Не валяй дурака, Америка! (СИ) - Страница 9

Энергетика таланта

Многие не понимают мое хобби: я собираю старую мебель — секонд-хенд или сломанный мусор. Почти вся мебель в нашем доме была хламом. Мне некоторые говорят: «Вещи покупать нужно только новые. Старые вещи могут нести в себе плохую энергетику предыдущих хозяев! Это вредно для здоровья, судьбы и удачи!»

Когда я реставрирую мебель — для себя ли, на продажу ли, то сначала шлифую, потом крашу. На солнышке она у меня сохнет, ветром обдувается. Иногда в ножках столиков делаю инкрустации мраморные. Умею из глыб гранита выпиливать столешницы.

В России в восьмидесятых и девяностых я сварщиком был, колхозником, скот пас. Ну, и мясником по совместительству. А здесь я стал и плотником, и маляром, и полировщиком мрамора и гранита. Могу сделать столешницу с мозаикой из гранитных плиток и мрамора вручную. Нравится мне из мусора сделать шедевр, который достоин во дворце красоваться!

И мне наплевать, какие там чужие отрицательные поля-вибрации в найденной мебели сидят и зубы на меня точат. Выбью я эти зубы своим талантом, как пробку из бутылки шампанского! Задавлю негатив творческим позитивом. Потому что негатив — он всегда слабее. Нельзя жить и думать, что чужая энергетика сильнее собственной.

Будьте сильными, не наивными.

Пасхальный привет

Выставила жена моя на Крейгслисте, онлайн-барахолке, фотографии нескольких столиков и комодов, которые я отреставрировал. Оставила свой номер телефона. Дело было на католическую Пасху.

Приходит эсэмска: «Могу я увидеть это изнутри?» То есть ни «здравствуйте», ни «пожалуйста», и неясно — что именно хотят увидеть изнутри. Жена перезванивает, чтобы уточнить, что изнутри нужно сфотографировать. Ей женский голос отвечает, что комод. Она коротко: «Окей. Сейчас сфоткаю и вышлю».

Не знаю, почему жена, загружая фотки комода на сайт, не поставила там снимки комода изнутри. Но кто я такой судить, я и этого не умею делать. Не успела она выслать фотографии через свой мобильный, как пришла длинное СМС-сообщение от потенциальной клиентки: «Забудь про мою просьбу. Я не буду платить деньги грубиянам, которые вешают трубку и не говорят до свидания! Научись манерам. Сука».

Мы чуть не упали со смеха от этого урока вежливости! Жене, грубиянке, и в голову не пришло прощаться с женщиной, которую она надеялась увидеть после отправки фотографий.

Потенциальная клиентка вместо запятой точку поставила. И получилось, что подписалась — «Сука». Оксана этот момент просекла и ответила: «Приятно познакомиться. И вам желаю прекрасной Пасхи».

Русский Дед Мороз в Америке

Пытались мы продать один комод, отреставрированный мною. За шестьдесят долларов. Никто не брал. Хотя интересовались, назначали встречи, говорили, что приедут посмотреть. Люди писали, как им нравится мой комод, и что он им нужен позарез. Сидишь и ждешь, что приедут, как обещали. Лживые и необязательные людишки, чтоб им пусто было.

Мы сбросили цену до сорока баксов. И одна покупательница нам написала: «Сколько вы реально за него возьмете?» Да ты в секонд-хенде за такую цену не найдешь новый комод, дура ты неумытая! За эксклюзивную вещь, которой нет ни у кого, с кафельной мозаикой?

Я выбесился. Реально. Я считаю, что если ты профессионал, то или бери хорошие деньги за свой труд, или подари от души. Но не оценивай себя мелко, не разменивайся по мелочам. И я подарил свое произведение искусства. Соседке одной, афроамериканке, которая четверых детей брата воспитывает, пока тот срок мотает в тюрьме.

Мы ей позвонили:

— Нужен тебе комод с четырьмя ящиками и мозаикой сверху? Приезжай!

Я лично ей загрузил комод в ее внедорожник. Лучше бесплатно отдам хорошему, нуждающемуся человеку, чем цену сбавлю!

Я не Дед Мороз, но иногда так приятно им прикинуться.

Что колхоз «Победа» знает о приличиях

Приехал я, значит, в гости к Майку. Познакомились мы года четыре назад, когда работали на государство и ремонтировали вместе дома для малоимущих. Потом нас сократили, мы с женой открыли свой бизнес, а он пошел переучиваться на программиста или что-то в этом роде. То есть по необходимости такое знакомство пойдет.

Приятель мой был под градусом, пивом баловался. Меня угостил. Заметил Майк мою новую татуировку — розу синюю, и позвал жену Линду. Говорит ей, мол, покажи русскому другу Сереге свои тату. Я удивился, ведь мы с ним раз в год видимся, праздники не отмечаем и с днюхами друг друга не поздравляем. Поэтому такой расклад ни в какие ворота не лезет.

Линда начинает отнекиваться и жеманиться, и до меня доходит, что татуировка в каком-то интимном месте. Майк настаивает, и Линда смущенно задирает свою майку, засвечивая какой-то синий узор под левой грудью. Я не стал вглядываться, что там за произведение искусства, так как был в полном шоке. Я себе представил, как татуировщик ее живот и грудь мял, пока работал, это во-первых. Во-вторых, сидим мы, как два мудака, а женщина тридцатипятилетняя, мать двоих детей, программист по профессии, которая некоторое время вообще муженька содержала, пока он не работал, исполняет его дебильную прихоть. Спрашивается, для чего?

Моя бы жена, я не сомневаюсь, или отшутилась, или послала бы меня по-русски, я точно знаю, что огреб бы. Да вообще, если бы у моей жены и была татуировка, мне бы в голову не пришло попросить ее задрать майку и показать соседу, в рот ему коромысло.

Что я им сказал? Ничего не сказал. Я попрощался и уехал. Выражаясь поэтическим сленгом, сказал я мысленно: «Тупицы!» — и скромно опустил ресницы.

Что колхоз «Победа» узнал про летающие бананы

У нас в городе не каждый день встретишь бомжей. Иногда стоят около светофоров с картонными табличками в руках: «Ветеран. Голоден. Помогите. Благослови Господь». Ну, люди иногда доллар, когда и пять подадут. Моя жена после шопинга не имела при себе налички и протянула ему банан. А что тут такого? В нашей семье их все едят, кроме меня. Бананы — еда полезная, витаминами и минералами напичканная.

Светофор мигнул зеленым светом, мы тронулись, а в наш внедорожник полетел тот самый банан, который, по идее, голодный человек должен был оценить.

Так я впервые увидел летающие бананы. Если бы мы все договорились о том, чтобы подавать бездомным не деньги, а бананы или яблоки, то количество таких голодных заметно уменьшилось бы на наших дорогах.

Когда жена — юморист

В США принято подстригать лужайки или нанимать людей это делать. У нас есть ручная травокоска (триммер) и трактор, которые работают на бензине. Кстати, если не пользоваться трактором, в нем может сесть аккумулятор.

Итак, у меня не было времени и сил косить траву из-за огромного количества работы, а когда я решил научить нашего старшего управлять трактором, то выяснилось, что тот не заводится. Наш двор сильно зарос и смотрелся довольно-таки плохо с дороги. Надоело жене на это смотреть, и в один прекрасный сентябрьский день она вызвала знакомых парней, которые приехали со своим оборудованием и за час привели большой участок в порядок. И пыталась она сделать это, пока я был на работе.

А я забыл дома какой-то инструмент и приехал. Вижу — три афроамериканца работают на жаре в поте лица... Солнце еще высоко...

Захожу в дом, слегка раздраженный самодеятельностью жены, с порога кричу:

— Это что тут происходит?

А жена на кухне повернулась ко мне с улыбкой, руки в боки, типа она на сцене (аудитория появилась), прикинулась, будто я ей вовсе не муж, а мудила с Нижнего Тагила, и наехала на меня (лучший способ защиты — нападение):

— А ты кто такой меня допрашивать? Мой муж — мастер золотые руки, работает, не покладая рук, доллары зарабатывает вагонами, а в выходные я его свожу к своей массажистке и в ресторан, он у меня будет отдыхать, а не газон косить. А что, я должна терпеть эти заросли и бормотать, что у меня нет шестидесяти долларов нанять людей? А вдруг Вселенная услышит и согласится? И вообще, это моя плантация, хочу — нанимаю людей, хочу — не нанимаю.