Мужчина и женщина. Секреты семейного счастья - Страница 4
(Она, про себя: «А может, будет девочка. Назову в честь своей мамы… А он милый… и москвич… А что квартира запущенная – пустяки, уж это точно поправимо.)
В неплотно зашторенные окна светит полная луна, на столе стоят нетронутые чайные чашки…
Занавес закрывается.
Мужчина & женщина
Сколько бы мы ни отстаивали равноправие полов, мы никогда не сможем понять друг друга. И это хорошо, иначе мир заполнился бы клонами, а жизнь на Земле остановилась, потому что влюбиться в свое точное отражение мог только наивный Нарцисс. Пока мы смотрим на одни и те же жизненные обстоятельства сквозь призму собственных мыслей и пытаемся сложить отношения, как кубик Рубика, нам будет интересно жить, всматриваться в реальность и понимать, что все мы – разные, но нас объединяет желание быть любимыми и счастливыми. Ведь под одним небом живем и по одной земле ходим…
«Скромность украшает»
Только вот современная жизнь показывает, что обладатели такой красоты могут навсегда остаться во вторых рядах, задвинутые туда менее «разукрашенными» скромностью личностями. Не случайно героиня известной комедии восклицала: «Не родись красивой – родись активной» и «нельзя ждать милости от природы…». В наше время пробивных стерв и хищных барракуд можно сколько угодно наслаждаться тем, что ты «не такой», стоять в сторонке и ждать своего часа. Но успех в чем бы то ни было – это как свободное место в переполненном автобусе, если не приложить усилий, чтобы его занять, его займет кто-нибудь другой, а ты так и простоишь всю жизнь на пустой остановке, скромно переминаясь с ноги на ногу. Как говорится: «Скромность – прямой путь в безвестность».
Советы и наблюдения
Эффект зеркала: когда сильная сторона становится слабой…
• Мы – сильный пол, мы – рыцари, всегда готовые к подвигу. Вынести мусор или купить хлеб – это не подвиг. Значит, пусть этим займется жена.
• Мы – прирожденные мыслители. Мы размышляем о причинах финансового кризиса и политической нестабильности в мире, мы берем на себя решение всех важных вопросов. А неважные – например, ремонт квартиры, перепланировка дачи, воспитание ребенка – можно вполне доверить женщине.
• Мы не боимся никого из людей. Известно, что врачи и гаишники – это нелюди.
• Мы не смотрим глупые сериалы – мы читаем умные интернет-новости или Башорг.
• Мы не плачем – мы проявляем солидарность. Мы не страдаем обжорством – мы пополняем запасы сил. Мы не ленимся – мы обдумываем серьезные мировые проблемы.
• Мы не скупаем всевозможные аксессуары для авто и не собираем коллекцию новых спиннингов – мы делаем удачные капиталовложения.
В то же время женщина:
• не сплетничает – она просто не может скрывать правду;
• не устраивает скандалы, а ведет откровенный разговор;
• не опаздывает, а готовит почву для эффектного появления;
• не отказывается от секса под предлогом головной боли – просто держит мужчину в тонусе;
• не тратит на себя все семейные деньги – она заботится о вашем эстетическом чувстве;
• умеет парковать машину – просто растягивает удовольствие, наслаждаясь маневрами.
И, несмотря ни на что, мы не можем обходиться без женщин.
Помните, что:
• Ее нюх поможет вам в трудной ситуации, например она сможет разрешить Великую Проблему Второго Носка.
• Она умеет не только тратить баснословные суммы, но и экономно расходовать бюджет. Например, девушки быстрее напиваются (2–3 коктейля по сравнению с бутылкой коньяка – сущий пустяк); мало едят (потому что сидят на диетах и лишь изредка с них привстают).
• Если срочно нужно переделать много дел, а любовница пересказывает историю своей несчастной подружки, то вам достаточно подарить ей цифровой фотоаппарат, чтобы она углубилась на целый день в изучение инструкции.
• Если вы ревнуете свою избранницу к каждому столбу, то она вряд ли станет ревновать вас к каждой дырке в заборе, потому что она – существо разумное, которое не будет лишний раз травмировать свои чувства.
• Уже давно доказано, что юмор продлевает жизнь. Не поскупитесь на улыбку, когда ваш очаровательный светлячок в стразиках во время показа футбольного матча живо поинтересуется, почему Бекхем вышел на поле без жены.
• Вопрос «Где ты был?» будет задаваться только в двух случаях: если она захочет проявить сострадание и посочувствовать вам, чтобы потом выпросить поощрение, или если вы только что вернулись из заграницы.
• Можете не волноваться за свои карманные принадлежности. Перед тем как кинуть ваш костюм в стиральную машинку, она уже несколько раз проверила все карманы и очистила их от «лишнего» содержания.
Глава 2
Кто есть кто
Скажу сразу, что всякое деление, конечно, условность. Чистые типажи такая же редкость, как натуральные блондинки, но в каждом из нас преобладают черты, которые позволяют отнести нас к тому или иному архетипу.
Чтобы лучше понять свою партнершу и найти к ней правильный подход (или бежать сломя голову, пока не поздно), поможет эта типизация.
Куколка
Диалог гламурных особ:
– Ты слышала, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно.
Вместо мозгов – стразы, вместо блеска в глазах – намазанные жиром губищи, вместо лица – неудачная карикатура (как будто на нее только что опрокинули ведро воды), вместо роскошных волос – залакированные слипшиеся пряди, вместо кожи – коричневая пленка (сразу и не отличишь, желтуха это или результат солярия), вместо естественной красоты – модный гламур, вместо девушки – куколка. При виде такой «королевы красоты» так и хочется воскликнуть: «Осторожно! Окрашено». Ее самый главный амулет, который спасает от всех бед, – это пудра для мужских мозгов. Если обычная женщина склонна оплакивать свои иллюзии, то «хламурная» предпочитает найти для них подходящего спонсора. И насмешка в данном случае звучит не в адрес девушек наилегчайшего поведения, а в сторону мужчин, которые, вместо того чтобы на правах взрослых подниматься по карьерной лестнице, создавать семью и воспитывать детей, начинают играть в куклы. Особенно мне жаль представителей первой сотни журнала «Форбс», сколько же им приходится претерпевать домогательств! Наверное, ровно столько же, сколько составляет их банковский счет.
Чаще всего расписные красавицы, претендующие на то, чтобы когда-нибудь стать продуктом «от кутюр» (а не от «подземного перехода», где и скупаются брендовые вещи) – девушки из провинции, приехавшие покорять Москву. Вот только представить мегаполису свой талант и работоспособность они не могут, поэтому в ход идут мини-юбки и декольтированные кофточки. Впрочем, подобный типаж женщины существовал всегда, но почему-то только наше время признало его культовым, а не позорным. Девушки уже даже не мечтают о профессиях модели, актрисы и стюардессы, сейчас круто быть телочками, читающими глянец. И это не просто энциклопедия стиля и красоты, это целый свод жизненных правил, призывающих сидеть на диете, наращивать ресницы, изучать азбуку соблазна и протяжно повторять волшебную мантру «ха-а-а-чу-у-у-у» до тех пор, пока не дадут шубу, машину, квартиру. Человек как личность с душой и всякими морально-нравственными понятиями ей, мягко говоря, «до звезды».
Мужчину куколка воспринимает как аксессуар и ищет в спутники… БОМЖа… да-да, все местные авторитеты помоек пришли бы в восторг от этого сравнения. Хотя в данном случае эта аббревиатура расшифровывается как Богатый Обеспеченный Московский Жених. Вообще, самый простой способ распознать героиню XXI века – это прислушаться к ее речи, вернее, к тому, что лепечут ее надувные подушечки. С завидной регулярностью в ее «повествовании» мелькает суперсодержательное слово «иу», обозначающее всеобъемлющий восторг, также довольно часто она протяжно произносит «бээмвэ» (коза тихо блеет в сторонке) и прочие аббревиатуры «вау», «клево», «зашибись». А если краем уха вы услышите фразу «надо съездить в деревню», то не фантазируйте, что ее мозги стали шевелиться и совесть позвала навестить родителей, с недавних пор такое прозвище получила уважаемая элитой Барвиха.