Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки - Страница 2

Но тут один из инвесторов нашел в своей миске человеческий палец, а другой – ухо. Когда проблевались, то начали строго спрашивать у таджиков: что же это за безобразие?!

Те спокойно отвечают, что все согласно заключенному договору. Заключая договор, необходимо внимательно его читать, не теряя от жадности рассудок. Если бы инвесторы поинтересовались, кто такая старушка Кампир, то прочли бы в таджикском эпосе «Гуругли», что она – волшебница. Вначале искусно пытает людей, а потом варит из них похлебку.

Именно бабушка вышибает из клиентов все их капиталы. А благодаря ее сорокоухому котлу, не только прекрасно питаются работники офиса, но и расширяется сфера деятельности: недавно открыли национальный ресторан «Аваз».

– И что, никаких претензий?! – изумились инвесторы.

– Конечно, были попытки устроить тут самосуд, – ответили таджики, – но после того, как бабушка сварила батальон омоновцев, они прекратились.

– Но ведь это не по понятиям! – воскликнули инвесторы.

– Какие могут быть понятия? – изумились таджики. – Не ваш ли Ленин говорил, что капиталист ради получения прибыли в триста процентов пойдет на любое преступление?! А у вас получается больше тысячи!

Инвесторы подумали-подумали и пришли к выводу, что Ленин был очень неглупым человеком. И стали жить по ленинским заветам.

В одном офисе взбесились компьютерные мыши. Видимо, какой-то хакер-иезуит заразил их особым мышиным вирусом. Разбежались мыши, благо были беспроводные и работали через инфракрасный порт, по всему офису и давай творить бесчинства.

Предпочитали набрасываться на женщин, которые к этим милым зверькам испытывают врожденную ксенофобию. Сидит какая-нибудь офисная работница на своем трейд-понте и занимается чем-то увлекательным и важным. И вдруг ей по ноге, облаченной в колготку – как-никак дресс-код был там суровый, начинает стремительно карабкаться мышь. И при этом для пущего эффекта еще и всеми своими кнопками клацает, то есть кликает, если по-нашему, по-офисному.

Понятное дело, офисная работница начинает дико орать, скакать по столам и по стульям, рвать свои недешевые колготки и топтать важные деловые бумаги.

Много у мышей было приемов устрашения офисных работниц. К наиболее садистским следует отнести выпрыгивание мыши из унитаза. А то, бывает, спрячется зимой какая-нибудь хвостатая тварь в женский сапог и затаится. Начнет офисная работница в конце рабочего дня домой собираться, сунет ногу в сапог, а там бешенное кликание и прыгание. Многих после этого приходилось валокордином отпаивать.

И в конце концов собрались все офисные работницы, хоть и не имели своего профсоюза, и пошли ставить ультиматум старшему менеджеру: или мы, или они! Больше терпеть невозможно, уйдем работать в соседний офис, где мыши нормальные, проводами к компьютерам привязанные. Такие не забалуют.

Старший менеджер, хоть и смеялся в душе над этими бабьими причудами, но с озабоченным выражением лица попросил месяц срока для разрешения конфликтной ситуации.

Для начала он велел сисадмину расставить по всему офису специальные программные ловушки, то есть электронные мышеловки, если по-простому. Сисадмин был тупой, и в его ловушки попадались не столько мыши, сколько те же самые несчастные офисные работницы.

Тогда на Арбате нашли какого-то престарелого хиппи с дудочкой, который взялся решить проблему за полкило зелья.

Дул он в свою дудочку, дул, всякие пассы руками и ногами делал, но толку чуть. Когда он скрылся за порогом, то вместе с ним ушли не мыши, а две морально незрелые курьерши, прельстившиеся на богатый жизненный опыт седовласого прохиндея и неизвестно какую эрекцию.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.