Попаданка и ректор. Убить нельзя впустить - Страница 3

– Да ну-у-у! Брось, малохольный! Ты просто еще не распробовал все прелести нашей жизни и работы на Перекрестье!

– Еще не распробовал? Увольте меня от остальной дегустации! Уж лучше побывать на пиру у Медичи, где травили всех подряд без разбору. Или смотаться на пикник в Помпеи, в день извержения вулкана! Там шансов сохранить здоровье: физическое и психическое гора-аздо больше!

– В общем, так! Либо ты слезаешь, либо я взбираюсь за тобой. И тогда часть еще не распробованных тобой прелестей от знакомства с особенностями семейства Мастгури придет к тебе вместе со мной! В полном, так сказать, объеме!

Внезапно женщина повернулась в мою сторону и произнесла с возмущением:

– А ты чего смотришь?

Я невольно ткнула себя пальцем в грудь, в полной уверенности, что речь не может идти обо мне. Ну я же как бы… вроде бы… совершенно в другом месте…

– Ты! Ты! И нечего мне намекать на свои женственные формы! Это ты мужикам показывай! У меня нормально все с ориентацией! В наших краях извращенцам не место!

Я аж вздрогнула.

Да ладно! Может мне уже чудится? Купила недавно на ярмарке чай… успокоительный… Может это он так фантастически успокаивает… Фантастически в прямом смысле слова. Хотя если так успокаивать, то даже страшно представить, как нужно волновать.

Внезапно меня словно потянуло в окно и я вдруг увидела свое отражение в стекле. Наверное, именно это окончательно сбило с толку, на несколько секунд лишив меня самого главного – концентрации на том, чтобы меня не похитили.

Я будто выглядела лет на двадцать. Нет, правда!

Седые волосы окрасились, овал лица округлился, морщинки разгладились – все до единой. Грудь приподнялась, попа стала круглой и крепкой, словно орех.

И странным оказалось даже не то, что я внезапно стала выглядеть так, будто только что выбралась из сказки Конек Горбунок – сразу из трех котлов, где либо помрешь, либо омолодишься. Самым странным было то, что в отражении окна, которое было мне по пояс я увидела не только верхнюю часть тела, но и ягодицы! И даже ноги, которые опять же стали стройней и длиннее…

Ого! Вот это чай! Подумала я.

Это же как надо было меня одурманить, чтобы такое увидеть. Да еще и чтобы окно превратилось в зеркало от пола почти до самого потолка…

Пока я решала – вызвать скорую из психушки или… все-таки скорую… из психушки, все решили за меня.

Меня резко дернуло уже не к стеклу, а прямо на него, будто кто-то решил проверить прочность окна моим лбом. Произвести, так сказать, краш-тест. Окрасить моими мозгами стекло.

Я уперлась руками в подоконник, изо всех сил толкая его от себя, но не тут-то было.

Меня закрутило, завинтило, словно я болт и меня куда-то усердно вкручивают.

А затем я… выпала в странное место.

Подо мной оказалась зеленая травка, слегка чем-то подпаленная, словно здесь проводили испытания ракет. Надо мной с криком м-руру… пронесся огромный толстый рыжий кот. Мда… «Мру» здесь вполне уместный возглас.

Следом надо мной пролетела странная триада. Кусок стола, шаровая молния, метла и… уборщица на ней. Почему уборщица? Ну женщина была одета в длинный серый халат, похожий на халат уборщицы и самое главное – в руках все еще держала тряпку и словно машинально пыталась ей что-то вытереть.

Мда… Мррууу… У-у-у…

Где-то слышались звуки взрывов, где-то – восторженные крики, которые легко перекрывали первые «бабахи», где-то в воздухе летали НЛО – неопознанные летающие отроки. То есть – молодые люди, которые безо всякой на то причины и даже вопреки всем законам физики, учитывая их вес и габариты, взмывали в высь. Следом за ними устремлялись молнии, какие-то странные облачка, будто созданные из воды… Выглядело, прямо скажем, фантастично. Причем складывалось ощущение – что НЛО, молнии и «облачка» играют друг с другом в салочки. Только салят вплоть до полной и безграничной потери сознания.

Даже не знаю – откуда взялась в голове эта фраза.

Из недавно прочитанного романа?

– Ну и чего лежим? Кого ждем? Меня, я надеюсь?

Мужчина, который надо мной остановился, выглядел варвар варваром. Даром что одет он был в нечто вроде джинсов на два размера больше и футболку. Черные кожаные ботинки имели такую толстую подошву, что иной слабый духом и телом ноги от земли оторвать не сумел бы.

Густые каштановые волосы оказались собраны в длинную косу. Квадратная челюсть, высокий лоб, ровный нос, крупные, грубовато очерченные, но чувственные губы… Его лицо сразу запоминалось. Как и глаза – изумрудные, с коричневатыми крапинками. Ну а фигура… фигура вполне украсила бы любой женский журнал. Пожарные, которые в свободное от работы время снимались для женских календарей топ лесс, так сказать, демонстрируя все свои «профессиональные» достоинства, устыдились бы. Шикарный разворот плеч, крепкая грудь, поджарый пресс… Ну все было при нем.

Все, кроме вежливости и культуры общения.

– Вообще-то приличные люди здороваются, когда встречают незнакомцев! – возмутилась я. – Ну, как минимум, представляются!

– Встречу приличных людей, непременно сообщу им об этом! Мало ли? Вдруг попадутся! В конце концов, надо быть готовым к любым обстоятельствам, включая внезапную встречу, например, с живым пианино. Ну а что? Вот идет оно к тебе на всех четырех ножках, а ты даже и сказать ничего не в силах! Это, прямо скажем, совсем не спортивно! Где-то даже по слабаковски! А тут у нас слабаков нет!

– Хотите сказать – встретить живое пианино в вашем мире куда вероятней, чем – приличных людей? – по-моему, я перешла на ультразвук.

Незнакомец демонстративно прочистил ухо, которым был ко мне повернут, и ответил:

– Ну… не то, чтобы куда вероятней… Скорее живое пианино встретить еще можно, а вот приличных, да еще и людей… И, тем не менее! Я записал ваш совет!

– Куда? – машинально уточнила я, ибо не видела, чтобы он куда-то что-то записывал.

– На подкорку! – радостно сообщил незнакомец, тыча пальцем себе в голову. – Надо же не ударить в грязь лицом! В смысле приличных людей ударять в грязь лицом сразу не буду. Сначала ваш совет озвучу. Ну так что? Помочь встать?

– Я как-нибудь сама!

– Как-нибудь вставать – дурная привычка! И она может перерасти в привычку как-нибудь ложиться… И вот ляжете вы с мужчиной как-нибудь…

– Слушайте! Я не привыкла рассуждать о своих интимных делах с посторонними!

Я думала – я его осадила. Щасс!!!

Не на того напала! Хотя нападать в моем случае однозначно не стоило. Ибо силы были настолько неравными, что драка закончилась бы, не начавшись, с убийственным счетом в пользу незнакомца. Он попросту убил бы меня одним ударом.

– Вы, безусловно, правы! С посторонними не стоит обсуждать подобное! Со мной – можно! Потому что я – не посторонний. Я очень даже свой! Больше скажу! Я ваш новый начальник!

– Кто-кто? – вконец ошалела я.

– Арлимар Мастгури!

Он объявил это так, словно само имя должно мне многое говорить. Так бы Александр Македонский мог представиться тем, кто его еще в лицо не знает или, например, Кутузов.

Однако в моем случае презентация сработала не лучше, чем презентация боксерской капы для артиста балета. Я впервые слышала не то чтобы конкретно это имя, но и – вообще подобные имена. Арлимар… Что это вообще? Имя для эльфа?

Ар-ли-мар…

Маст-гури… Звучит почти как хачапури… Нет, не буду ассоциировать. А то есть так хочется-я-я… Что переночевать негде. А я понятия не имею – где тут селят попаданок, вроде меня.

Главное, чтобы не в действующем вулкане со словами: «Все ради вас. Тут и чудесный вид, и отличная подсветка!»

Не знаю почему, но я не задавалась вопросом – не сошла ли с ума, не побочка ли это от антибиотика и не сон ли.

Все вокруг было слишком реальным, слишком очевидно-настоящим для моего сознания, хотя еще недавно я и представить подобное не могла.

Впрочем… я довольно долго жила одна. Дети выросли, женились, родили мне внуков. Приезжали в гости, но у них был уже свой мир, свои проблемы и радости. Мужа я выгнала с формулировкой «не сошлись характерами». Я зарабатывала, а он был уверен, что содержит семью на все свои профессорские сорок тысяч и поэтому я должна холить его и лелеять, проходя ежедневное «обучение». На каждое мое действие бывший супруг выдавал самую нудную, самую наставительную «инструкцию» из возможных.