Николай Курдюмов «Успехология любви» - Страница 23

Совсем один, ас-са!!!

Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете — это заряд, в прямом смысле.

Как электрический.

Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха — зарядили эпизод. Он так и висит в банке,

заряженный.

Напоролись, наткнулись на похожее, задели его — и он «включился». Всплыл сюда — и вы частично

в нём. И чувствуете тот же страх — то есть, носите в себе заряд. И вам хреново.

Но вот, жизнь налаживается, эпизод «выключается» — и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени

— вам тут же легчает.

Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное — пытаться его избегать.

Власть банка — его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно — и

теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищён страхом.

Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего

страшного там нет.

Если увидеть это — заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти.

Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки — он знал, что

это — обычный уж.

Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки — вы увидите правду.

Всё! У руля теперь — вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях

— но вызывает лишь улыбку.

Банк — огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!

Рассмотрел, увидел правду — и освободился. На этом и основан одитинг — технология

освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.

Итак — вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите

удушливой гарью. Или наоборот — искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери!

Надо срочно уменьшить силу тока.

Для этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше — друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем

случае — просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.

Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не

просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть.

Выбираем время, садимся — и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой —

а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А

дальше?» и т.д.

Его задача — выжать из меня все эмоции и подробности. Но — никаких выводов, мнений, оценок!

Почему? Потому что все мы — разные. Освобождение — это момент моего открытия моей правды.

Взять в руки ужа — только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.

Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом — ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом

возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!»

Потом, от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов — один момент.

Его и добиваешь до конца.

По ходу проработки, повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та — скукой. «Знаешь, мне уже

до фонаря всё это. Надоело».

Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь — эмоций уже нет. Тут надо обязательно

продолжить!

И вдруг, пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину — и весь юмор ситуации.

«Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!»

— и начинаешь хохотать, как ненормальный.

Это — разрядка. Она же — озарение. Увидел — и стал собой.

Чаще всего, достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не

дойдёте, но и скука — уже не горе.

Да, просто выговориться нескольким друзьям — и уже приходишь в себя.

Дружеская толпа с такой спецподготовкой — больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг

другу — вам, честное слово, уже ничего не страшно!

5. Как создавать партнёрские отношения. Бракованная любовь

— Любишь?.. Женишься?.. Слезай!

«Тайна» любви номер надцать — внезапное исчезновение ея, после свадьбы.

Вот есть любовь: каждая встреча — счастье, впереди — вечное блаженство и жизнь прекрасна.

Вот — посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот — уже

нет любви.

Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак — редкостная способность немногих высокотонных.

Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем

умом. То есть, завоёвываем.

Самый мощный стимул для этого — стремление обладать.

Увы, ах и твою мать!!! — он работает только до момента регистрации брака!

Регистрация — такой обряд, после которого, возлюбленный перестаёт считаться человеком.

Он становится «законным супругом». То есть, социально одобренной собственностью.

Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают, прежде всего, сами осупруженные.

Обладание, как бы, достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с

ужасом видят, что «больше не любят друг друга».

На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности — какой-то нудный, занятый, почти

чужой человек.

Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и

живут всю жизнь.

Кстати, гражданские браки, в этом смысле, мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не

перестаёте быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» — это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае — болезнь, помешательство,

неврастения.

А брак — это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной

куртизанки» говорила: « Любовь — это чувства. А брак — это сделка».

Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья — вещи настолько разные, что даже

и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую, без скидок, семью можно без всякой влюблённости. Умеючи — нет

проблем!

Примеров достаточно, даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» —

ложь.

Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает

отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они, как бы, параллельны.

Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же, требует кучу умений и

ответственности.

По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это

дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не

имеем.

Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем

паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак — это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней.

До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости, как огня,

боится трезвых расчётов.

Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете.

Будьте бдительнее.

Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?..

Ну, давайте откажемся заливать бензин — и будем настаивать, что автомобили не ездят.

Братцы! Создавать хорошую семейную пару — конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки —

кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!