Наперегонки с бананами. Сборник рассказов - Страница 8

В больнице дежурная бригада, люди тоже, вроде бы как, не первый день с чудиками общающиеся, так же развели руками. Мол, стащить никак не сможем.

Между прочим, есть один способ снять кольцо с пениса, но вышло так, что уролога, знающего методику, в дежурной бригаде не было. Так что, на тот момент, когда это было нужно, никто из докторов необходимыми знаниями на такой случай отягощен не был. А до коллег-урологов не дозвонились, так как те благоразумно не снимали трубки телефонов. Зачем? Вдруг еще в больницу вызовут? Не, не слышали звонка и все тут. Старая добрая схема по увиливанию от работы в нерабочее время, за которую, кстати сказать, кроме проблем, никто еще никогда ничего не наживал. Так что, не будем и осуждать урологов, они были по-своему правы. К сожалению, но это так.

Собрался консилиум из дежурных докторов и стали они излагать свои мысли по данному вопросу. Перетянуть пенис у основания… сделать надрезы… спустить кровь… из головки, к пещеристым телам никакого отношения не имеющей, вырезать клиновидный ломтик… Вариантов было много, но все какие-то членовредительские. В самом что ни на есть прямом смысле этого слова. В общем, зашла медицинская дискуссия в тупик. Никто не хотел брать на себя ответственность за то, что искромсают пенис, пока он еще жизнеспособен. Потому как пусть и разбухшие от крови (то есть она там практически не обновляется, то есть нарастает кислородное голодание) уже без малого четыре часа, мягкие ткани были все еще живы. Фиолетовые, отечные, исцарапанные, но все еще живые. Вот, если бы мужик попозже приехал, когда уже некроз (омертвение тканей) наступил бы, тогда все просто – чик-чик, и все дела. Хотя нет, не так уж это и просто, конечно, но по крайней мере, тактика была бы ясна. А так, пока ткани еще не умерли и только на пути к этому… Эх, и зачем он так поторопился?

Вот и что делать? Мужик-то молодец, приехал в больницу за помощью, мол, помогите мне, добрые люди в белых халатах, вы же в институтах обучались. Приехал, перегрузил проблему со своей скромной личности на головы нескольких докторов, и расслабился. Лежит себе в перевязочной, руки за голову, сливу свою фиолетовую у всех на виду держит, штанов не одевая, и ни о чем не волнуется. Чувствует себя, короче говоря, в надежных руках, бездельник.

А доктора фотографий на мобильные телефоны понаделали, пересылают своим друзьям и родным как новую хохму, а что с ним делать не знают. Тут ответственный хирург и говорит:

– А давайте Михалыча позовем. Он у нас на все руки мастер. Тем более, у него и инструменты быть должны.

Михалыч – это дежурный сантехник, которого иногда и к слесарным работам привлекают. Тоже, между прочим, за "пожалуйста" и "спасибо", на зарплату не влияющие. Таких вот сантехников вообще-то несколько человек в больнице имеется, они по очереди дежурят, но в эту ночь именно Михалыч в графике был. Поэтому ему и позвонили по внутреннему номеру и пригласили в перевязочную в приемный покой. Да пилу по металлу сказали с собой прихватить, не объясняя зачем.

Ну, Михалыч пилу взял, – даже не пилу, а эдакий лобзик переросток – и прибыл в пункт назначения. Еще ни о чем не подозревая.

– Чего здесь случилось-то? – светски поинтересовался он, стараясь дышать в сторону от дежурных докторов. Во-первых, чтобы себя не выдать, во-вторых, чтобы доктора от испарений не захмелели.

– Нужна твоя помощь, Михалыч, – ответила одна из медсестер, на щеках которой уже горел румянец от смеха, – распилить кое-что нужно. Идем.

Пригласив его следовать за собой в перевязочную, где на столе мирно почивал уже на всякий случай прикрытый простынею гайконосец, медсестра нахлобучила сантехнику на голову медицинскую шапочку и взяла в руки одноразовый хирургический халат. Вот тогда Михалыч начал подозревать недоброе.

– А что пилить-то нужно? – уже немного нервничая спросил он.

– Да так, сейчас увидишь, – отмахнулись медсестры.

Доктора блуждали рядом, продолжая размышлять что им делать, если вдруг сантехник не справится с возложенной на него функцией. Тем временем на сжимающего в ладошке свой лобзик многофункционального Михалыча уже набросили хирургический халат и принялись завязывать его сзади.

– Так что нужно распилить? – не унимался сантехник. – Что пилить?

– Да там, кое-то металлическое. На человеке.

– Человека пилить надо? – перепугался Михалыч. —

Человека что ли?

– Да нет же, гайку там одну, – успокаивали его.

И тут пациент по просьбе медиков слез со своего ложа и предъявил экипированному сантехнику, грубо говоря, свой объект. Фиолетовый разбухший баклажанчик с блестящим стальным набалдашником. Михалыч как это увидел, каракатицей отпятился назад, по пути срывая с себя медицинские полупрозрачные одеяния, да еще так быстро, что доктора едва успели отобрать у него лобзик. Не сбавляя скорости отступления, разом протрезвевший от увиденного, сантехник попросил звать его исключительно в тех случаях, когда сломается раковина или засорится канализация, и уединился в своей каморке до утра снимать напряжение. Славный малый.

А доктора, оставившие себе на память об этом замечательном человеке пилочку, попытались решить проблему самостоятельно. Но уже секунд через пятнадцать поняли, что КАМАЗовскую гайку лобзиком не проймешь, и отбросили эту затею как несбыточную.

И вот тогда было принято то самое правильное решение, которое и решило исход всего дела. Снова позвонили в МЧС и вызвали на себя бригаду спасателей. МЧСники приехали, помялись, что, мол, они больше пожарные чем спасатели, но, конечно, помочь согласились.

– Только нам пилить нечем, – пожал плечами капитан. – А тут нужна болгарка.

Но пациент, слышавший разговор докторов и спасателей, вдруг заявил что болгарка – это вообще не проблема, и позвонил своему сыну, чтобы тот привез в больницу ту самую электропилу, которая до сих пор лежала рядом с тисками и пустой бутылкой из-под воды у него в гараже. Кстати, когда стало известно что у этого любителя экспериментов есть сын, один из докторов озвучил давно витавшую в воздухе мысль, что, раз есть сын, значит даже при неблагоприятном исходе – отомрет орган или его случайно МЧСники отпилят – премию Дарвина пациенту уже никак не получить. Опоздал. Нужно было раньше над гениталиями измываться, пока еще генофонд не пополнил своими хромосомами. А теперь-то уж что, кто-нибудь другой лауреатом в этом году станет. Благо, чудаков хватает. Жаль конечно, мол, что не из нашего города, а снова какой-нибудь американец на воздушных шариках с гелием отличится.

Итак, носитель генов незадачливого «казановы» привез пилу и заодно газовый ключ-попугай. Больного (правда, какой же он больной?.. хотя и здоровым его назвать трудно) проводили в операционную и уложили на стол. Анестезиолог сделал ему спинномозговую анестезию и у бедолаги отнялись ноги. Короче говоря, все шло по плану.

Троих МЧСников экипировали аки хирургов от бахил и перчаток до шапочек и масок. Халаты, само собой, надели. Подключили пилу, провели с огромным трудом между пенисом и гайкой тонкий металлический проводник, чаще всего используемый в нейрохирургии, и приготовились пилить. Обложили гайку стерильными простынями, приготовили банку с фурацилином и огромный шприц Жане. Медсестра с инструментами и шовным материалом и хирург тут же, на тот случай если что-то пойдет не так.

И начали действо. Один (самый смелый) из спасателей держал гайку руками, второй осторожно пилил, а третий… вот зачем там третий был нужен, никто так и не понял, даже он сам. Простоял все мероприятие как зритель. Хотя, зрителей там, конечно, хватало. Еще, наверное, ни одна операция за всю историю больницы, не вызывала столь оживленного интереса у всей дежурной смены, начиная от ответственного хирурга и заканчивая бабушкой-санитарочкой.

Чтобы гайка не раскалялась, хирург постоянно лил из шприца Жане фурацилин на место соприкосновения диска пилы и стали, а брызги летели… Да, вот, наверное, зачем им нужен был третий. На него летели все брызги. Ну, и капитану, который пилил, тоже, конечно, досталось. Под конец эти двое были все с ног до головы в фурацилине с металлической пылью. Благо, потом все одноразовое одеяние, которое форму с погонами закрывало, можно было снять и выбросить.