Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Страница 32

Будьте терпеливы

Когда появляется маленький росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему своё время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А ещё он знает, что все цветы — разные, знает, чем отличается один от другого и что у каждого цветка — свой срок, и свои особенности, и своя внутренняя, биологическая программа. Потому он и не будет сетовать и страдать, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо и старательно будет делать то, что нужно, и делать это вовремя. Вовремя поливать, не выжидая, пока земля пересохнет, чтоб потом отпаивать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит то средство, которое поможет избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого цветка. И он знает, как важно быть терпеливым.

Растить — это так просто.

Это умение ждать.

Это умение делать сейчас то, что нужно делать сейчас.

Это умение деятельно наблюдать. Не вмешиваться без нужды и не пропустить момент, когда ваше вмешательство необходимо.

Это умение быть снисходительным.

Это любить ребёнка и смеющимся, и плачущим, и грубым, и неугомонным, и когда устали, и когда завтра на работу.

Это любить всегда и без условий.

Это умение не клясть себя за ошибки, а исправлять их.

Это желание совершенствовать своё мастерство.

Это — расти вместе со своими детьми.

Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый «цветочек» появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если — довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!

Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, — не делайте ничего.

Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, — по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.

Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится… я не позволяю вести себя так грубо…» И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.

Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше — серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — хороший знак, знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.

Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чём-то другом.

Ваша задача: найти — понять — исправить.

Самое первое, что надо теперь вам сделать, — задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?

Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно — по отношению ко мне, некультурно…). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.

Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:

· когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;

· когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.

Поясним.

Дети выводят нас из себя, потому что:

1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.

А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) — и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.

Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)

2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее — те неприятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.

Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом — дверца открывается! — и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как… ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.

Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок — только катализатор, реакция идёт в нас.

Итак, если вам трудно взять себя в руки — это верный знак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок сколько негативные эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас.

Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните — вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.

1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.

2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь — внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.