Николай Курдюмов «Успехология любви» - Страница 29

Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой.

Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.

Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем

потерять тебя.

Они уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них — естественно.

Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил.

Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого

человека. И остервенеешь ещё больше.

Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.

Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию,

отказаться от неё или воплотить другими средствами.

Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет

проблемы: реально ты уже одинок.

Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не

привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода.

Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы

оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!

Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной.

Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами.

Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то

ездит по каким-то своим делам.

Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой

умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!

7. Как выйти из штопора?

Ну, почему нормальные люди не понимают друг друга?

Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц...

Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и

нарушение общения.

Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в

упор друг друга не узнаёте?!

Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв

понимания.

Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же

союз реактивных умов!

Влюблённый: «Я — хороший. Дай!». Обиженный: «Я — хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и

две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!

В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи.

Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём — совершенно другой.

Там — добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда — кто?..

Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом — такой нарочито несчастный?

Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте

что.

Первым — помнишь? — выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот

это я и есть!» И влип: оно из той же труппы.

Вот его «недооценили» — и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов

«страдающий»! Не важно, кто это: там — все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно

играет тебя.

Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что

непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия — самолюбование чистой воды.

Мы можем отдать всё — честь, достоинство, деньги, близких людей — но только не свою правоту.

Мы терпим боль, одиночество и унижение — только бы остаться хорошими.

Обида — это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже.

Такой способ находится при любом раскладе. Логика — броневая — не пробьёшь ни под каким

углом.

«Я — хороший, а он — сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим — он и сволочь!

Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда — а вам плевать! Сволочи!!!»

Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял — да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту

обиду видел.

Отбросить, освободиться — и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто

разрешить. Просто вернуться…

Но, почему так невероятно трудно стать собой?

Почему так страшно перестать обижаться?!

Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им — «правым». Глянуть своими

собственными глазами.

Тот, кто « прав», при этом, исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь — вместе со своей правотой.

Господи, как же его жалко!!! Кажется — ты сам умираешь. Кажется — теряешь себя.

Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше —

мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты — характерный признак

реактивных персонажей.)

И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя — но угрюмо ждёшь, когда

же любимый первым подойдёт мириться.

И вот, он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, он

неправ!!!

«Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами.

Появляется «рыцарь» — ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься

от собственного благородства: «И ты прости…».

1. Для чего нужна честность

Вспомним: смысл жизни — улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения — люди.

Честность — главное средство улучшать жизнь с людьми.

Все люди хотят поддержки — и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть

нравственности.

Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи.

1. Люди — это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни.

2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб.

Вот и всё.

Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать

деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне.

Всё это — лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок — реальный

ущерб.

А ущерб партнёра — это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только

шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!

Если потеря партнёра для вас — не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас

враг.

Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои

проступки.

Прежде всего — создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем,

обещаем как-то исправить, возместить. А потом — исправляем и возмещаем, по возможности.

От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого

человека.

Честность — знак поддержки и доверия. Это значит — вы по одну сторону. Значит, человек для вас

важнее всего остального.

Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение — именно честность

восстанавливает хорошие отношения.

Честность — это вы сами. Проблема в том, что на сцене — чёрте кто. Посему, часто мы «не хотим

расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение».

Короче говоря — скрываем правду о себе. Это — утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда

скрываешь.

Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе, разносит

отношения в клочья.

«Ему не нужно об этом знать» — безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили —

вы наступили на капкан. Минимум — волчий.