Мы и Они. Краткий курс выживания в России - Страница 9

И для этого ты должен быть.

Когда начинаешь рассуждать о вкусности и полезности своей жизни, самое сложное – осознать, что тебе не принадлежит истина в последней инстанции. Все то, что еще в детстве казалось незыблемым, с годами видоизменяется. Помните про центр Вселенной? Став по-настоящему взрослым, ты должен внутренне находиться в центре мироздания, только когда речь идет об ответственности! Но ты ни в коей мере не должен быть в центре, когда речь идет о жизни других людей. В такие моменты тебе следует поместить в этот центр их и никого больше. Посему я для себя установил следующее правило: если некий человек является моим другом, даже если он будет в чем-то неправ – он все равно останется моим другом! Буквально – что бы он ни вытворял, я буду за него биться! Только потому, что он мой друг. Разумеется, чтобы начать считать его своим другом и по-настоящему впустить его в свой внутренний круг общения, я должен быть на сто пятьдесят семь процентов уверен в этом человеке. Я должен непробиваемо, слепо и железобетонно верить в то, что он не в состоянии совершать подлые поступки. И если я это знаю, я доверяю моему другу, потому что он часть меня. И поэтому я воюю за него. А если я по каким-то причинам не смогу его защитить – я плохой друг. Друзей нельзя предавать ни при каких обстоятельствах!

Здесь работает эффект приближения: чем ближе и дороже нам человек, тем страшнее раны, которые мы ему наносим. Даже самые маленькие наши поступки и неприметные глазу движения могут смертельно, колоссально больно ранить людей. Притом, если ваши близкие люди находятся, так скажем, на задворках вашей жизни, они не почувствуют и самых амплитудных ваших движений ручками или ножками. Но люди, с которыми вы существуете вплотную, щека к щеке, могут легко лишиться жизни благодаря невесомому движению ваших ресниц! И подчас вы этого момента даже не заметите. Потому очень важно уметь раскрываться перед близкими. Никогда не нужно бояться говорить: «Старик, вот здесь ты мне сделал очень больно». Подчас сказать такое очень сложно, но, когда ты совершаешь этот пресловутый первый шаг навстречу, ты показываешь свои эмоции! Ты не запускаешь свои пока еще совсем ничтожные проблемы глубоко-глубоко, куда потом будет не дотянуться. Ведь если, не дай бог, какая-нибудь маленькая глупость окажется невыясненной, и вы эту пакостную червоточинку не вычистите и не зашпаклюете, там такое может вырасти! Пенициллин, плесень, мох. Раковая опухоль некогда близких отношений, агонизирующая смрадными метастазами. И человек, который был тебе дорог, станет твоим злейшим врагом, потому что он не сможет простить тебе вещи, которые не в состоянии понять. Такова трагедия приближения...

Совмещение семьи и карьеры, наверное, самый сложный вопрос, который человек ставит перед собой в этой жизни. Семья или карьера... Вне зависимости от пола человека решить эту дилемму сложно. В нашем обществе успешными и несчастными бывают не только мужчины. У нас великое множество женщин, у которых блестящая карьера и которые выглядят глубоко несчастными в личной жизни. Мало того, иногда, когда смотришь на таких людей, ты думаешь: «Ребята, а ведь для многих из вас карьера – это замена личной жизни!» И ты понимаешь почему. В карьере все зависит только от тебя. Ты можешь уходить из одной компании в другую, ты строишь свои отношения, но, в конечном итоге, это все ты. Но вот ты приходишь в семью и вдруг выясняется, что от тебя там зависит крайне не многое. Рядом с тобой теперь находится совершенно другой даже не мир, не другая планета, а целая система планет. Это отдельный Млечный Путь. И тот человек, с которым ты строишь семью, оказывается, тоже, пока ты был на работе, чем-то занимался. Он жил, с кем-то общался, встречался. Он менялся каждый день. И, приходя домой, ты неожиданно попадаешь из своего рабочего ритма в ритм его жизни. Или ее ритм. И ты должен за доли секунды незатейливого приветствия и поцелуя понять, какое у нее настроение, что было в семье, что произошло, как дети, как родители. И ты должен полностью переключиться на нее, чего очень часто не хочется делать. Очень часто у тебя достижения на работе, а приходишь домой – там проблемы! Кроме того, если достижений на работе нет, а дома проблемы, жить вообще не хочется. И невольно начинаешь думать о том, для чего это все тебе нужно?

Может быть, семья, как у нас принято говорить, тыл? Оттуда мы уходим на боевые задания, поэтому в семействе должно быть тихо и спокойно? Возможно. Но только в семье не бывает все тихо и спокойно. Семья, если угодно, это такая же, если не более важная часть работы! Для души. К сожалению, когда ты находишься внутри семьи, то твоя душа вынуждена совершать работу, которую она не привыкла делать в офисные часы. Отношения внутри бизнеса слишком далеки от отношений внутри семьи. Все те качества, которые востребованы в бизнесе, в семье противопоказаны. Жесткость, расчет, напор дома воспринимаются как ненужная агрессия. А если ты в домашних условиях слишком сильно размягчился, то на работе ты тоже потом будешь выглядеть неадекватно. Именно поэтому я для себя в какой-то момент понял, что, к сожалению, мы вынуждены жертвовать. Мы всегда вынуждены жертвовать, причем жертва страшная – жизнь не дает нам возможности взять всего. Сколько успешных людей я видел! И они все, за редким исключением, были не совсем счастливы в личной жизни, потому что карьера съедала у них все. Но как только они говорили: «Довольно! Хватит! Теперь я хочу уделять время только своей семье!», им говорили: «Нет проблем!», но тут наступало время их пенсии. Работа прекращалась. Однако вот что интересно: эти люди не становились от такого шага счастливыми. Как только они уходили в семью, вдруг выяснялось, что они не могут там быть. Мало того, и семьи их не хотят! Дело в том, что уровень интенсивности, насыщенности и яркости человека, добившегося успеха, таков, что когда весь этот концентрат попадает в дом и остается там круглые сутки, от него у людей начинает голову ломить. Им становится реально плохо! Получается, что семье намного проще любить его, если он, такой успешный и замечательный, в доме находится всего несколько часов в день. И крайне тяжело это делать, если он, гад, никуда оттуда не уходит!

Неслучайно самое большое количество разводов в Японии случается после наступления пенсионного возраста. Люди с этого момента вынуждены проводить друг с другом намного больше времени, чем прежде, и вот тогда-то и обнаруживают, что каждый из них не подарочек. Совсем не подарочек. И это производит настолько тяжелое впечатление на супругов, что они предпочитают расстаться. Поэтому в выборе между семьей и карьерой, как это ни странно, хорошо помогает только принцип абсолютного эгоизма: необходимо четко понимать, в чем суть твоего предназначения. Если твой талант заключен в твоей деятельности на работе, значит, это и должно являться для тебя первичным. И ты не имеешь права изменить себе!

Семью объединяет даже не чувство ответственности, а именно только предопределенность таланта. Служение. Ты должен понимать, для чего тебе нужна семья. Поэтому ты ее любишь, и она часть тебя как личности, растущей на работе. Вот только тогда ты чего-то добиваешься. Но если в семье нет любви, нужно срочно уходить. Никакие обязательства не помогут жить без любви. Фраза «Мы можем пожить вместе ради детей!» – вранье. Абсолютное вранье. Твои дети вырастают в атмосфере лжи, и ты сам становишься несчастным. Ну, это же пытка – каждый вечер идти в постель с женщиной, которую ты не страстно хочешь! И думать: «Ну, ладно. Сейчас проснусь, убегу и на стороне изменю!» Зачем это все? Гораздо честнее забирать детей на выходные, чем приучать их к той лжи, которая царила во всем.

Но в семье есть несколько базовых законов, которые надо соблюдать. Прежде всего – любовь! Любовь – это не только вздохи и активное дыхание во время полового акта. Любовь – это внимание и щедрость. Любовь – это когда ты помнишь день рождения твоей любимой, дату вашего первого поцелуя, вашей свадьбы и не забываешь дарить ей хорошие подарки. Сам, без напоминаний. Любовь – это когда ты обещаешь своим детям быть на мероприятии, и ты приходишь на их концерт. И когда ты не забываешь дарить им подарки. Любовь – это когда, как бы ты плохо себя ни чувствовал, ты находишь десять минут на то, чтобы их выслушать. Выслушать своих детей. И вот тогда, неожиданно, работа и отношение к существованию внутри семьи как к работе дает фантастический результат. Вдруг наступает, если угодно, синергический эффект, мультипликативный – профессиональные успехи усиливаются твоим домашним благополучием. Тылы оказываются стабильными за счет того, что к их выстраиванию ты отнесся как к бизнес-задаче. Ты выстроил систему отношений, вложил финансовые и временные ресурсы, отстроил, запланировал, исследовал план. Поэтому взаимопроникновение любви и работы и системность в любви часто дают позитивный, долгосрочный результат. И вот тогда и семья в радость, и работа не страдает.