Николай Курдюмов «Успехология любви» - Страница 27

тоже.

Симпатия — просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И — своей

благодарности за это.

Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято — то есть, стало

общим, в результате общения.

Это — великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и

свободы, то вторая половина — именно симпатия!

Что это нам даёт?

Применяя треугольник понимания, можно создать новую симпатию, восстановить былую симпатию,

превратить даже ненависть в симпатию — и многократно её усилить.

Варианты — разные, но главное во всех случаях — чтобы оба узнали всю правду.

2. Как восстановить симпатию

— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?

— Давай. А как мы будем ссориться?..

Ситуация: временная ссора, размолвка друзей — разрыв понимания.

Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.

Главная трудность: перестать обвинять. «Ну, почему — я!??» Ага, запищало! Ясен пень — дуться

проще.

Но, дуться — и есть обвинять. А, обвинять — и есть разрыв.

Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить — или услышать извинения!?

Определись же: ты будешь понимание восстанавливать — или свою правоту демонстрировать?..

Что важнее на деле: твоя правота или дружба?

Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну, ваще

самым правым.

Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить — или на партнёра спихиваешь?

И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду — ваши отношения держатся на нём. А ты

просто висишь, как клещ — и нефиг делать умное лицо!

Итак, ты решил сам восстановить симпатию.

С чего начать?

Ни в коем случае не с разборки конфликта!

Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии.

Посему, сначала восстанови симпатию.

Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же

никуда не денется!!!

Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного.

Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть

«через не хочу» — но честно.

Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: ничего вы не потеряете.

Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай — только богаче станешь.

Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?!

А, всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.

А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. Раздели

его реальность.

Через полчаса увидишь: это — классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же

самого.

Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым

способом!

Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо

правдивее.

Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк — но ты сам. Уже ясно, насколько

симпатия важнее правоты, важнее самого проступка — важнее всего.

Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».

И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит

а) полностью понять друг друга, и

б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

3. Как обезвредить разрыв

Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда

масло будет готово, она сама исчезнет!

1. Прояснение отношений — отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в

десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте!

Смысл — в обратном. Намерение усилить близость — вот что толкает вас на разговор. Желание

исповедаться друг перед другом.

Есть у вас такое намерение? Если есть — всё получится. Если нет — вы не готовы перестать

обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.

Отсюда правило: говорите только правду — всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было — и о

том, как вы к этому относитесь.

Правда — как бы жестока она ни была — это правда. Высший знак доверия. Реальность.

А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только

притворяться близким.

Вас «спасали» ложью? Сам проступок — чепуха, мелочь. Солгали, скрыли — вот чего простить не

можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько

ты честен с собой — вот, в чём фишка.

Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность — это «меня обидели»?

Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит вас настоящего. Со

всеми недостатками — но реального.

Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление

и самый страшный капкан для него.

Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не

прокатывают.

Исключение — 1,1. Тут — сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат — понимание, принятие и всплеск симпатии.

Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то

нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное.

Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути — и останется только обида, и зря друг другу

травили души.

Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь

уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место — и в голове

просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо

продолжать.

Как долго? Может, полчаса, а может — несколько дней. Недомолвка — сломанная ступенька. Вы

будете спотыкаться на ней всё чаще — пока, наконец, не расшибёте лоб.

3. Я уже упоминал об ответственности. Это — готовность и способность стать у руля и сделать дело.

Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове

яснеет.

«Это же я делаю так и так — хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа — мне и исправлять».

Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и

выхода нет, и ни черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее.

Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет — а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге.

Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь

исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее.

«Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы — и обижаться, не дождавшись. Мы решили,

что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к

тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать».