Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Страница 31

Остается один неразрешённый вопрос — зачем нам всё это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример)? Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (у меня идеальная работа, идеальный дом, идеальный… и т. п.) — вот тогда-то и «будет мне счастье». Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.

Вывод очень прост. Пойми себя — и будешь счастлив. Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, а кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеем ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствие получить не успеешь.

Что делать? Впереди общественного мнения нужно ставить своё… истинное желание. И ориентироваться на него. Да, вы не окажетесь эталоном — Идеальной женщиной (Идеальной матерью). И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека — быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно — зато весело. И пусть малыш успевает на отлично не по всем предметам — зато он отличный пловец. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.

Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100 % в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере — год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом — нормальной.

Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете и надо торопиться, совершить, освоить… Мудрецы не зря говорят: «Когда Бог создавал время, он создал его достаточно». Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: учатся сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это — играючи! — без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического «мне опять не повезло». По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью своему и своего ребёнка.

Гнаться за идеалом — это поставить такую высокую планку, которую невозможно перепрыгнуть.

Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё-всё-всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.

Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:

1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).

2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу — он выльется на того же ребёнка; если внутрь — на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим — вы и сами знаете.)

Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой котовасии с идеальностью?

Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить) свой «плюс».

Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс» и научите этому своих детей.

Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.

Выполняется очень просто. Берёте коротенькое словечко ЗАТО и произносите его при каждом удобном случае. Случилась неприятность — ищите в ней пользу для себя. Например, на прогулке ваш малыш свалился в лужу, промок и испугался. Вы недосмотрели — это минус, но зато малыш запомнит, что лужи бывают очень глубокими и коварными. Или так: вы простудились, зато со спокойной совестью можете полежать в кровати (и почитать!); ваш ребёнок умудрился сломать телевизор — зато теперь не надо отлеплять его от экрана; вас окончательно доконали домашние обязанности — зато теперь у вас точно есть повод распределить их между всеми членами семьи и т. д., и т. п.

Легко опустить лапки, когда что-то не ладится, но гораздо полезней, пережив первую волну отрицательных эмоций, сказать себе: «Что? Не везёт? Зато…» Научитесь извлекать пользу из того, что происходит!

В сущности, современные родители — большие молодцы. Они не желают бродить в потёмках, они грамотны, ответственны и зачастую относятся ксвоей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. (Может, потому у нас и появляется всё больше и больше удивительных детей…) Это просвещённые родители. И в том — большая опасность для них. «Многие знания — многие скорби», — говорил Экклезиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации и влюблённость которых в маленького драгоценного наследника не переплавилась в не-идеальную безусловную Любовь.

Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его увидеть.

Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий. Любите его таким, какой он есть. И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице.

Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. Рецепт прост: постарайтесь не планировать— не программировать дальнейшую жизнь ребёнка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми. Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту ине делать всего-всего, что положено.

Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям.

Те, что умеют расти как родители — вместе со своими детьми.

И ещё. Вы можете вложить в ребёнка всё, что… сможете. А конечный результат всё равно зависит от него. Представьте себе автомат по приготовлению кофе. Вы в него закладываете мешок кофе, сахар, сливки, молоко — потом кто-то нажимает на кнопку, а автомат сам решает, сам выбирает пропорции и сам выдаёт результат. Ребёнок, конечно, не автомат. Природа мудра, и она сама выберет лучшее. Нам бы только не помешать. Нам бы только поддержать, уберечь, не сломать. Природа умна, она наделила каждого человека своими особенностями и своей, личной, отличной от других программой. И это единственная из программ, на которую можно полностью положиться.