#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-н - Страница 5

Представьте, что вы приехали в другую страну и с увлечением пробуете говорить с местными жителями на их языке, а они смеются над вами, при этом имитируя ваше далекое от идеала произношение. Разве это можно назвать уважительным отношением?

А вы сами, общаясь с англоговорящим гостем вашей страны, стали бы говорить на ломаном русском, передразнивая его?

Не забывайте, что, например, двухлетний ребенок уже много месяцев находится среди взрослых. Не сомневайтесь, он уже понимает многое из того, что они говорят, причем значительно больше, чем сам может сказать.

2. Недавно во время одного из занятий, проводимых Research Infant Educarers, Кендра спросила меня, что делать, когда ее девятнадцатимесячная Одри начинает прерывать их с мужем разговоры. Женщина сказала, что обычно просит дочку не перебивать их, однако это не приносит результата. Я предложила такой вариант: «Одри, мы с папой через две минуты закончим разговаривать, и потом я буду разговаривать только с тобой. Ладно? Подожди две минутки».

Будут ли подобные фразы эффективны в любой ситуации? Нет. Подавляющему большинству малышей хочется внимания родителей постоянно. Их не волнует, заняты взрослые или нет. Если ребенок желает поговорить с вами и отвлекает вас от важного дела, не говорите резкое «нет!» или «прекрати!». И не игнорируйте его. Он должен понимать, что вы слышите его и готовы уделить ему внимание в ближайшее время. Скажите, что через несколько минут вы поговорите с ним.

Вместо «Не дергай меня за колени! Я разговариваю» скажите: «Садись мне на колени и подожди пять минут». Утвердительные предложения влияют на детей лучше, чем те, в которых есть частица «не». Такие фразы оставьте на крайний случай.

3. Предлагайте варианты. «Ты хочешь положить игрушку на полку или в коробку?» Это хороший способ ослабить негативную нагрузку вашего требования и сделать его формулировку такой, чтобы ребенок не чувствовал себя бессильным перед лицом своего лидера. Вы также можете сказать: «Ты еще играешь? Сменим подгузник сейчас или через пять минут?»

Иметь возможность выбирать – это очень важно для маленького ребенка, если, конечно, речь не идет о сложных вопросах. Не стоит спрашивать его: «Что будем есть на обед?» или «Что ты сегодня наденешь на прогулку?» И будьте осторожны, если вам важно получить положительный ответ. Например: «Ты хочешь сегодня пойти в гости к тете?» Малыш может поставить вас в тупик простым и честным «нет!».

4. Ребенок хочет, чтобы вы всегда его понимали. Поэтому, если он высказывает свои мысли, выслушивайте его. Признавайте за ним право иметь свою точку зрения. Показывайте ему, что понимаете его.

Когда он учится завязывать шнурки, говорите что-нибудь вроде: «Это нелегко, но у тебя уже хорошо получается. Ты молодец». Ему будет проще справляться со стрессом, вызываемым новыми повседневными задачами и впечатлениями.

Не пытайтесь угадать чувства малыша, не озвучивайте свои предположения. Например, избегайте таких фраз: «Ты, наверное, боишься песика» или «Это всего лишь собачка. Она тебя не укусит». Лучше скажите: «Ты, наверное, расстроился из-за этого песика. Хочешь, возьму тебя на ручки?»

Если малыш продолжает делать то, что надо скоро прекратить, начните с простого признания фактов: «Тебе хочется еще поиграть на улице, но нам уже пора домой». Не имеет значения, насколько странными или забавными будут фразы, которыми ваш ребенок выразит свою точку зрения, – вы должны всегда давать ему возможность высказаться и почувствовать, что его слышат и понимают.

Для того чтобы малыш знал, что вы понимаете его, четко и спокойно говорите о тех его желаниях, которые вам приходится ограничивать.

Примеры:

• «Ты хотела побежать через улицу, но я тебе не разрешила»;

• «Ты хочешь, чтобы мы ушли из дома тети, но нам пока еще рано уходить».

В противоречивой, сложной ситуации вы должны дать ребенку почувствовать, что понимаете его желания и эмоции. Старайтесь не забывать об этом. Если малыш расстраивается, плачет, кричит, выслушайте все, что он хочет сказать. Дайте ему понять, что услышали его и осознали, что он переживает. Например: «Ты хотел мороженое, но я не разрешила тебе, и ты расстроился».

Когда вы понимаете ребенка, он чувствует себя в безопасности, даже несмотря на то, что вы запретили ему что-либо. Да, ребенок сопротивляется, кричит, жалуется, но в конечном счете он почувствует, что вы на его стороне, вы всегда рядом с ним. И это очень важное чувство, ведь без него вы не сможете в дальнейшем выстраивать по-настоящему доверительные взаимоотношения.

Здравствуйте, Джанет.

Нашему сыну тринадцать месяцев. Он очень любознательный, постоянно изучает все, что видит вокруг. Мы поощряем это и стараемся делать так, чтобы он, исследуя окружающую реальность, чувствовал безопасность.

Я приобрела бесценный опыт, поработав в свое время в школе, где специалисты соблюдали принципы воспитания, сформулированные такими выдающимися личностями, как, например, педагог Мария Монтессори. Подобными идеями уже довольно давно руководствуются многие профессионалы, работающие в детских садах в итальянском городе Реджо-Эмилия. Я беру с них пример. Стараюсь чаще говорить со своим малышом о том, что он может сделать, а не о том, чего ему делать нельзя. В результате мне не приходится часто употреблять слово «нет». Также я стараюсь разговаривать только в спокойном, нейтральном тоне. Если ребенок из-за чего-то расстроился или растерялся, я наблюдаю за тем, как он себя ведет и какие эмоции выражает, а затем, не пытаясь угадать, просто говорю ему о том, что вижу. Например: «Кажется, ты не знаешь, что делать. Хочешь, я тебе помогу?» При этом я подхожу и легонько прикасаюсь к нему.

Недавно мы с друзьями обсуждали способы воспитания маленьких детей. Мы все согласились с тем, что малыши постоянно изучают окружающий мир и нас, родителей, а еще «проверяют» наше терпение. Но мы не должны способствовать формированию у детей плохих привычек вроде склонности кричать или ныть, чтобы мы дали им какую-нибудь игрушку.

Я понимаю, что родители всегда сильно влияют на своих детей. Если сравнивать мой подход к воспитанию ребенка с подходом, применяемым многими моими знакомыми, то очевидно, что я устанавливаю гораздо меньше ограничений и запретов. Я позволяю малышу сделать то, что он хочет, если уверена, что его действие никому не принесет вреда. Горжусь тем, что он такой любознательный и целеустремленный!

А какие советы Вы бы дали родителям, воспитывающим годовалых детишек?

Благодарю Вас!

С уважением, Дэна

То, что рассказала Дэна, свидетельствует о наступлении очень важного, переломного периода в ее общении с ребенком. Сейчас они вместе закладывают фундамент, необходимый для здоровых, уважительных взаимоотношений в будущем.

Вот как я ответила на ее письмо.

Дорогая Дэна!

Судя по всему, Вам, благодаря материнскому инстинкту, бесценному опыту и высокому уровню образования, удалось достичь всего того, без чего полноценное развитие малыша было бы невозможным. Вы любите его, по праву гордитесь им и воспринимаете как полноценного человека, способного мыслить и действовать. На это указывают следующие черты Вашего поведения:

а) Вы сохраняете спокойствие и говорите нейтральным голосом, когда видите, что малыш расстроен или нарушает какие-то правила;

б) Вы говорите чаще о том, что ему можно, и не перебарщиваете с обсуждением запретов;

в) Вы показываете, что понимаете его чувства и желания, даже когда они идут вразрез с Вашими намерениями;