Мужские несчастья. Плачу его слезами - Страница 3

Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?

Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.

Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:

«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:

– Не кричи на меня! Я – личность!

А он смеется и крутит пальцем у виска.

Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.

А стоит ему пожаловаться мне, как я чуть не физически ощущаю, что мы связаны с ним какой-то невидимой пуповиной. Даже думала, что, будь он каким-нибудь инвалидом или имей дефект или уродство, я, наверное, с ума сошла бы от счастья».

Вот такие откровения. В них намешана масса всего: и сексуальные фантазии, и синдром жертвы и палача в одном флаконе, и полное отсутствие элементарных человеческих знаний о том, как не испачкать свою душу торжеством от собственного превосходства.

Этой моей приятельнице нужно срочно изменить вектор мыслей, попробовать полюбить своего мужа здоровым и благополучным, видеть в нем хорошее. А если не получится – совсем худо, ведь сегодняшние отношения разрушают обоих. Существуют вещи, неподвластные медицине. Если счастливым мужчина ей не нужен, то диагноз развития отношений в этой паре звучит так: шансов нет.

Американские ученые вывели формулу счастья. По их мнению, счастье – это полное слияние человека с тем, что он делает, когда он ощущает высшее самозабвенное напряжение своих сил и способностей, плюс безусловная пара в лице мужчины или женщины, ждущая результата и радующаяся победам!

Мне эти умозаключения показались очень интересными, ведь по большому счету они касаются всего: работы, любви, семьи, здоровья, спорта, – чего угодно. Женщина, о которой я только что рассказывала, явно не вписывается в формулу счастья мужа.

Если своими словами и действиями ты даешь понять мужчине, что он проиграл, ты всегда будешь одна. Так говорили наши бабушки. Они же утверждали, что главная женская хитрость – оставлять мужчину с ощущением победителя. Это нужно постоянно давать ему почувствовать, оценивать его успехи и старания. Вслух, поглаживать телесно и психологически, благодарить, хвалить, мечтать и находить во всем случившемся что-то хорошее. Когда что-то УЖЕ сделано или случилось, нет смысла спорить о том, как оно могло бы… если бы да кабы… да если б он тебя послушал… Можно разбирать полеты и записывать в блокнот в качестве опыта для грядущих поколений, но рано или поздно любому человеку надоедят твои увещевания и разглагольствования. Так уж мужчины устроены, не в силах они жить под одной крышей с постоянным источником критики и недовольства.

Вернемся к желанию помочь, заложенному в каждом из нас с рождения. У неравнодушного, с открытым сердцем человека внутри живет потребность делать добро. Но когда и для кого? Я тебя, моя дорогая читательница, призываю расходовать свою энергию на созидание чужой жизни только в исключительные моменты. Не нужно навязчивого сервиса! А коли сделала что, то не забывай, что ворвалась в чужую проблему по велению сердца, а не в надежде на благодарность. Не навешивай на человека, которому протянула руку помощи, чувства должника вечного.

Помощь, за которую просят вознаграждение, называется оказанием платных услуг. Заранее предупреждай, если гонорар входит в твои планы: «Я тебе то, а ты мне за это…» Думаю, ответ тебя отрезвит.

Но все же у этой дилеммы – помогать, нет ли – существует и другая сторона.

Есть люди, неспособные равнодушно смотреть на чужое горе. Они, зачастую в ущерб себе, лезут в «чужое дело» и, тоже не зная меры, взваливают на себя все мыслимые и немыслимые заботы. Если это про тебя, то не удивляйся, что любимый уже не может шагу ступить самостоятельно. Действуя эдаким образом, ты постепенно выращиваешь безвольного, безынициативного, пассивного человека рядом. Создаешь своими руками собственный крест с восседающим на нем паразитом и намереваешься волочить его всю жизнь.

Будь осторожна!

Не отнимай у партнера возможности помочь самому себе. Дай ему гордиться СВОИМ успехом, упорством и настойчивостью!

Человеку, идущему в тупик, тоже нужно позволить упереться в него лбом, иначе он замучает тебя упреками на тему, что ты испортила ему жизнь и не дала дойти до голубых прекрасных далей. Твое неумение отказаться от исступленного подкладывания рук под чужие чресла и есть трагедия человека, неспособного сказать «нет!» своим близким.

Приведу наглядный пример.

Допустим, случилась неприятность. Твоего мужа уволили с работы (лопнул банк, где он служил, сгорел завод, где работал), и вот ты даешь ему возможность чуточку отвлечься от его дум примерно вот таким часто встречающимся способом:

– Любимый! Жалеть тебя сейчас не стану! Нужно до Петровых доехать, Сидорову подбросить в аэропорт, дома посуда не вымыта (словно, когда вы познакомились, он стоял у раковины)… Бабушка Кащеевых в три часа ночи приезжает на Павелецкий вокзал – нужно встретить, она же с мешками… и т. д.

Мотивация данных поручений вроде ясна на первый взгляд – чтобы не лежал на диване и не страдал от никомуненужности. Почему же тогда он кричит: «Уйди, дура, убью?»

Думаю, тут нужно радоваться, что только вопит. Вспоминается гениальный фильм «Осенний марафон» и герой Басилашвили. Если у него что-то и начинало получаться, то только после того, как он кричал: «Все! Не будет вам больше…»

А безотказным предлагаю слоган на личный стяг: «Если я подставляю плечо, не нужно усаживаться мне на шею!» У луны есть обратная сторона, и рано или поздно борьба с не своими проблемам перерождается в нежелание слушать, слышать и помогать кому бы то ни было. Храни тебя Бог от фразы, сказанной или услышанной: «Иди ты лесом со своими проблемами, у меня своих полно!»

Но вернемся к началу книги, то есть вспомним про тыловое обеспечение. Так может (или должна ли) женщина быть надежным тылом своему мужчине?

Обычно в тылу куют оружие, снабжают бойцов медикаментами, едой, боеприпасами. В тылу бойцы лечатся, там же их хоронят.

Отношения близких людей подразумевают, что если мужчине плохо, то по-настоящему близкая женина это поймет и примет. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей проигрывают.

Конечно, если вместо умной женщины приходится иметь дело с безынициативной клушей, то какой с нее спрос? Она ведь живет с мужем, причитая: «Тебе все можно, раз ты кормилец-поилец-доставалец. К чему мне стремиться, если я выиграла счастливый лотерейный билет – тебя!» Такая женщина – совсем даже не тыл, а обуза. Например, Соня живет с обеспеченным мужем двадцать лет. К ним приехали гости, и вечером все собираются в дорогущий ресторан. Соня выряжается в самодельное вязаное платье чуть не школьной поры в комплекте с белыми босоножками, без колготок, украшений и парфюма.