Полезная книга для мамы и папы - Страница 7

2. Темперамент невозможно переделать – он «дается» при рождении. Но по мере взросления ребенка его можно учить управлять своим темпераментом.

3. Темперамент можно корректировать, правильно подбирая «ключики» для своего детки.

4. Всегда полезно посмотреть, что и чем рисует ваш малыш. Ведь даже если человечек неразговорчив, то за него многое могут рассказать его рисунки.

…И люди на земле поделились на две части… Одна часть – «агрессивная» – размахивала кулаками и ремнями над головой, да то и дело слышались из нее выкрики: «…пока поперек лавки…», «дурь-то выбью…». Другая часть – «мягкая» – плакала, тихонько утирала слезы и шептала: «…а в Японии вообще до пяти лет детям ничего не запрещают…», «…это же насилие над личностью!..». И не могли люди из обеих частей прийти к одному мнению по такому, казалось бы, простому вопросу – наказывать ли своих чадушек или нет, запрещать им что-то или растить как сорную траву. Ну а пока эти «агрессивные» и «мягкие» заняты выяснением отношений, мы организуем свою группу, которая будет называться «золотая середина».

 • Кнутом или пряником?

• Бить или не бить?

• Как правильно наказывать детей?

• Зачем нужна градация наказаний?

• Существуют ли противопоказания к наказаниям?

• Запрещать или разрешать?

• Что такое «нельзякомания»?

Как это ни печально, но следует признать, что наказания быть должны. Главное – не впадать в крайности, а понять следующее: у детей должно сформироваться представление о том, что делать можно, а что нельзя. Конечно, все родители были бы счастливы, если бы воспитание ребенка развивалось по сценарию Маяковского:

Ну, просто золотой ребенок! В реальной жизни ни один карапуз не удержится от желания проверить эти установленные границы между тем, что делать можно, а что запрещено. А вдруг эти границы можно двигать? И если можно, то насколько? Ну, а как малыши проверяют, знают все родители! Чуть хитрый глазик глядит на маму (обязательно! Ведь ждет вашей реакции!), и начинается!

«Не лезь в лужу!» – «Знаю, что запрещено! А почему? Ну что случится, если я встану на краешек лужи?»

«Не лезь в лужу! Промочишь ноги!» – «Так, сердится! Но вроде не так страшно! И непонятно все-таки, почему нельзя! А если шагнуть еще подальше в лужу?»

Предела нет. И если не остановить карапуза, то он устроится в луже не хуже, чем в ванне. И хорошо, если лето, водичка тепленькая! И вот возможные варианты развития событий.

Вариант первый.

«Я кому сказала – в лужу не становиться! Ты что, плохо слышишь? Мама сказала, что нельзя! С первого раза не понятно? Ты только шлепки понимаешь?» И шлеп-шлеп-шлеп по попе.

Вариант второй.

«Солнышко, ты зря залез в лужу, у тебя уже мокрые ножки! Я тебя очень прошу, будь хорошим мальчиком, выйди из лужи! Все хорошие мальчики любят своих мам и слушаются их! Ты ведь не хочешь быть плохим мальчиком? Ой, не надо в луже на попку садиться! Ведь это только в ванне можно сидеть в водичке, или в бассейне, или на море! А в луже никто не сидит! Ну, вот посмотри по сторонам: разве еще кто-нибудь сидит в луже? Ой, не надо личико умывать! А вон, смотри – птичка на веточке! Пойдем посмотрим! Не хочешь? А пойдем, я тебе дома ванну наберу, там будешь личико умывать! Тоже не хочешь? А что ты хочешь? Мороженого? Ну, бежим скорее домой! А по пути я тебе мороженое куплю!»

Вариант третий.

«Если ты зайдешь в лужу, то будешь мокрый и нам придется вместо прогулки идти обратно домой переодеваться». Ну, раз идет проверка границ дозволенного, конечно, за предупреждением следует шаг дальше в лужу. «Я предупредила тебя, а теперь мы возвращаемся домой».

Ну и какие можно сделать выводы из трех предложенных вариантов развития событий?

Что мы имеем в первом случае? Рассерженную маму, которая злится и на малыша, за то, что не слушается, и на себя за шлеп-шлеп-шлеп. И ревущего во все горло малыша, который обижен на маму за шлеп-шлеп-шлеп. Малыш наказан? Наказан. Что усвоил малыш? Что мама умеет здорово драться! Надо будет ему тоже попрактиковаться при случае.

Во втором случае – когда наказания не применяются ни в каком виде: вымотанная мама, которая уже не знает, как и чем отвлечь и задобрить карапуза, лишь бы он вылез из лужи, и карапуз, который уяснил, что стоит что-то сделать наперекор маме, как тут же можно получить мороженое.

В третьем случае вроде бы по попе не было и не ругался никто, но ребенок, как и в первом варианте, тоже наказан, хоть и не «прямым попаданием» – теперь вместо прогулки он отправляется с мамой домой. При этом мама не растеряла свои последние нервы на крик и не идет перегруженная виной за шлепки. А малышу было предложено – гулять в сухих сандалиях или в мокрых идти переодеваться. Он сам сделал выбор. Поэтому не униженная шлеп-шлепом личность может немножко (а может, и множко) похныкать, но личность эта все же вынесет урок: мама предупреждала, я не послушал, получилось так, как говорила мама.

Какой вариант вам больше по душе? Согласитесь, что третий более результативен!

Так что наказания быть должны, все дело в том, как, когда и за что наказывать малыша.

Не самая лучшая мера воздействия на детей. И очень спорная. Почти все взрослые, которым доставалось в детстве ремнем по мягкому месту, помнят, что их здорово наказывали, но совершенно не помнят ЗА ЧТО. А разве цель наказания – это чтобы попка детки поменяла свой цвет с розового на красный?

Но как не бывает идеальных детей, так не бывает идеальных родителей – уж раз-другой по попе получали все дети. И если этот «раз по попе» случается не каждый день, а только в исключительных случаях, то такое наказание, бывает, и приносит пользу.