Наперегонки с бананами. Сборник рассказов - Страница 6

«Тьфу ты», – сплюнул про себя военрук, – «Что только в голову лезет!» Он понял, что тоже нервничает.

Итак, все было готово.

Они залегли в своей яме, исполняющей сейчас роль окопа. Военрук приготовил батарейки, которые должны были привести в действие электродетонатор и тогда, повернув голову к соучастнику, с кривоватой улыбкой осведомился:

– Ну что, готов?

– Да кидай уже, – обреченно вздохнул доктор и прижался поплотнее к земле.

Ох и не нравилась ему вся эта затея. Ох как не нравилась!

– Ну, была-не была, – оптимистично пробормотал себе под нос военрук, встал на колени, размахнулся, примерился, и.… метнул бутылку на самую середину озера.

Бульк. Шашка с плотно закрытым пробкой горлышком закачалась на гладкой поверхности, пуская круги. Военрук тем временем тоже лег и, подрагивающими от возбуждения пальцами присоединил один проводок к катоду, второй к аноду…

ША-НДА-РРРАХХХ!!!…

От внезапно разлетевшегося в пыль спокойствия у обоих заложило уши и страшно заколотились сердца. Они вжимались в землю и неистово, всеми фибрами, хотели жить! Жить!!! Только бы сейчас это закончилось! Они никогда, никогда-никогда больше так не будут делать! Никогда в жизни!!!

Страх сковал их от вмиг похолодевших затылков до скрючившихся от ужаса пальцев на ногах. Лежа лицами вниз и непроизвольно морщась, они чувствовали как их брови елозят по сырой земле и вспоминали… все матерные слова, которые изучили за жизнь.

Но прошло несколько секунд и, вместе с тем как взрывная волна уходила все дальше, их стало понемногу отпускать. Кишечник уже не давил на гланды, яички выпали из живота обратно в мошонку, глаза залезли обратно в орбиты и легкие сделали свой первый вдох…

Щупая штаны, они удивленно и диковато посмотрели друг на друга, но тут началась вторая серия.

Сверху на них градом посыпались комья мокрой земли, лепешки ила и куски коряг, столь бестактным образом вырванных из сонного царства на дне. Вдобавок все эти подарки густо перемежались волокнами и каплями из взлетевших в одно мгновение на воздух многих тонн воды.

Вжавшись в землю, закрывая руками головы и неистово матерясь, они переждали и эту бомбежку, искренне надеясь, что уж на грязепаде с дождем все должно кончиться. И только после того как на них перестали, наконец, падать куски озера, они смогли вновь поднять головы и посмотреть туда, где находился эпицентр этого ада.

Их взглядам предстала неожиданная картина. Совсем, совсем не это они собирались увидеть.

Скажем так, рыбы там не было. Как в общем-то и самого озера. На том месте, где раньше был водоем, теперь зияла гадкая коричневая воронка, на дне которой зыбилась какая-то зеленовато-коричневая жижа. По стенкам же воронки, от краев в направлении этой жижи, возвращаясь домой, стекали тонюсенькие ручейки воды. Все елки вокруг были облеплены грязью и тиной. Но и на елках рыбы тоже не было.

– Нужно было все-таки на два пальца аммонала положить, – изрек скрепя землей на зубах военрук и сплюнул коричневую пенистую слюну. – Многовато положили.

Доктор, весь заляпанный илом не меньше чем его философски настроенный напарник, уже открыл было рот чтобы излить свои впечатления в куда менее печатных выражениях, но тут случилось непредвиденное.

– Мать вашу! – верещал кто-то в кустах. – Сволочи! Что б вы… (далее неизвестный из кустов прокомментировал действия наших героев примерно в тех же выражениях что вертелись на языке у доктора).

– Кто там? – удивленно посмотрел военрук на не менее удивленного доктора.

– Да я вас (ненормативная лексика), сейчас (снова она), я таких как вы (она же) вертел!

И тут из кустов вылез сей красноречивый оратор и, увидев наших героев, вдохновенно продолжил излагать им свое компетентное мнение как о них самих, так и об их родственниках. Как явствовало из его спича, он, уважаемый человек преклонного возраста, к тому же участник Великой Отечественной Войны, дававший прикурить немцам еще в далеком сорок пятом, мирно отдыхал с удочкой (при этих словах дедок исступленно тряс в воздухе спиннингом) на озере и никого не трогал. А тут… такие-растакие… и еще взорвали…

Тут наши герои, поняв что дед, хоть и возбужден, но не травмирован и помощь ему не понадобится, решили что хорошенького понемножку и их участие в его судьбе пора сворачивать. Поэтому, так и не дослушав ветерана, быстро собрали свои манатки обратно в рюкзак и смотались от греха подальше. Совершили, так сказать, отход.

Домой они шли как пьяные. То смеялись, то матерились, и при этом выглядели так, словно их обоих макнули в компост. И в прямом и в переносном смысле.

Что уж тут скажешь – некоторым категориям граждан все же стоит порекомендовать «добывать мамонта» на ужин в магазине. Безопаснее это как-то. Для всех безопаснее.

К слову, такое развлечение как рыбалка пришлось доктору не по вкусу. Не его это оказалось, просто не его. А вот военруку понравилось, и он продолжил «добывать мамонта» этим прогрессивным методом, правда, уже поумерив свой пыл и количество аммонала. И в скором времени у него действительно стало получаться добывать водоплавающих этим способом.

Так и шарахал он рыбу то тут, то там по всей округе до тех пор, пока его не сцапал рыбнадзор.

Этот вечер не предвещал Виктору Петровичу ничего необычного. Но случилось так, что ему захотелось. Вот захотелось и все тут! Бывает такое. Даже в пожилом возрасте бывает. По правде сказать, ему давно уже ничего такого не хотелось и, очень кстати, не моглось тоже. Уже несколько лет находясь во власти андропаузы, по-научному называемой "на пол шестого", Виктор Петрович жил в том гармоничном состоянии, когда прелюбодеяние не страшно по физиологическим причинам. Хотя и возраст у него был еще вполне активный, до шестидесяти, и некоторые его сверстники не только хвастались, но и на самом деле "баб щупали", но сам он не мог. А до этого вечера не особенно и переживал по сему поводу.

А тут – бац! – и захотел. Что его к этому подтолкнуло, достоверно неизвестно. Осталось, так сказать, за кадром. Возможно, он посмотрел какой-нибудь музыкальный клип по телевизору, или, скажем, наслушался рассказов своего друга, с которым они допивали бутылочку огненной воды. Не знаю. Но факт остается фактом – у него возникло желание при неимении возможностей. И все бы ничего, но он почему-то решил, что эту ситуацию – а вдруг последний раз в жизни захотелось? – нужно непременно использовать.

И еще – он с детства был ярым противником всевозможных лекарств, отказываясь принимать таблетки и тем более уколы даже когда заболевал, потому как был уверен, что организм может справиться со своими проблемами и без всякой там «химии». Вот такой чудик.

Как выяснилось впоследствии, и бабушка и родители (все сельские жители, и детство его прошло тоже в селе) взращивали его на парном домашнем молоке и овощах со своего огорода. Потому что полезно. Потому что все остальное, мол, химия. Ядовитая и очень не полезная. Это в то время, когда люди в космос летали, ядерные реакторы проектировали и изучали фармакодинамику гепатопротекторов, добрые и невероятно прогрессивные родственники внушали ему, что медикаменты – зло, химикалии, и пользоваться ими не стоит! Мрак вообще. В общем, именно поэтому, скорее всего, в тот вечер у нашего героя и не возникло вполне научно обоснованной мысли воспользоваться каким-нибудь препаратом на основе силденафила или даже экстракта эврикомы длиннолистной. Ну не подумал он об этом! Даже мысли такой не мелькнуло.

А, вместо того что подумать, он сразу начал действовать.

Найти доступную даму оказалось не проблемой. Что это была за представительница слабого и неизменно прекрасного пола, и на каких там они условиях договорились, для этой истории совершенно не важно. Важно другое – его орган, именуемый фаллосом, никак не хотел удерживать в себе кровь.