Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Страница 20

Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:

· Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?

· Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)

· Что случится с ним, если он этого не сделает?

· Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?

Такие простые вопросы помогут вам посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.

И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?

Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) — и вы найдете решение, устраивающее вас обоих.

Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует.

И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника.

Вредная — она уйдёт сама (то есть изменится на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.

Например, вы со своей деткой в прекрасном настроении подходите к перекрёстку и собираетесь взять её, эту детку, за ручку, чтобы спокойно перевести на другую сторону дороги. Но тут ваш малыш заявляет: «Я большой!» — и рвётся перейти дорогу сам. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

Можно малыша хватать и вести, можно прочитать лекцию на тему безопасности, можно, в конце концов, повернуть обратно, раз детка не слушается. Если вы жёстко запрограммированы, то сделаете именно так. Вы слепо подчинитесь старой привычной программе, которая живёт в вас. Но попробуйте спросить себя: «А можно ли поступить как-то иначе?» Можно. Можно протянуть руку и сказать: «Переведи меня через дорогу, пожалуйста». Вредная программа: «Ты маленький, должен меня слушаться» — превратилась в полезную: «Хочешь быть самостоятельным — я тебе помогу».

Такой разумный подход поможет вам найти выход и избежать ненужной нервотрепки и в мелких житейских ситуациях, которые возникают на каждом шагу, и когда вы сталкиваетесь с большими трудностями.

Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:

1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.

2. Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».

И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.

Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.

Предлагаем вам несколько житейских ситуаций. Ребёнок-дошколёнок капризничает и не желает делать то, что вы от него требуете. От вас в этом упражнении требуются три шага:

Ответьте, как вы поступите в каждой из предложенных ситуаций.

Определите программу, которая руководит вами.

Найдите решение, поступите так, чтобы все (и он, и вы) были довольны.

Итак:

A. Ребёнок фломастером разрисовывает обои и никакие угрозы и требования не действуют на него. Как спасти интерьер квартиры от юного художника?

Б. Вы собираетесь на прогулку, а малыш визжит и вырывается: он не хочет надевать ни курточку, ни сапожки.

B. Вы шли в магазин, а по дороге вам встретились качели. Малыш попросил чуть-чуть покачать его, но вот уже полчаса как вы не можете сдвинуться с места. А магазин скоро закроется.

Г. Вашему добродушному домашнему коту житья не стало: шустрый ребёнок откручивает у него то хвост, то уши, и вам постоянно приходится отдирать животное от цепких маленьких ручек. Вы опасаетесь, что когда-нибудь кот не выдержит и взбунтуется.

Д. Вы пытаетесь навести в комнате порядок, а малыш бегает за вами следом и старательно раскидывает свои кубики. Е. Ребёнок отказывается есть кашу.

Старая программа заставляет нас ругаться и наказывать — это привычные методы, проторенная дорожка… Волшебники не делают так!

Новая программа: так делать нельзя!

Придется искать новый подход!

Вот вам по варианту решения на каждую проблему:

A. Хвалите рисунки и предлагаете раскрасить что-то конкретно (дверь в своей комнате) или прикрепляете в самом рисуемом месте большие листы бумаги и просите нарисовать картину для украшения дома.

Б. Если очень маленький — берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).

B. Обещаете приятную перспективу — на обратной дороге покачаетесь ещё — или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.

Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина — безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.

Д Предлагаете поиграть в игру: «Кто быстрее раскидает свои кубики», потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: «Кто быстрее соберёт кубики в ящик».

Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).

Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.

Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.

Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепо подчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам — и всё будет в порядке.

Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей — как зомби.

Одна, другая, третья… пятая… десятая… и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит — легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.

И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире — для своего ребёнка — всегда оставаться добрым волшебником.