Подарок для принца (СИ) - Страница 3

Плюнув на всё с высокой колокольни, я тогда решил, что я мутант, и гормоны у меня не работают. Но позже меня развели на поход на улицу Красных Фонарей, и я определился, где, когда и с кем.

Так что все эти бабы мне до одного места. А потом министры, наверное, одумались, потому стали присылать мне мальчиков, но мальчики мне тоже до фени, так что они снова просчитались, потому что меня больше интересуют мужчины. Хотя к ним определительные критерии у меня тоже есть. Вот, например, мой личный охранник. Внешне — ну просто конфетка, а внутри такая сволочь! И, что главное, цепная собачка министерских.

Да ладно, что я всё об этом. Скоро будет мой первый бал, но я такое о-очень не люблю, поэтому позабочусь, чтобы он был и последним… А пока дедульки пытаются вдолбить в меня дворцовый этикет и заставить привести замок в порядок. Нет, ну кого они вздумали ититк… итикт… итикету учить. Меня? Короля этого бомжастого королевства?! Да этот итикет у меня в крови! А то «Ваше Величество, не берите еду руками», «Ваше Величество, уберите ноги со стола» — а что, мне их о пол вымазывать?! Ага, спасибо вам, министры! Всё своё ношу с собой! Так что готовьтесь к первому и самому кошмарному балу в истории!

========== Глава 4: Как никак, а король тоже кушать хочет! ==========

К приближающемуся со скоростью разгневанной русалки балу было почти всё готово: весь замок отреставрировали (совместными усилиями моего Величества и маленькой кучки магов), блюда уже почти приготовлены. Только министерские до сих пор тщетно пытаются научить меня дерь… дворцовому этикету. Ну не могу я запомнить, какой из набора сто сорока столовых приборов ложкой едят куриный суп, а какой — куриный бульон. НЕ МОГУ!!! И всё тут. К тому же этот фарс типа: «Я приветствую вас, мои подданные, очень рад вас видеть…». Ага, чтобы я был их рад видеть, им надо быть либо трупами, либо утками. Жареными. На подносе с яблоками.

Встав с широкой кровати, с немым ужасом посмотрел на лежащую на стуле одежду. Не, ну серьезно, куда можно пойти в рыцарских латах, в которых я просто-напросто тону, или в мантии, тянущейся за мной чуть ли не с два метра? Точно, вторым моим нововведением будет мода, потому что я так и остался в своем старом охотничьем костюме. И это будет нормальная мода, а не эти пережитки Мерлина-спасителя.

Откинув тяжелую дверь, прошел по длинному коридору в огромную комнату, которая среди просвещенных именовалась кухней. Как только я зашел, все переговоры тут же прекратились, и слуги с немым обожанием уставились на мою скромную персону. С мыслью «Фу, гадость-то какая, надо бы их от этого отучить» я невозмутимо подошел к печке и, открыв одну из кастрюль, понюхал содержимое. Вроде съедобно, да и запах аппетитный. Забрав тяжелую кастрюлю, я на заплетающихся ногах потопал к пушистому ковру и, поставив туда кастрюлю, невозмутимо уселся на пол, став хлебать содержимое прямо с половника.

— В-ваше Величество, — отойдя от шока, пролепетала главная кухарка.

— М-м-м? — я состроил честные глазки и невинную мордочку.

Все кухарки и прислуга удивлённо уставились на меня, разинув рты.

— Что? — недоуменно спросил я, заглядывая в кастрюлю. — Короли, между прочим, тоже хотят кушать.

Главная кухарка как-то по-матерински на меня поглядела и улыбнулась, как, впрочем, и слуги. Потом она тяжко вздохнула:

— Вы хоть бы хлеба взяли.

Протянув лапти, я загрёб себе кучу хлеба и стал жадно его поедать. Все, кроме тех, кто был занят работой, уселись около меня полукругом. Ведь король, поедающий борщ, это невиданная вещь! Когда мне надоело, что они на меня пялятся, то я просто предложил им борща. С боем мы отняли у кухарки ещё несколько огромных кастрюль, больше полусотни ложек и разлили всё это по тарелкам. Правильно говорят, что чтобы лучше узнать человека, нужно пообщаться с ним, когда ешь. Чтобы начать разговор, я рассказал немного о себе. Конечно, простой люд — народ болтливый, поэтому я рассказал им лишь обрывки. Но они всё равно прониклись, и взамен я выслушал кучу сплетен и жалоб на министерских козлов. Мои любимые дедульки, как оказывается, тут такое натворили. После смерти моего папани страна не то чтобы была особо богата, но на бедность не жаловалась. А эти… министры, вместо того чтобы поддерживать королевство, растаскали всё по своим сундукам и надеялись, что всё наладится само собой. А теперь ещё и жалуются. В общем, я задумался о том, как этих советничков выгнать вообще. Конечно, можно было бы их убить, тут даже и нанимать никого не надо. Но ведь потом будет паника среди людей… нехорошо. Выгнать около сорока министров, каждый из которых управляет какой-то провинцией, это ж как мне от других-то по котелку влетит… Эх, жаль, жаль.

Не дав мне дослушать какую-то сплетню про любовницу министра, в кухню ворвался один из моих любимых министерских и начал выть как последняя истеричка:

— Король пропал! КОРОЛЬ ПРОПАЛ! Его похитили! Король пропал!

Я удивленно посмотрел сначала на него, потом на себя. Потом попросил кого-то рядом меня ущипнуть. Тут же сразу стало видно, как все меня любят — ущипнул на совесть, гермафродит конченый. А затем я увидел, как этот самый министр подошел ко мне и надменно приказал.

— Эй ты, подданный, сходи к гонцам и скажи, чтобы начали разыскивать нашего Лорда.

Я на секунду застыл, а потом на моём лице появилась сладкая, кровожадна лыба. Ну всё, попался, голубчик. Одним больше, одним меньше, заодно и авторитет короля подыму.

Я встал в полный рост и грозным голосом произнёс:

— Как смеешь, ты, министерская шавка (а пафоса-то сколько), порочить мою королевскую особу? Мой приговор — голову с плеч! — мне захотелось добавить ещё и «бу-га-га», но я сдержался только чудом.

Зато он всё усвоит, как говорится: «Кто утонет, в море больше купаться не будет!». Вот и всё. Чтобы не пачкать кухню, я выволок своего подопытного во двор, и хлоп! Всё, министра больше нет. Под удивлёнными взглядами стражников я поплёлся в свои покои, строя коварные планы, как бы испортить всем приближающееся мероприятие. Что-что, а это я умею!

========== Глава 5: Бал. Раунд первый “Поиграем в дурака” ==========

А вот и бал. Са-а-а-амое радостное событие в моей жизни… чтоб он провалился. Не-е-е, одно только слово об этом бале, и ещё одним министром станет меньше!

— Ваше Величество! — заверещал какой-то дедок, подбегая ко мне, — к Вам прибыли первые гости!

На этом балу должна была присутствовать только аристократия нашего королевства, потому что для того, чтобы принимать чужих, надо сразу разобраться со своими…

Я гаденько ухмыльнулся: «Ну, что ж, поехали!»

Со всей торжественностью я протопал к гостям и усмехнулся… это должно быть весело!

— Здравствуйте, дорогие гости, — пафосно начал я и, сев на трон, закинул ноги на стол.

Окинув взглядом помещение, убедился, что пришли все, и щёлкнул пальцами. Громким хлопком двери захлопнулись. Некоторые гости начали с опаской переглядываться, то и дело оборачиваясь на дверь.

— Так вот, хотел сказать, что вы пришли ко мне на бал, и у меня для вас сюрприз. Но этот сюрприз будет только после того, как вы отведаете наших кушаний.

Хлоп, и на столе появились всевозможные яства. Гости, очевидно, успокоились и принялись, переговариваясь, неторопливо подходить к столу. Только делегация эльфов смотрела на меня как-то подозрительно. Правильно! Бойтесь, не то хуже будет! Все садились в зависимости от положения, и это, кстати, очень раздражало. Я был бы не прочь, если бы со мной сел какой-нибудь сорокалетний граф или, в конце-то концов, молодой виконт, а не эта старая чумазая маркиза, макияж которой можно снять только титановой лопатой. Посидев полчасика, я понял, что мне ужасно скучно, так что пора вводить в исполнение мой план «А».

— Такс, дамы и господа. Что-то вы тут сильно разговорились, поэтому я решил устроить вам сюрприз! — от уха до уха ухмыльнулся я, размахивая куриной ножкой. — Я вас поздравляю, вы не выйдете отсюда, пока не сыграете в одну занимательную карточную игру.