Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Страница 66

Пока он в поиске, его швыряет в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он эгоцентричен — сосредоточен сам на себе. Что делать, поиск своего „Я“ — трудное дело.

Подростки сосредоточиваются исключительно на себе. Каждый из них более всего озабочен тем:

· что он из себя представляет;

· как он выглядит в глазах окружающих и

· кем он станет.

Даже притяжение к другим людям, даже первые влюблённости в действительности являются попытками самоопределения — страстным желанием понять себя и определить своё место в жизни.

Постепенно эти разные роли, которые подросток „играет“ в поисках себя, объединяются. Обычно это происходит годам к 16–17, к тому времени, когда сформировывается чёткое представление и о самом себе, и своих взаимоотношениях с другими людьми. Юный человек оценил себя, свои силы, прикинул свои возможности и ближайшие перспективы и как строгий учитель поставил себе какую-то оценку. Очень важно, какой она окажется. Если оценка положительная и адекватная, то у него появится уверенность в своём будущем, вера в свои силы. Если самооценка завышена или занижена, то „ролевое смещение“ так и останется, а вдобавок может возникнуть комплекс неполноценности.

Итак, самооценка любого человека вначале складывается под влиянием родителей (или тех, кто их замещает), потом на неё оказывают влияние отношения других людей и собственный жизненный опыт, свои личные условия, успехи и неудачи. Примерно к окончанию школы молодые люди самоопределяются: возникает относительно устойчивый положительный образ своего „Я“ и появляется уверенность в своём будущем. И как следствие этого, сглаживаются противоречия в поведении и характере.

Ну а пока процесс идёт, родителям надо набраться терпения.

Но, конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Подростки — это просто подросшие дети. А нашим детям по-прежнему требуется и забота, и внимание, и любовь.

Подростки — это как проростки: когда из-под лица ребёнка (зернышка) проклюнулось взрослое лицо.

Когда птенец вырос и оперился, он вылетает из гнезда, потому что почувствовал: время пришло. Когда вырастает ребёнок, он тоже чувствует своё время.

Дети осваиваются в жизни и учатся доверять окружающему миру, опираясь на родительское мнение. Но вот юный человек перешагнул своё первое десятилетие, и начинает развиваться его логическое мышление, а вместе с ним и желание найти себя и своё место в мире. Все формулы, которые ребёнок брал от нас, родителей, в готовом виде, теперь только мешают ему. И тогда он невольно отстраняется от родителей. Он словно проводит невидимую черту и строго охраняет её. Любое нетактичное вмешательство в его дела (а по сути — в его внутренний мир) вызывает бурный протест. И чем упорнее вы будете пытаться возобновить прежние (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться от вас. Такое отчуждение — это не неизбежное зло, а нормальный этап роста, явление временное и проходящее. Когда-то он, двухлетний малыш, кричал „Я сам!“ и учился натягивать штанишки. Он отвергал вашу помощь, и был прав. Теперь ваш любимый наследник „примеряет“ новую личность. Ему предстоит научиться самому решать свои проблемы, самому проявлять инициативу и самому справляться с разочарованиями, нести ответственность за свои поступки, находить опору в самом себе, приобретать опыт преодоления жизненных трудностей.

Увы, но вы для него сейчас не главный авторитет.

Авторитеты для него — сверстники. Все подростки буквально зациклены на своих компаниях. Нам эти подростковые тусовки могут показаться абсолютно бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются непонятно чему… Но это не пустая трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает лучше понимать себя, свои чувства и своё место в социуме.

Это очень рискованное время. Соблазнов много, а жизненный опыт ещё невелик, и ребёнок может легко ошибиться, выбирая приятелей и увлечения. И только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе того, что с ним происходит, и в случае острой необходимости сможете вмешаться.

Поэтому сейчас, когда ребёнок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям надо сделать всё возможное, чтобы сохранить с ним контакт.

Вам необходимо создать такие отношения с ребёнком, когда он может и имеет право открыто проявлять свои мысли и чувства.

Кто такой подросток? Подросток — это тот, кто подрос (до-рос, вы-рос).

Мы предлагаем вам „Правило пяти „П“, которое базируется именно на этой мысли.

Проблем будет меньше, а взаимопонимания больше, если вы будете придерживаться этих простых правил.

Правило пяти „П“:

· принимать таким, как есть;

· понимать, что с ним происходит;

· поддерживать всё лучшее, что в нём есть;

· помогать понять свои ошибки и исправить их;

· признавать его право быть не таким, как вы. А ещё научитесь прощать — его и себя.

1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но — принимайте. Как объективную реальность — как дождь, антициклон или наводнение.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.

И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не походит.

У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.

2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.

Подростки постоянно „сигналят“ нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна „зашкаливать“. Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать всё наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в свою комнату), наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, и ваше назойливое внимание) „достали“.

Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.

Упрёки, слёзы, капризы читайте как призыв „пойми меня!“. Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.

Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.

А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.

Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.