Обективная необходимость - Страница 2

Потом были и дубовые филенчатые двери, и импортная мебель, шагреневые подвесные потолки и отделка стен под "евро"... Но женщины в спецовках все ходили по налоговой, зачем-то спускаясь в подвал. Инспектора встречали нас все более жизнерадостными, хотя производство в городе умирало или приостанавливалось. "Худели" наши балансы, а в налоговой прибавлялось новых лиц и оптимизма в тех лицах. Разговор с нами становился короче и безапелляционнее. Именно там мне на замечание, что я не могу занести явный убыток в прибыль, инспектор ответила: "А мне по фонарю! Вообще не работайте! Нам есть чем заняться и без всех вас!" И они дружно заржали втроем надо мной - такой простой и глупой.

По указу президента реализация товара, полученного в качестве выручки, должна была производиться только с прибылью. Если такую "выручку" реализовывали ниже цены, указанной в передаточной ведомости, разница все равно зачитывалась в прибыль - "намеренно недополученную прибыль". Мой клиент выполнял работы, которыми даже при массовом падении объемов занимались в городе единицы - он изолировал ужасной отечественной минеральной ватой огромные трубопроводы. Даже не знаю, что было хуже: когда трубопроводы находились в производственных цехах или на открытом воздухе. И за эту работу предприятия расплачивались с ним продукцией. Конечно, мы все могли бы и не работать, но надо же было кормить семьи. Мой клиент, кроме своей собственной семьи, кормил девять рабочих, единственные в своих семьях имевшие заработок. Это были вполне приличные люди, к нему нанимались и кадровые офицеры, уволенные в запас. Предприятие заказчика отдавало продукцию по государственной стоимости, естественно, накручивая ее неимоверно, звали-то моего клиента вовсе не Ходорковский. Рыночная стоимость этой продукции была гораздо ниже. Деваться было некуда, а ведь еще надо было найти покупателя. Да, мои клиенты были такими: тяжко работавшими, едва сводившие концы с концами. Вот и этот мой клиент иногда занимал у меня, своего бухгалтера, деньги, чтобы расплатиться с рабочими. После этого у меня долго чесались руки. От работы с уфимской минеральной ватой он был весь как ежик, вывернутый наизнанку. Только через два года бесконечной обдираловки вышло постановление, что можно за деньги покупать справку о рыночной стоимости той или иной продукции в Госкомстате. Это и есть суть расхваливаемых Чубайсом и Кириенко бартерных платежей.

В конце концов, налоговая служба России, обеспокоенная крайне негативным отношением, складывавшемся в обществе в отношении ее деятельности, повальными попытками сокрытия прибыли, разворачиванием деятельности подставных фирм и банков, решила сформировать положительный имидж у населения страны. "Втереться в доверие". Все инспекции должны были отчитываться перед вышестоящим начальством сколько раз они "засветились" для имиджа. На телевидении появились рекламные ролики о том, как налоговики посещают с богатыми подарками детский интернат, как они повышают свою квалификацию в платных учебных заведениях за государственный счет и борются со злостными неплательщиками.

Как раз на примере этой инспекции, где что-то непонятное творилось в подвале, было решено поднять авторитет всех инспекций на небывалую высоту. Вот тогда мы все узнали, что там было устроено в подвале, и чем занимаются инспектора в свободное от работы с налогоплательщиками время. Оказывается, кроме обеденных залов, у них там была расположена комната психологической разгрузки (мы ведь очень негативно влияли на инспекцию, злили и раздражали), тренажерный зал и даже... солярий. И от этого кадра, когда лучезарно улыбающаяся инспектор в бикини ложилась загорать явно в рабочее время, ошалело, очевидно, не только население из разряда "говно на блюде", но и кое-кто не из рядовых налогоплательщиков. Поэтому ролик после четырех показов сняли.

Ну, а если девушка получит образование, если она при хорошей работе, да еще и фигурку подкачает, подзагорит за счет налогоплательщиков, то сами понимаете, что ей для полного счастья надо. Поэтому никто уже не удивился, когда начальник другой районной налоговой инспекции "снимал" с городского баланса лакомый кусок - пятиэтажное расселенное общежитие для дальнейших, сложных имущественных обменов с тем основанием, что в "налоговой инспекции работают женщины, большинство из которых являются матерями-одиночками, нуждающимися в улучшении жилищных условий". Проектные работы на строительство отдельного здания для этой инспекции вообще оплачивались напрямую налоговыми авизо предприятий.

Однако лично меня интересовал начальник другой инспекции. В свое время он передал мои документы на аренду помещения своей сотруднице для фирмы ее сына. Просто попросил подписанные документы в руки подержать - и писец! Поэтому я взяла на заметку рассказ одного человека том, как безобразно напился этот начальник на открытии частного магазина, куда его пригласил один "благодарный налогоплательщик". Пил он и на рабочем месте, поэтому через некоторое время его уволили. И вот по самому ничтожному поводу при людях я с огорчением вслух вспомнила, как вусмерть пьяного начальника ГНИ сгружали в служебную машину с этой вечеринки. Понятно, что зуб я на него имела. Ну, сказала - с кем не бывает? Но под белы рученьки меня повели в республиканскую налоговую инспекцию, к настоящему налоговому разведчику начальнику службы безопасности на вертушку. По пути я вертушкой крутила головой и все считала, считала, дура, сметы на это богатое, цивилизованное убранство. Эх, мне бы тоже столько же секретарей и службу безопасности! И чтобы каждого, кто захочет меня посетить сам или по нужде, так же допрашивали вкруговую часа по три!

- Вы будете говорить? Повторяю по буквам: кто вам это рассказал? Вы понимаете, что мы можем с вами сделать? Ну, и что, что его уже уволили! Какое право вы имеете вообще говорить о человеке, работавшем в наших органах? Кто вам это рассказал? Его зовут Эдик? Почему вы лжете, что не знаете никакого Эдика?..

Глава 2. И увидел Он, что сделанное им - хорошо!