Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье - Страница 5

Подруга мне жалуется на своего супруга, который уехал на несколько дней в другой город по работе. Говорит она мне, что она с ним поругалась опять. «Почему?» – спрашиваю я. Она: «Он не звонит сам, пока я не позвоню, не говорит, что скучает!» Я спрашиваю: «Ну и что?..» Она мне: «Тебе тоже муж не говорит, что скучает, когда вы не видитесь несколько дней?» Я говорю: «Ты права – не говорит, он говорит это нашей дочке чаще, чем мне». Она была удивлена, потому что для моих подруг мой муж со стороны – просто идеал. Они думают, что, если мой муж ответственно относится к своим обязанностям в семье или делает нам с дочерью подарки и сюрпризы – значит он идеален во всем.

Каково было удивление подруги, когда я сказала, что он мне этого не говорит. Это те шаблоны, которые мешают нам жить и получать удовольствие от отношений.

Мужа нужно уметь принимать таким, каков он есть, как своих детей. Ведь вспомните, как мамочки на детских площадках рассказывают об успехах своих детей. Когда какая-то мамочка говорит, что у нее малыш сказал букву «р», то другая тут же хочет выделить своего ребенка чем-то другим, особенно если ее ребенок не говорит еще эту букву «р». Мы всегда найдем что-то в своем ребенке, чтобы возвысить его.

Оставляйте это состояние по отношению к своему мужчине, восхищаясь им, потом он начнет восхищаться вами.

1. Составьте список, какими шутками и каким поведением вас раздражает муж?

2. Проведите аналогию с другим человеком, который вас за подобные поступки не раздражает.

3. Найдите шаблон, почему ваш муж должен вести себя именно так, как вы ему говорите? (Например, муж плямкает. Мама в детстве ругала меня за то, что я плямкала).

4. Пропишите, как бы вы хотели, чтобы ваши родные поступали с вами, если бы на месте мужа были вы.

На вопросы отвечайте не спеша, будьте честны с собой. Когда я отвечаю на подобные вопросы, то представляю себя маленькой, в возрасте 3-х лет, тогда мои ответы получаются искренними.

Не думаю, что мы и мужчины равны. Мы выше.

Барбара Стрейзанд

Раньше я была одной из многих женщин, которых раздражают вспыльчивые мужчины. А еще больше меня злили их жены, которые реагировали спокойствием. Я это считала неприемлемым для себя. Мне это казалось унизительным. Я думала, почему женщина позволяет себя так унижать? Ведь он повысил тон, а она даже не заступается за себя.

Уже сейчас я понимаю, что женщина себя унижает именно тогда, когда она отвечает взаимностью, когда она пытается быть наравне с мужчиной. Когда ей стыдно уступить и разрешить своему мужу чувствовать себя главным, выпустив пар на определенную жизненную ситуацию. Сегодня я понимаю, что мужчины чаще повышают тон на ситуацию и не переношу это на себя. А когда-то каждый повышенный тон присваивала себе, находясь в позиции «жертвы».

Я была ярым борцом за равноправие. Тогда я не понимала, что сила женщины – в ее слабости. Я выросла в семье, где мама все время говорила, что в семье должно быть равноправие. «Счастье там, где есть равноправие», – был ее лозунг!

Плюс мой брат, который старше меня на три года, тренировал во мне дух воина, мы дрались несколько раз в неделю и если я после ссоры могла забыть, и первая подходила к нему общаться, то он потом упрекал меня за то, что я подходила к нему первой.

Так и образовался мой шаблон, что счастье там, где есть равноправие, поэтому я чуть не разрушила свой брак.

Меня раздражал мой муж, когда садился кушать без меня. Я возмущалась и не понимала, как он так может. Я говорила ему: «Ты – единоличник?» И мы ссорились по этому поводу.

Через время я вспомнила, что моя мама накричала на меня в детстве, когда я села кушать и не позвала своих братьев и сестру за стол. Она назвала меня единоличницей, и мне было неприятно и даже стыдно.

Парадокс в том, что я стала поступать так же, как моя мама, несмотря на то, что я тогда не была с ней согласна и мне это сильно не понравилось.

В тот момент мне хотелось покушать одной и побыть со своими мыслями наедине. Конечно, если бы она сказала не на языке претензии, а попросила позвать членов семьи за стол, предположив, что кто-то, возможно, хочет составить компанию. Мне было бы намного приятнее. Я бы точно в своей жизни не допустила бы столько ошибок, сколько я их допускала. С другой стороны, это был мой жизненный опыт, через который мне нужно было пройти и за него уже сейчас я искренне благодарна.

Неудивительно, что я обижалась на мужа, как только он садился кушать без меня: шаблон «единоличника» был в моей голове.

1. Выпишите все, что вас раздражает в муже или детях.

2. Найдите к каждой ситуации свой шаблон и выпишите его.

Не расстраивайтесь, даже если вы сразу не найдете все шаблоны. Главное – запустить мыслительный процесс.

Я про «Единоличника» вспомнила, спустя длительное время, сначала я просто стала принимать мужа таковым, только потом мне пришло осознание.

Ваши мысли намного сильнее, чем вы предполагаете, а каждый мысленный образ является реальной силой, способной повлиять на вашу жизнь.

Джон Кехо

Давайте разберем, почему люди вообще ругаются.

Когда мы знаем причину – это уже 50% успеха.

Наша ошибка, когда мы думаем, что муж на 100% плохой, когда муж думает, что жена у него плохая. Вот соседу повезло больше чем мне. И в этом убеждены множество семей, переводя стрелки друг на друга.

Но после того, когда я смогла в корне изменить отношения, которые были на грани развода, и сделать их милыми и радужными, то сейчас мне режет слух, когда слышу такие слова, что им не повезло друг с другом.

В этом случае ни о какой гармонии не может быть и речи.

На самом деле мы ругаемся и ссоримся просто потому, что в нас прививалась с молоком матери модель претензии. Нас научили так себя вести с самыми родными и близкими людьми. Потому что 97% людей росло во времена СССР, где присуща была строгость, когда было понимание, что по-хорошему нельзя. Народная мудрость гласила: «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка».

Детей нужно воспитывать в строгости, их нужно пороть ремнем, чтобы лучше понимали, нужно регулярно наказывать, чтобы «не сели на голову». Эта фраза вообще была общепринятой.

В послевоенные времена многие учителя били указками детей по рукам и это одобряли родители. Моя мама училась у таких педагогов. Слава Богу, что сейчас образование ушло от такой меры воспитания, но конечно, в нашей стране есть еще к чему стремиться.

«Она сядет на голову. Не надо ее жалеть, не надо ее хвалить». Я слышала это миллион раз за свое детство. Я никогда не слышала комплиментов и ласковых слов. Маме нашей стыдно было нас хвалить, она считала, что это неприлично. Я всегда слышала от нее: «Пусть вас чужие похвалят!» И не потому, что моя мама плохая, а потому, что она тоже этого не слышала. Она просто находилась в заблуждении. Когда мы все повзрослели, она нам за круглым столом с сожалением сказала: «Я даже не знаю, почему я была слишком строга с вами».

Когда я общаюсь со своими клиентами, они рассказывают тоже про своих родителей. Претензии у всех были по одному сценарию «Почему ты получила четверку, а не пятерку?». Когда я крутилась у зеркала (а я очень любила это делать), мама агрессивно реагировала. Она всегда говорила: «Хватит крутиться у зеркала, лучше б ты пошла почитала». Впоследствии случилось так, что я просто возненавидела чтение. Я стала воспринимать его как наказание. Я стала читать книги только в возрасте около двадцати четырех лет.

Как часто вы слышали фразу: «Посмотри, ты пришел грязный. Все дети как дети, а ты как свинья».