Подарок для принца (СИ) - Страница 2
Разбудило меня непривычное оживление. Разлепив глаза, увидел, как на меня пялятся около десятка дедулек, похоже, министров. Состроив морду сапогом, я встал и оглядел нахальных козлов. Терпеть не могу, когда на меня пялятся.
— Чего вам? — чуть не зарычал я.
— Сегодня ваша коронация, милорд, — вышел вперёд один из министров.
— Ну и чё?
Министры замялись:
— Ну, лучше бы сегодня заключить и помолвку…
— ЧТО? Какая нафиг помолвка?
— Ваш батюшка… — вышел вперёд самый смелый… или самый глупый, – он ещё в детстве заключил соглашение с одной иноземной принцессой… и вот…
— Какой к чёрту батя? Он меня с роду не видел, а в гробу пытается ещё и моей жизнью управлять? Да пошлите его на ху… небо за звёздочкой!
— Куда? — не поняли дедульки.
— Далеко и надолго!
— Но ведь помолвка… — не сдавались министры.
Тут я начал выходить из себя. Не-е-е-е, дедульки, хотите себе ещё и покорного короля, не на того напали! Козлы министерские!
— Я ГЕЙ, понятно?!
Министры с вопросом посмотрели на меня. Ой деревня-я-я-я-я-я, ой колхо-о-о-о-о-о-оз…
— Меня мужчины привлекают, – постарался успокоиться я, глядя, как оконные стёкла уже начинают дрожать.
— Но король не может быть геем! — уверенно заявил министр. — Такого в природе не бывает!
Это было последней каплей.
— ВОН! ВСЕ ВОН, ПОКА Я НЕ РАЗНЁС ТУТ ВСЁ К ЧЕРТЯМ ДРАКОНОВЫМ!
Как бы подтверждая мои слова, рухнула подкошенная кровать. Правда, это не моя заслуга, мыши, наверное. Министры, сбивая друг друга с ног, поторопились выскочить из комнаты. Я же, немного успокоившись, сел на кровать и принялся рассуждать над тупостью чиновников. «Король не может быть геем» — ага, да я даже крокодилом при желании стать смогу. С их тупостью надо что-то делать. Ну, первое, это точно послать принцессу звёздочки добывать, мне на неё совершенно наплевать (о как, стихи прям), а по опыту знаю, что принцессы по своей сути совершенно бесполезны. Они существуют только для того, чтобы их спасать, рожать детей и тратить деньги на их причиндалы. А пользы никакой, даже в рабство не сдашь! Второй, это узаконить однополые свадьбы, тогда, может, министры и присмиреют, а третье я им устрою на коронации. Думаю, сегодня будет жарко!
Появившийся на моей роже оскал никогда не гарантировал ничего хорошего. Скорее, он был гарантией полной ЖОПЫ всем собравшимся.
Коронация должна будет проводиться сегодня днём, так что часок-другой у меня есть. Подозвав почтового голубя, я повесил ему на лапу маленькую записочку и, заклинанием указав куда лететь, отпустил птицу. Можно было и телепортироваться, но телепорт мне было создавать лень. Его-то потом ещё и уничтожить надо, чтобы никто не знал, куда это я ходил. Потом я пошел в один неместный подпольный магазин и купил там магические латы. Мало ли, ведь есть люди, которым сильно хочется убить короля. Потом пришел в свою драную комнату и, кое-как отреставрировав кровать и всё остальное, завалился дрыхнуть.
Через несколько часов меня разбудили восхищенные ахи и охи. Вот козлы, нет, чтоб восхищаться по-тихому, они тут мне демонстрацию устроили. Я встал и увидел тех самых министров, они столпились и разглядывали комнату. Ну да, реставрировал её немножко, и это повод? М-мде… деградация, деградация…
— Ваше Величество, – с каким-то маниакальным восторгом залепетал министр, — мы вызывали сильнейших магов, но никто не смог привести её в порядок, а Вы… да, наверное, на это способны только короли.
— Нет. Наверное, у ваших магов вши в ауре ползают, это простейшая магия трансформации… Э-э-э, и не надо на меня так глазеть, я вам не сбежавшая мантикора.
— Ваше Величество, — министры упали мне в ноги, и я сразу почуял что-то неладное, — можете ли вы…
— Не могу, это вам в бордель, — быстро оборвал я его.
— Да что вы, мы совсем другое…
— Так, заканчивайте свои монашеские разборки, и пойдемте, я ещё поесть хочу.
Министры застыли малость офигевшие. Пусть привыкают, а то я ещё и не такое выдам.
Потом всё по списку. Переодевали меня, мыли, ещё что-то делали. А потом министры откуда-то спиз… хм, забрали на неопределённый срок не латаную одежду, и мы вышли на люди. А их было довольно много. И все они смотрели на меня с каким-то маниакальным поклонением. Я что, бог? Не-е-е, боже упаси. И как меня туда занесло, сидел бы себе спокойно…
В общем, там монах чё-то говорил, говорил, говорил, говорил, и мне это надоело. А когда мне что-то надоедает, кто-то начинает об этом жалеть.
— Эй, святоша, — хмыкнул я, — кто тут король, я или не я? Правильно! Я! Так подвинься, а то мне уже тут стоять надоело.
Бесцеремонно спихнув церковника на его законное место, я начал свою торжественную и самую короткую в мире речь:
— Здрасте, люди. Я тут теперь король, так что возмущаться уже всё равно бесполезно.
Вот так! И после того, как я в этом длинном лохмотье спрыгнул с возвышения, началось моё правление как короля.
========== Глава 3: Определи свою ориентацию. Исключительно королевский способ! ==========
Эх, дедули всё-таки не отказались от идеи кому-нибудь меня сосватать. После того, как я лихо толкнул свою речь в народ и тихо смылся, оставив их со всем разбираться, министры положили глаз на мою независимость… как бы они на неё жопу не положили…
В общем, после моего сольного выступления ко мне каждую ночь нагло стали приходить голые бабы! А ведь я тогда не соврал о том, что я гей. Это я понял ещё в детстве.
Самый надёжный способ проверить, это тупо встать и раздеть глазами первую попавшуюся тетку. Если не встал, то потом идёшь к какому-нибудь мужику и тоже его раздеваешь.
Правда, риск получить по физиономии тоже возрастает, но это того стоит. Так вот, а если и на мужика не встаёт, то это уже нужно к зверушкам или трупам… А если и на них не встаёт… тогда у меня несколько вариантов: либо ты труп, либо импотент, либо баба… либо всё не так плохо.
Вот у меня тоже сначала всё было плохо. Подошел я к бабе Вале — кухарке нашей — начал её раздевать. А дальше… дальше меня сковородкой треснули, но я всё-таки понял, что на неё у меня не встало.
Потом пошел по улице, спрятался за стареньким домиком и увидел идущего по улице мужика. Бородатый такой, бомжеватый, из торговой гильдии, кажется. Вот я его тоже пораздевал. Он на меня как-то странно посмотрел и начал идти быстрее. Но я не сдался и успел его до трусов раздеть… Правда, поколдовать пришлось, но чего ради себя любимого не сделаешь. Мужик страшно ругался, но, пока он не успел до меня добежать, я разглядел слои жира, и у меня на это тоже не встал.
Поэтому я побежал к зверушкам. Решил начать с немагических. Опыты ставил на птичках. И моей первой попыткой была маленькая желтая канарейка. После пятнадцати минут эксперимента я понял, что одежду канарейки так просто не снять, потому что сама подопытная наглым образом сопротивлялась, клюя меня за пальцы. Решив долго не мучиться, я просто призвал стихию огня и спалил её одежду. Только вот при этом и сама подопытная немного под… эм, пострадала, так что на неё больше отреагировал желудок, чем хуй. Жертвоприношение птички прошло успешно, и я обратился к магическим животным.
За подопытного взял первого встреченного мною кентавра, однако когда я выщипал половину волос (как оказалось) на его правом переднем копыте, тот проснулся и доходчиво объяснил мне, что это тоже часть его тела. Учеба, конечно, проходит с практикой, так что всё лето моим голым ножкам позавидовала бы любая модница.
Потерпев очередную неудачу, я попробовал пойти к более крупным животным. К драконам, например. Но, просидев полчаса у спящего ящера и повспоминав уроки кентавра, я с сожалением понял, что снимать тут нечего. А если и попытаюсь отодрать чешую, то от меня только ножки да рожки останутся, а последних у меня вообще нет.
Оставались только трупы. Не очень приятная перспектива, но против гормонов не попрешь. Пошел на могилу. Откопал скелет. Собрал его по кусочкам (да-да, это я в будущем создам конструктор под кодовым названием ЛЕГО). И начал на него смотреть. До-о-о-о-о-олго смотрел, очень долго. Но ничего не происходило. Ну не понимал я, куда и как, а самое главное, ЧТО здесь можно засунуть. Тут же только кости одни были.