Поцелуй вслепую (СИ) - Страница 35

Я не заметила, как вода под краном стала нестерпимо горячей.

— Он ещё пожалеет, — засунула я руки в сушилку, пытаясь утешить девчонку.

— Он уже с другой мутит, этот подлый козёл, — добила меня несчастная.

А я вздрогнула, будто от пощёчины, медленно закрыв глаза.

Выйдя из туалета, я увидела, что Сергей и Олег о чём-то увлеченно беседовали. Музыка меланхолично подвывала из колонок, поддерживая нахлынувшую на меня депрессию. Сергей был самым привлекательным мужчиной в этом ресторане. Он мне безумно нравился, нет не так, я сходила по нему с ума. Но мне нужно было остаться одной. Рядом с ним я не могла думать. Я хотела Сергея всего целиком, но теперь все усложнилось. Это душило меня. Есть другая женщина, и она ждёт его ребёнка. Да, безусловно, в этом нет трагедии, даже наоборот — это счастье. По его словам, он не желает с ней жить, не планирует на ней жениться и хочет продолжать отношения со мной. Но, что будет, когда начнутся крестины, прививки, первый зуб и первые шаги? Между ними всегда будет нечто большее, чем просто хороший секс или приятное времяпрепровождение. Этот кто-то, возможно, станет для них очень важным, потому что такова человеческая природа, ведь мы продолжаемся в детях, и Сергей всегда будет ходить к ним домой, возвращаясь ко мне, той самой женщине, что украла у них папу. Этот круг можно было повторять бесконечно.

Друзья не смотрели в мою сторону, и, воспользовавшись моментом, я сжала сумочку, направляясь к гардеробу. Я сбежала из ресторана, впервые обманув своего Сергея. Обещала ведь, что не уйду, а сама ушла.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Я уже ехала в такси, когда Сергей, не дождавшись меня, позвонил. С любовью подобранная мелодия теперь ранила в самое сердце.

— Я в порядке, Серёж, все хорошо. Я к дому подъезжаю, — сделав паузу, попыталась сдержать вздох. — Не надо приезжать. Мне нужно немного побыть одной.

Просидев полночи в ванной, я едва заставила себя вылезти из холодной воды, вторую половину я смотрела на стену, обнимая подушку. Бессонница мучала меня, и темнота комнаты заставляла прокручивать в голове наш с Сергеем разговор заново.

«Не убегай от меня».

Это его сообщение, пришедшее на телефон посреди ночи, я оставила без ответа, потому что правда не знала, что мне ему написать. Видимо, Сергей тоже не спал.

В воскресенье, пытаясь себя занять хоть чем-то, я искала в магазинах металлическую угловую полку и шкафчик для ванной. Ругаясь с продавцами строительных магазинов, обвиняла персонал в том, что у них не было необходимых мне вещей. Я бродила между рядами с разными товарами. И, как будто от этого зависела вся моя дальнейшая жизнь, выбирала мебель для ванной.

Устав от магазинов, я зашла в кафе рядом с моим домом и заказала стейк из форели с картошкой по-деревенски. Обедая в одиночестве, размышляла над своей, такой болезненной для меня, ситуацией.

Если я выберу идти дальше без любимого мужчины, буду ли я счастлива? При мысли о том, что его никогда не будет рядом, стало пусто и холодно внутри. Мне очень хотелось, чтобы все у нас сложилось идеально, но так ведь не бывает. Или бывает? У меня уже не получилось. Если откинуть свою правильность и ранящую душу ревность, а затем трезво подумать, смогу ли я так просто выкинуть из головы этого человека? Отказаться от моего мужчины и просто отдать его другой, если она, фактически обманом, успела заполучить его частичку?

Собственница внутри меня встала на дыбы, выражая острой сердечной болью нежелание расставаться с любимым шефом.

А Сергей мне не звонил…

И, несмотря на то, что времени прошло совсем мало, очень хотелось услышать хрипловатый голос. Я тосковала по Сергею, разумом одергивала себя, пытаясь все забыть, перечеркнуть, но телу хотелось просто снова уснуть на его груди. Мне нравился его запах, тепло сильного тела. То, как он подшучивал надо мной, считая маленькой. Будь у меня мама, я бы спросила совета у нее.

После того, что случилось, я не знала, что мне делать. Я впервые задумалась над тем, во что я верю, и почему я в это верю. Отчего что-то для меня кажется совершенно невозможным, а что-то я принимаю. Откуда это?

Мне всегда казалось, что люди бывают либо плохими, либо хорошими, что есть добро и зло, черное и белое. Вспоминая свой, пусть небольшой, жизненный опыт, я осознала, что и хорошие люди, оказавшиеся в сложной ситуации, поступают плохо.

Но что происходит сейчас, как понять? Я совсем запуталась.

Если мужчина не женился на женщине, которая от него беременна, то он априори плохой человек. Он же был обязан жениться!

А моё сердце протестовало, не хотело принимать, что Серёжа был плохим, оно верило, что он просто ошибся, приняв неверное решение. Это могло случиться и со мной, да с кем угодно. И если к этому добавить то, что Ольга обманула его, желая вернуть, стремясь достичь своей цели, то сама Ольга какая? Плохая? Ольга же боролась за него для себя, — я вдруг отчётливо это поняла. А я? Я тоже боролась с ней за своего мужчину. Так в чём разница между мной и ею? Может в том, что я боролась за нас с ним, а не только за себя. А ещё я чувствовала, когда он называл нас парой, что он очень нуждался в моей поддержке, я же никак не могла принять то, о чём он рассказал мне. Так может, вопрос в том, что Сережа уже принял решение, что мы пара, а я нет? Тогда на чью сторону встаю я, когда отталкиваю его от себя? В моих грезах Сергей женился на мне и целовал мой живот, трепетно ожидая появления нашего с ним ребенка. И конечно, в моих мечтах не было ребёнка от бывшей любовницы, которого его отец может любить так же, как нашего с ним малыша. Да, Вика, жизнь оказалась гораздо сложнее того, о чём ты грезила.

В понедельник с утра наша группа отправлялась на новый объект. Сергей спустился к микроавтобусу, лично нас провожая. Мое сердце при виде его бешено заколотилось. Нахлынувшие эмоции были настолько сильны, что я едва усидела на своём месте у дверей. Я соскучилось, я ужасно соскучилась по идиоту, что умудрился заделать ребенка по сути уже чужой для него женщине, а затем забрать мое сердце себе, объявив о её беременности.

Сергей заглянул в салон машины, а я почти не дышала, просто впитывая его такой до боли родной образ.

— Нам надо поговорить, — почти прошептал он мне, а затем громко поздоровался с остальными.

— Виктория, зайдите ко мне после возвращения с объекта, — сухо проговорил он, с нежностью взглянув в мои глаза.

Это было так странно, вроде бы знаем друг друга совсем чуть-чуть, а ощущение такое, будто перед тобой самый родной человек на свете. И все мои доводы о сохранении чужой семьи полетели к черту. Хотя о чём я? Семьи же не было вообще?! Похоже, что эти мгновения рядом с Кабаевым помогли мне принять единственно правильное решение. Мы — пара. И я не хочу, да, пожалуй, уже и не смогу ничего с собой поделать. Я. Хочу. Этого. Мужчину. МЫ есть!

— Так, все на месте! — крикнул водитель. — Ехать далеко, надо отправляться, иначе не успеем вернуться до конца рабочего дня, Сергей Юрьевич.

ГАП закрыл дверь и отошел от машины. Мои коллеги принялись обсуждать текущие объекты. А я смотрела на Сергея через окно. Руки кололо от желания прикоснуться к его колючему подбородку, запустить пальцы в курчавые жесткие темные волосы. И целовать, много и долго целовать, пока губы не онемеют. Как же сложно, оказывается в ком-то разочароваться, когда так немыслимо к нему тянет. Не знаю, что я испытываю влюбленность, любовь, главное, что я не смогу это отпустить и просто вырвать из себя одним махом.