Надежды на будущее (СИ) - Страница 14

А дальше я уже не могу соображать. Становится тяжело думать, голова наливается свинцом. Глазные яблоки не поворачиваются. Пытаюсь что-нибудь сказать, но ничего не выходит. Мне становится дурно. Похоже, это все…

Комментарий к

Простите, что пропала надолго. Для меня эта глава была настолько тяжёлой эмоционально, что сама плакала. Надеюсь, вы оцените мои усилия.

========== Часть 19 ==========

Пип. Пип. Пип…

Единственное, что прорывается сквозь барьеры разума. Медленные, протяжные, невыносимые звуки. Хочется закрыться от них, убежать, спрятаться…

Пип. Пип. Пип…

Это звуки смерти? Или я чего-то не понимаю? Боже, как же здесь холодно… А ещё эти звуки… Я слышу их уже на протяжении… Нет, не буду лгать, я потеряла счёт времени.

Ана…

Что-то знакомое, возможно, даже родное. Три буквы. О чем они говорят? Что они значат? Что-нибудь важное? Но тогда бы я помнила…

Ана. Ана. Ана…

Это не может продолжаться вечно. Здесь так темно… Ни единого луча света. И холодно. Что же значат эти таинственные буквы, вновь и вновь прорывающиеся сквозь пелену сознания? Это вещь? Или что-то другое? Почему они так назойливы, так настойчивы? Это должно прекратиться когда-нибудь.

Пип. Пип. Пип…

Почему мне кажется, что я мертва? Откуда я это знаю? Что было до этого? Что-то определённо важное. Но почему здесь так темно? Здесь есть кто-нибудь кроме меня? Что-нибудь? Странное ощущение лёгкости… Будто бы не касаюсь ничего. Парю в воздухе. Или падаю в неизвестность.

Анастейша.

Чьё-либо имя? Или просто набор букв? Они переливаются всеми оттенками звуков, соединяясь во что-то одно. Что-то до боли знакомое… И в то же время такое далекое, необъяснимое. Из этой темноты не выбраться, не выкарабкаться. Слишком сложно, невыполнимо. Может, это кто-то из моих знакомых? Или кто-то, чьё имя очень важно для меня? Мама? Подруга? Кто это? Слишком сложно думать. Мне нужно отдохнуть.

Пип. Пип. Пип…

Да, отдохнуть от всего этого. Навечно. Может, так будет проще? Правда, для кого? Для меня… Это должно быть просто — забыть обо всем. Просто нужно по-настоящему этого захотеть…

Пип. Пип. Пип…

Что-то пытается достучаться до меня. Яркий свет в глазах заставляет молить пощады, успокоения. «Пульс есть», — чей-то ангельский голос. Пульс… Знакомое слово, оно явно что-то значит. «Получилось», — тихий, протяжный шепот, сливющийся с писком откуда-то сверху… Даже не так, он идёт из самой меня. Из-за ослепляющего света ничего не разглядеть. Одно я знаю точно — больно. Рука болит так, словно часть её вырвана. «Анастейша, вы меня слышите?» — снова этот шепот. Кто это может быть? «Ана…» — так хочется понять, кто говорит со мной. Хочется ответить, чтоб он знал, что я слышу, что я все понимаю… Но язык будто бы прирос к нёбу. Я чувствую, как кто-то сжимает мою здоровую руку. «Все обошлось», — говорит кто-то с облегчением. Обошлось… Так ли это?

Кристиан

Кристиан. Это его голос, я знаю это. В голове очень быстро сменяются образы, и я всё вспоминаю. Всё, до единого мгновения. Будто бы посмотрела ускоренную плёнку своей жизни… Меня зовут Анастейша. Ана. Вот, что так пыталось прорваться в мою голову. Главное — снова не провалиться в эту пропасть, чтобы помнить все.

Глаза с большим трудом, но все же открываются. Я вижу белый потолок. По бокам от меня — очень много разных приборов. Во рту — трубка, которая подает мне воздух. Зачем? Я сама вполне в состоянии дышать. Затем я вижу Кристиана… И он тут же исчезает. В какие игры играет моё подсознание? Затем надо мной появляется лицо Лироя, который что-то говорит, но я не в силах что-нибудь разобрать. Затем глаза снова безвольно закрываются, и снова какой-то убийственный провал.

Я вижу свет. Такой яркий, пронизывающий все моё естество. И в то же время мягкий и нежный, манящий к себе. Хочется войти в него, раствориться в нем. Быть частью его, гореть вместе с ним… Он обволакивает меня, забирая всю боль и отчаяние. Я должна покориться ему, оставить все, что было до этого… Но что-то липкими нитями отталкивает меня назад, в темноту, в отчаяние… Кричу, но ничего не слышу. А что-то непонятное тащит меня вниз, забирая чувство спокойствия. Но я хочу наверх! Я должна быть там! Почему так больно? За что? Слышу биение своего сердца… Оно так громко стучит, отдавая болью в висках… Оно не должно быть таким громким… А затем… Пустота. Мысли запутываются…

Комментарий к

Написать главу от Кристиана не получилось, не то настроение. Надеюсь, вам понравится эта глава, пишите отзывы

========== Часть 20 ==========

POV Анастейша

Жизнь — это самое дорогое, самое важное и незаменимое. Это дар, который позволено отнимать только Богу. Люди, возомнившие себя богами, тоже могут отнять жизнь, но ничего не проходит бесследно. Жизнь нужно ценить, её нужно уважать, холить, лелеять, ведь второй такой не дано. Тот, кто растрачивает её впустую, глупец. Иногда жизнь преподносит боль, агонию, страдания, но за полосой чёрного, насколько длинной она бы не была, всегда идёт белая. Всегда. Больно, когда жизнь прерывается на чёрной. Ещё больнее, когда на белой. Это как лотерея, никто не может знать, когда именно его настигнет смерть. За столом, в объятьях любимого человека, по дороге на работу или же просто в своей постели. Этого нельзя предсказать, предвидеть. С этим можно только смириться.

Знаете, о чем я думала в последние мгновенья жизни? Это было бескрайнее поле маков, манящих к себе своим ярким цветом. Жизнь не пронеслась у меня перед глазами, ничего такого, о чем говорили другие, не произошло. Были только маки. Живые, лёгкие, ранимые, чистые предвестники счастья. Но только не для меня. Их лепестки, словно крылья лёгкого мотылька, поднимались в воздух, и, кружась где-то под облаками, исчезали из виду. Медленно, но уверенно эти лепестки манили меня за собой, ввысь, касаясь моей кожи и растворяясь в воздухе. И я поднималась за ними, осторожно идя по воздуху, боясь упасть. Я слышала шум, будто бы водопад развивался о камни, но не видела его самого. С каждым шагом становилось все теплее и легче, и улыбка неволько коснулась моего лица. Все так легко и непринуждённо…

Каким-то маленьким уголком сознания я понимала, что мне нельзя подниматься, что я забыла ещё что-то там, внизу, но, кажется, уже ничего не могло переубедить меня. Только я и лепестки маков… Это было похоже на какую-то сумасшедшую фантазию, странный сон. Эти образы… Я всего однажды в своей жизни видела, как цветут маки, и это мне показалось странным. Странно то, что именно это стало последними секундами моего существования. Но тогда я не думала ни о чем, мне просто было легко и свободно. Небо, такого нежно-лазурного цвета, поглощало, не было ни единого облака.

Я знала, что могу умереть, но до последнего тешила себя надеждой. Мечтала о том, что смогу жить дальше, волновалась по пустякам, хотела жить так же, как раньше. Верила в удачу. Все ведь так хорошо начиналось… Но, кажется, просто не суждено. Если я должна была бы жить, я бы жила.

Говорят, человек не может осознать, что он умер. Не знаю, кто придумал эту чушь. Я узнала об этом, как только увидела яркий свет, коснувшись неба. Вот и все. Кажется, что человеку должно быть все равно, после того, как он умрёт. Но со мной такого чуда не случилось. Я помнила все и всех, я знала, что они ждали меня. Они верили в меня. А я их предала. Поддалась соблазну найти вечный покой… Но я не могу плакать. Никак. Это, похоже, наказание — переживать все это и не иметь возможности выплеснуть эмоции. Чёрт подери, я должна была выжить! Должна… Я не чувствую боли, ничего. Но я ведь точно помню чьи-то слова, что все получилось. Я не могла так просто умереть! Но как бы я не протестовала этому, ничего не поменялось. Я знала, что мне уже не проснуться. Нет, я не могла видеть своё тело, не могла видеть тех, кто мне дорог, я не могла видеть ничего. Похоже, сказка про то, что мёртвые смотрят с небес на живых так и осталась сказкой. Не знаю, почему, но я действительно знала то, что мертва. Мертва…