Месть убитой мухи - Страница 2

Женщина, с которой летела во все стороны земля, сделала зарядку, как в былые времена, похрустела костями, по мере возможности поправила прическу и оглядела кладбище, ища глазами выход.

Ее взгляд упал на перевернутый памятник. Она склонила голову набок.

– Хм… А я на этой фотке ничего так вышла… Удачно… Правда, прическа могла бы быть и получше, а так, в общем, клево…

Вдоволь налюбовавшись своим изображением на памятнике, она вышла на дорожку, поросшую сочной зеленой травкой, и медленно направилась к выходу из кладбища. Ходила она еще непривычно, медленно, но с каждым шагом к ней возвращались былые силы и энергия. Она даже выпрямила спину, следя за своей осанкой, которой при жизни очень гордилась, и расправила плечи.

Через некоторое время женщина приблизилась к утопленникам, что резвились, как дети малые, возле сторожки.

– Где тут выход? – надменно спросила у них особа с королевской осанкой.

– Пройдите прямо, потом налево и снова прямо, – подставляя лицо дождю, вежливо и доброжелательно ответила симпатичная утопленница. – А зачем вам? Вы с какого участка? Вы куда? К ларькам? Скоро вернетесь? Если к ларькам, то купите мне, пожалуйста, сухариков с сыром. Только не из черного хлеба, а из батона.

В ответ женщина поморщилась:

– Ой, все, ответила – и отвалила! Раскатала губу на сухарики, вот деловая! Чао, бамбино. А если по-русски – пшла в сторону, детка!

Офигевшие утопленники переглянулись, дружно повертели пальцем у виска и шепнули друг другу:

– Больная какая-то. И че ей на месте не лежится?

– Да ну ее, не обращай внимания на эту бабу базарную.

Между тем уже освоившаяся на земле тетка обогнула утопленников и прошла мимо сторожки. Из окна на нее изумленно смотрел парень. Она хмыкнула, подняла руку вверх, со скрипом и хрустом сложила пальцами фигу (при жизни она очень любила делать эту забавную конфигурацию), продемонстрировала ее сторожу и по совету утопленницы свернула налево.

Вскоре она уже стояла на автобусной остановке. Несмотря на плохую погоду, автобус № 13 подошел точно по расписанию и шумно раскрыл створки, гостеприимно приглашая в салон одного-единственного пассажира. Женщина скривилась (при жизни она предпочитала ездить на личном авто, ну, в крайнем случае, на такси или в совсем уж крайнем – на маршрутках), но все же вошла в пропахший бензином «пазик».

Автобус постоял еще минут пять, а потом завелся, фыркнул, дернулся и двинулся вперед, в город.

Женщина посмотрела в окно на удаляющееся кладбище. На ее губах блуждала загадочная улыбка, глаза горели недобрым огнем, а пальцы на правой руке до сих пор были сложены в фигу (их заклинило).

– Ну вот я и на свободе! – расхохоталась она на весь автобус. – На свободе-е-е-е!

– Что, припадки? – участливо спросил водитель, подумав: «Интересно, она буйная?»

Женщина проигнорировала его реплику, продолжая свою пламенную, исполненную эмоций речь:

– Я вернулась! Вернулась!! Пора мне стребовать свой должок!! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Да не просто должок, а должок с процентами!.. Ха-ха-ха! Ха-а-а-а!!!

Водителю стало очень страшно. Сумасшедшие, да еще и такие грязные, в его автобусе ездили редко.

Девчонки шли по проспекту, постукивая каблучками о мокрый после знатного ливня асфальт, весело щебетали о своем, о женском, размахивали сумочками, и не было им совершенно никакого дела до ведьм, проклятий, могил и гробов.

– Ой, девчата, слушайте дальше! – воскликнула Люська, главная героиня этого захватывающего рассказа. – А я ему и говорю: «Зырил на дискотеке на Райку из 10-го „Б“ – вот и вали к ней, а я тебе делаю ручкой и даже ножкой. Нечего мне тут двухсерийное индийское кино устраивать!» – произнесла она с чувством.

– Ну ты и крутая! – восхитились подруги. – По правде вот прям так и послала его?

– Конечно, не понарошку же, – повела мощным плечом гордая Люська, – такими вещами я не шучу. Че ж не послать, если он такой козел? – и очень эмоционально дополнила: – Меня, блин, лапочкой и рыбкой называет, а через час на дискотеке Райке глазки свои наглые строит. Вот моральный заморыш. Ну, я и послала его куда подальше. На фиг он мне такой сдался? А для профилактики под эти самые глазки, которые он всем кому ни попадя строит, я ему шикарный фингал нафинтилила. Пусть знает, как с нами, с бабами, дело иметь, – заключила Люська и каждую подругу игриво толкнула локтем в бок.

Все дружно рассмеялись.

– Ой, – сказала Ирка, отсмеявшись, – какие эти парни все козлы! Поголовно! Все как один! Мой Митрофанушка и то иногда козлом бывает! Просто раса козлов какая-то! Хотя нет, мой Митрофанушка хороший, – передумала она. – У него римский профиль и богатырское телосложение. Да и от нечисти он меня как-то раз спас…[1] Так что мой Митрофанушка – исключение! Ну ладно, сколько уже можно о парнях? Давайте о приятном – я хочу себе сделать наращивание ногтей.

– Да ну, – протянула практичная и хозяйственная Катюха, – это полный отстой с точки зрения уборки. Ни полы помыть, ни посуду. Это жутко неудобно. Я бы не делала.

– А на фиг нужна мне уборка? У меня за хозяйством матушка следит, – резонно заметила Ирка. – Зато как классно будет – длинные ногти. Все от зависти помрут.

– Ну, в первые дни, может, и классно, может, даже и помрет кто, но пото-о-ом… – многозначительно протянула компетентная во всех жизненных вопросах Люська. – Потом… Короче, у меня одна знакомая чувиха себе ногти нарастила. Да, врать не стану, в первые дни было прикольно, а когда они стали отрастать и отшелушиваться… Девочки, это самый натуральный фильм ужасов! Фредди Крюгер отдыхает! Я как только увидела ЭТО, так сразу и завопила: «Держите меня семеро – сейчас упаду!»

– Ой, – сказала впечатлительная Катюха, – давайте о другом приятном – я хочу купить себе набор кастрюль фирмы «Разбитое корыто». Их сейчас рекламируют по всем каналам. Клевые, говорят, кастрюли, практичные и, главное, недорогие.

– А на фиг надо? – удивилась Ирка. – У тебя и так весь дом кастрюлями да сковородками завален.

– Знаете, девочки, кастрюли – это как наркотик – к ним так привыкаешь! И еще хочется… И еще… Не остановишься! – с жаром воскликнула Катюха. – Помните, лет семь назад было модно фишки покупать и играть в «Камень, ножницы, бумагу»?

– Да-а, – вспомнила Люська, – я все деньги на эту гадость просаживала. Да и все мои знакомые этими фишками болели.

– И я болела!

– И я!

– А еще, помню, продавались альбомы для наклеек, – припомнила Люська. – На них я тоже все деньги тратила.

– И я тратила!

– И я!

– И я!

– Ну, короче, что я хочу сказать: кастрюли – это то же самое, – закончила Катюха свою витиеватую мысль. – Понимаю, что их у меня и так уже до фига и больше, но остановиться не могу. Не могу, и все тут.

– А родители не против будут? – спросила молчавшая до сих пор Танька.

– Не, че б они были против, – махнула рукой Катюха. – Это ж полезные вещи, а не сигареты там какие-то.

– Я попрошу! – прикрикнула Люська, недавно начавшая покуривать в школьном туалете. В других местах курить было почему-то не так интересно. Ей нравилась обстановка опасности – ведь в любой момент может зайти училка! Люська страшно собой гордилась и считала себя очень крутой и продвинутой.

– Сорри, – повинилась Катюха.

– А, ну смотри сама, покупать тебе эти кастрюли или нет… – проговорила Танька и вспомнила недавние события: – Кстати, как там генератор родительский поживает?

– Да поживает вроде… – пожала плечами Катюха. – Я не очень интересуюсь их работой. У меня и своих забот полон рот.

Пока девчонки весело щебечут, давайте-ка сделаем небольшое отступление. Держу пари, что всем до смерти интересно знать, о каком таком генераторе спросила Танька. А я отвечу. Но в двух словах не получится. Попытаюсь в трех. В общем, несколько лет назад жутко умные Катюхины родичи (кстати, ее мама была самой настоящей африканкой, а папа был самым настоящим китайцем) свалили в Америку изобретать и разрабатывать какой-то генератор (они сказали, что в Америке изобретается лучше всего – в России это дело проходит как-то не так), который по их прогнозам должен был поставить весь мир на уши и даже на пупок. Когда наконец родители генератор изобрели и разработали, дело перешло на новую, необходимую стадию – полезную вещицу надо было на ком-то испытать. И так уж получилось, что подопытным кроликом стала… Танька. Она целый день прожила без головного мозга, натерпелась столько страху, что вам и не снилось, и… ни на кого даже не обиделась! Ой, ладно, история эта долгая, вернемся лучше на проспект. О Таньке, между прочим, и почитать можно[2].