Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. - Страница 57

Б.Х.: Только не судя ты можешь сохранить человеческое достоин-I ство. Кроме того, это поможет тебе почувствовать уважение к силам |судьбы.

Признание последствий наших решений облегчает жизнь

Ума: Я замечаю в себе какое-то движение энергий между головой и руками. Мои руки теплеют, когда я сосредоточиваюсь на настоящем моменте, ощущая, что я здесь. Когда я думаю о том, как глупо с моей стороны было не прийти сюда сегодня утром, у меня возникают головные боли.

Б.Х.: Ты должна сказать себе: «Да, я была глупой, а сейчас просто переживаю последствия этой глупости». Тогда тебе станет лучше.

(Улла смеется.)

219

Необходимость внутреннего уважения родственников

Дагмар: Я ощущаю внутреннюю полноту. Самое важное для меня сейчас - оказание внутреннего уважения моим родственникам. Я снова и снова в мыслях оказываю уважение моей матери и признаю свою родительскую и теперешнюю семью. Это очень благотворно влияет на мое состояние.

Но у меня еще один вопрос о моей профессиональной деятельности. Мне было бы интересно больше узнать о том, как лучше всего работать с пациентами, пережившими в детстве сексуальное совращение.

Как помочь жертвам сексуального совращения

Б.Х.: Сексуальное совращение малолетних часто наблюдается в семьях, где системные энергии между теми, кто отдал, и теми, кто получил, не находятся в равновесии. Это нередко происходит в тех семьях, где жена во второй раз вышла замуж и имеет ребенка от первого брака, а у мужа нет собственных детей. То есть между ними создается определенный перепад: мужу приходится заботиться о чужом ребенке. Это значит, что он должен отдавать больше, чем получает. В некоторых случаях жена даже требует этого от него. Тогда разница между тем, что он отдает, и тем, что получает, растет. В такой системе господствует непреодолимая потребность к уравновешиванию, и для того, чтобы достичь его, жена словно отдает мужу ребенка, когда этот ребенок девочка. Сексуальное совращение малолетних в семьях довольно часто базируется на такой семейно-системной динамике. Существуют, конечно, и другие динамики.

При такой неуравновешенной семейно-системной энергии очевидно, что оба родителя участвуют в сексуальном совращении ребенка: мать, так сказать, на заднем плане, а отец - на переднем. Пока терапевт не начнет рассматривать такую ситуацию как одно целое, решение проблемы он не найдет.

Итак, что было бы решением подобной проблемы? Прежде всего нужно исходить из того, что терапевт в таком случае имеет дело с жертвой, и его задача — помочь именно ей. Целью терапевта не должно быть разоблачение и преследование таких родителей, так как это все равно не поможет жертве. Например, если пациентка рассказывает, что она была жертвой сексуального совращения со стороны отца или отчима, я советую ей представить себе мать и мысленно сказать ей: «Мама, я согласна делать это ради тебя!» После произнесения этих слов системная динамика вдруг изменяется. А еще ей следует представить себе отца и сказать ему: «Папа, я согласна делать это ради мамы!» Тогда скрытая до сих пор динамика обнаруживается, и никто из них троих больше не сможет вести себя по-прежнему.

220

Когда же один из родителей, например, мать, обратилась к терапевту вместе с ребенком, он должен сказать ей в присутствии ребенка: «Ребенок делает это ради матери!» А ребенок должен сказать матери: «Я согласна делать это ради тебя!» Тогда сексуальному совращению ребенка будет немедленно положен конец. Оно больше просто не сможет продолжаться. Когда же терапию проходит отец, я советую ребенку сказать ему: «Я делаю это ради матери, для уравновешивания». С помощью этого метода ребенок сможет сразу посмотреть на себя как на невиновного и признает себя невиновным. У него больше не останется причин чувствовать себя виноватым.

Кроме того, терапевт должен помочь ребенку снова обрести чувство собственного достоинства. Ведь ребенок переживает сексуальное совращение как изнасилование. Вы знаете известное стихотворение Гете о маленькой розе, которая была испорчена мальчиком? А сейчас я открою одну тайну: эта маленькая роза, несмотря ни на что, все еще благоухает.

Не следует упускать из внимания и того факта, что для многих детей сексуальное совращение сопровождается чувством удовольствия. С другой стороны, им запрещено доверять этому чувству, потому что их совесть, руководимая прежде всего матерью, говорит им, что ощущать такое удовольствие — грех. Ребенок находится в замешательстве. Ему нужно предоставить возможность высказать, что он при этом испытал удовольствие, если так действительно было. Но в то же время его нужно уверить в том, что даже если он испытал удовольствие, он невиновен. Ребенок всегда ведет себя так, как свойственно ребенку: он из любопытства согласился приобрести подобный опыт и, следовательно, невиновен. Когда же ребенку дают понять, что сексуальное удовольствие - от дьявола, все связанное с сексуальностью кажется ему чем-то ужасным. При этом не надо забывать о том, что сексуальное совращение детей — преждевременное осуществление необходимого человеческого опыта. Иначе говоря, определенный опыт, свойственный нормальному развитию человека, в случае полового совращения ребенок получает преждевременно. Когда терапевт сообщает ребенку об этом, ребенок испытывает облегчение.

Распространено мнение, что подобный преждевременный опыт препятствует в дальнейшем нормальному развитию ребенка. В этом и заключается суть обсуждаемой нами проблемы. Развитие ребенка заторможено, потому что через этот сексуальный опыт устанавливается определенная связь между ребенком и тем мужчиной, хотя в данном случае нельзя говорить о половых отношениях в общем смысле — это было бы слишком. В будущем, став взрослым, такой ребенок не сможет иметь отношения с кем-то другим, если не будет «уважать» своего первого «партнера» в том смысле, о котором мы здесь говорим. Конечно, если ребенку дали понять, что его сексуальный опыт нечист и мужчина будет привлечен к

221

уголовной ответственности, тогда ребенку будет трудно найти внутренний путь к такому уважению. Наоборот, если ребенок в состоянии принять этот опыт и реальность этой первой связи, то с осознанием этого он сможет, став взрослым, начать новые отношения. В результате преждевременный сексуальный опыт сохраняется как позитивная энергия и теряет свой проблематический аспект. Если заниматься такой проблемой, проявляя негодование и возмущение, это только препятствует поиску ее решения и вредно для пациента.

Клаудия: А если это вовсе не было приятным для ребенка? Тогда тоже устанавливается какая-то связь?

Б.Х.: Да, связь все же устанавливается. Но как бы то ни было, ребенок всегда имеет право сердиться на этого мужчину, независимо от того, получил он от этого удовольствие или нет, так как с ним обошлись несправедливо. Когда ребенок скажет этому «партнеру»: «Ты поступил со мной несправедливо, и я тебе этого никогда не прощу», он отграничит себя от него и вытащит себя из переплетения. Ребенку не следует злиться на «партнера», гневно упрекая его в несправедливости. Подобная эмоциональная разрядка только усилит связь между ребенком и таким мужчиной. Ребенок сможет освободиться от бывших переживаний только при помощи четкого отграничения от прошлого. Споры и упреки никогда не приведут к решению проблемы и свободе ребенка. Слово «решение» может иметь в этом смысле два значения. Оно может означать или отграни-чивание от проблемы, или же борьбу с ней. В последнем случае решение не будет настоящим, так как борьба только усиливает связь. Значит, только решение, состоящее в отграничивании от проблемы, является в данном случае исцеляющим.

Кроме того, надо подчеркнуть, что с точки зрения системно-семейной логики терапевт должен всегда становиться на сторону того, кто стал в семье изгоем и считается в ней негативным и вредным элементом. Иными словами, терапевт должен с самого начала лечения отдать такому человеку место в своем сердце.