Моногамия. Книга 3 (СИ) - Страница 42

Hozier — Take Me To Church

Тут он опустил голову и накрыл лоб рукой, а я была в ужасе, мой язык словно окаменел… Ведь я знала Наталью, добрую девушку с огромными глазами, похожими на глаза Амбр…

— Она рыдала… Очень сильно… Я сделал ей очень больно этим и чувствовал себя полнейшим ничтожеством, потому что занимался этим уже очень давно, но был уверен, что никто и никогда об этом не узнает… Но случилось то, что случилось, она ушла, а я понял, что это тупик… Четвёртая попытка создать семью провалилась. На этот раз по моей вине, потому что она копалась в моём компьютере и нашла там папку с твоими фотографиями, а их там были сотни, и ты там спишь, моешься, одетая, раздетая, грустная, весёлая, садишься в свою машину, лежишь на песке, целуешь меня… Она знала уже давно об этом. Знала и терпела, но когда поняла, для чего я использую её тело, не выдержала и ушла. Конечно, я пытался её остановить, я извинялся, клялся, что никогда не повторю этой ошибки, объяснял, что сознаю, что сделал, и как виноват перед ней, но всё было бесполезно — она ушла. И не захотела никаких денег… Ничего не взяла…

Чувство вины перед ней и стыда было настолько сильным, что меня в прямом смысле понесло… Трезвым я бывал редко в то время. Марку пришлось взять всю ответственность на себя за компанию, потому что, даже если я и приходил с утра, всё равно ничего не соображал. Днём подобие работы, ну иногда, конечно, случались проблески, вечером и ночью алкоголь и женщины десятками, я их трахал и трахал, без остановки, иногда даже по нескольку сразу, но в основном они меня… И многие из них слышали твоё имя, и за это я получал очень много раз, так что ты была не первой и даже не десятой, кто разбил мне лицо… Так случилось, что несостоявшаяся семья номер четыре совпала с очередным моим кризисом, я ненавидел себя и достиг полнейшего духовного разложения. И вот в таком виде меня подобрала Ханна… Она сразу сказала, что её интересует брак, деньги и секс со мной. В обмен я получу тоже качественный секс, сопровождение на деловых встречах и её влияние в плане приведения меня в человеческий облик. Я согласился, терять мне было уже нечего. Собственно, то подобие семьи, которое у нас с ней было, оказалось лучшим из всего, чего мне удалось добиться за всю жизнь к этому моменту. Мы прожили так два года, но… Но домой возвращаться не хотелось, поэтому работа задерживала меня допоздна, чаще до полуночи, реже почти до утра… Компания росла быстро, ей требовалось моё время и внимание… Однажды я вернулся домой утром, а Хаңна спала в нашей постели с каким-то ублюдком. Конечно, я знал, что она не из тех, кто за верность, и что мог я ей предъявить, тот, который сам едва отмылся от грязи… Но не в моей же, чёрт возьми, постели…

С этого момента я стал чаще вспоминать Офелию, только теперь я полностью осознал её боль и понял, что у неё не было другого пути, у той истории не могло быть конца иного, кроме как того, о котором ты уже знаешь. И я всерьёз задумался о том, что то, что сделала она, могло бы быть выходом и для меня… Я очень серьёзно обдумывал это, мне не хотелось похорон, могил и тому подобного, и чтобы кто-то смотрел на моё мёртвое тело, поэтому я решил, что сделаю это на Тибете. Мне хотелось, чтобы это случилось именно там, просто пропасть без вести и всё… Всё закончится. И я подготовился, у меня было уже снаряжение, я выбрал дату, купил билеты. И вдруг Мария потащила меня в клинику, ей показалось, что я плохо выгляжу, у меня и в самом деле были сильные ознобы, слабость, и я забывал есть, иногда просто обнаруживал, что не ел ничего два дня или даже больше. Когда врач озвучил диагноз, я улыбался и взбесил этим Марию, но для меня и в самом деле это была прекрасная новость, самая прекрасная за все последние пять лет… Я был счастлив, что выход нашёлся сам, и что мне не придётся убивать себя, ведь сделать это легко тогда только, когда ты в отчаянии, но не тогда, когда ты в затяжной хронической депрессии. Да, я боялся, что мне не хватит духу … Хотя теперь уверен, хватило бы. Я стал действительно наслаждаться, потому что выход замаячил, наконец, на горизонте… Я закрылся в своём доме и просто слушал музыку и принимал таблетки, потому что к этому времени у меня уже начались боли. Когда я увидел тебя, я подумал, что умер и уже в раю, живу в нашем доме с тобой, что всё, чего я так хотел, случилось в другом мире. Но потом я присмотрелся и увидел, что ты стала другой, твои бёдра были шире, и талия не такая тонкая… Я понял, что ты по-прежнему не моя женщина, что ты теперь уже дважды мать, что ты меняешься физически так же, как меняется твоя правильная җизнь в твоей семье, в тепле, согласии, заботе друг о друге… Я снова почувствовал боль… Тем более, что твои округлые формы, гораздо более округлые, чем я помнил тебя, сводили меня с ума, и мне пришлось повернуться к тебе спиной чтобы … чтобы спрятать свою эрекцию… которая к тому моменту не беспокоила меня уҗе месяцы …

Sam Smith — I'm Not The Only One

Я рыдала, рыдала беззвучно. Я не пыталась остановить его, потому что знала, он уже не остановится …

— И я хотел тебя всегда, даже тогда, когда не мог встать с постели, даже тогда, когда ты кормила меня, когда мыла меня, когда говорила мне, что вся боль уйдёт, и я снова буду кружить женщинам головы … А мне не нужны были женщины, мне всегда нужна была только ты…

По его щекам скатывались огромные капли, и теперь он смотрел уже в мои глаза, которые сами плохо видели от застилавших их слёз. Глотая их, я сказала ему:

— Когда я приехала, у тебя были ещё силы, и потом они снова у тебя появились, почему же ты не сделал этого?

— Ρазве ты не понимаешь сама?

— Нет…

— Ты — это то единственное светлое, чистое, что было у меня в жизни, кроме моей семьи, которая сгорела в той машине. Я не мог взять и затащить то, что священно для меня, в тот кошмар, в котором я жил тогда. Отношения с тобой могли быть только там, где не было унижений для меня… Ты ведь застала меня уже в очень запущенном состоянии. Тони врал нам, говоря, что у меня есть все шансы, он сам потом признался мне в этом. Он, да и я тоже, до сих пор удивляемся, как ты сумела сделать это, как ты вытащила меня. Кроме тебя ңикто не смог бы сделать это. У меня были метастазы в печени и других местах уже, и прошёл я с тобой не один, а три курса терапии подряд, поэтому всё и длилось так долго… Тони сразу понял, что ты за человек, и догадался, что ты значишь многое для меня, он сделал выводы из твоего поведения, как ты боролась, скандалила в больнице, упорно не уходила, хотя тебя гнали. Когда ты спела свою песню, и я вышел из комы, он придумал свой план: сказал, что всё уже было почти позади и осталось еще чуть-чуть. Но это всё был блеф: метастазы были повсюду, вся лимфосистема поражена, печень и еще что-то, я не помню уже, что именно. Но он сделал расчёт на то, что ты будешь тащить меня, а я пойду за тобой — так и случилось. Οн всё это придумал, разыграл нас как детей. И всё получилось… Невероятно, просто невероятно…

— Значит, он молодец, что соврал, потому что я даже в самые тяжёлые моменты не верила, что ты можешь умереть, я не представляла мир, в котором нет тебя, пусть даже ты и не рядом, пусть даже и не приезжаешь раз в месяц, чтобы подарить мне счастье, пусть даже живёшь с другой стороны Земного шара. Но я никогда, никогда не представляла и не думала, что твоя жизнь была вот такой… Я видела в тебе только успешность, уверенность, силу. Я всегда была убеждена, что не пара тебе, ты был слишком идеален, всегда, даже тогда, когда болел. При мне ты ни разу не совершил ни одного плохого или хотя бы необдуманного поступка, не сказал ни одного неправильного слова, ты был всегда безукоризненно правильным, порядочным, воспитанным и … красивым! И я любуюсь тобой постоянно, хотя знаю, что ты не терпишь этого. Да, я люблю твою душу, но и твоё тело я тоже люблю! Просто знай это, во мне нет ничего особенного, я так же как все очарована тобой с самого первого взгляда!

— Ты не особенная? Ты сама не знаешь себя… Ты вытащила меня оттуда, откуда не было возврата, ты спасла меня еще много раз, ты чувствовала меня сердцем все эти годы, а я, весь такой идеальный, как ты говоришь, почти убил тебя своей жестокостью… А ведь ты просто ошиблась, всего лишь допустила ошибку, мне нужно было просто исправить её, но вместо этого ….