Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 9
Это должно выйти из тебя через твой отклик, а это означает, что ты не можешь заботиться о ком-то, кто этого не просит. Они должны попросить. Им нужно подойти к тебе и спросить: «Мне нужна твоя помощь; поможешь?» И ты можешь сказать: «Э-а, извините». Но они должны спросить. В этом заключена громадная энергия, потому что в этом случае за тебя отвечает именно она. И это действительно ты.
О, боже, я никогда не ждала, чтобы кто-нибудь попросил меня о помощи. Я всегда предлагала свою помощь тем, о ком я заботилась. Это будет трудно. Как это возможно сидеть смирно и ждать просьбы о помощи, когда я вижу, что человек в ней нуждается? Это будет по-настоящему трудно. Это идет вразрез с самой моей сутью.
Чтение продолжалось. И через все проходила единая нить. Все возвращалось к моему ожиданию того, чтобы вещи приходили ко мне, и на что я могла бы откликнуться.
Было ясно, что мне нужно перестать предлагать себя другим, и что людям нужно приходить ко мне и спрашивать напрямую, чтобы я могла услышать свой сакральный отклик и узнать, корректно для меня это или нет. Когда я вышла, я чувствовала такое возбуждение! Мне просто не терпелось начать эксперимент. Я не была слишком уверена насчет открытого Эмоционального центра, поскольку я была самым эмоциональным человеком из всех, кого я когда-либо знала - но все же я была готова поэкспериментировать и с этим.
Ра сказал, что процесс занимает семь лет, поскольку трансформация происходит на клеточном уровне. Это совсем меня не беспокоило. Я провела последние 19 лет в поисках чего-то, чего я до сих пор не нашла. Семь лет не казались мне долгим сроком. И мне было действительно любопытно увидеть, что может произойти.
Я вышла из того дома по-настоящему затронутой тем, что мне было сказано. Мое чтение позволило увидеть все эти годы вины и стыда с другой перспективы, что принесло моему духу огромное облегчение. Теперь я намного лучше понимала, «почему» я попадала в неприятности, которые со мной случались. Мне нравилось то, что мне не нужно было менять себя или что-либо делать. Мне просто нужно было ждать
ждать, чтобы люди сами приходили ко мне и просили помощи или нуждались в моей любви, заботе, руководстве, сексуальности - и потом просто увидеть, как откликается мой сакрал.
Уже на самом чтении стало ясно, что одно это способно было изменить мою жизнь!
Когда я вернулась домой, Майкл спросил, как прошло мое чтение. Я поделилась с ним тем, что смогла запомнить. В моем чтении было так много информации, но единственное, с чем я оттуда вышла, была лишь одна формула - мне нужно было прекратить инициирование и ждать вопросов, чтобы я могла слышать свой сакральный отклик. Я была глубоко затронута этой информацией - остальное, казалось, не так много и значило. У меня была запись на кассете, так что Майкл мог ее послушать. Для него это было важно. У него очень логический ум, который требует деталей. В отличие от моего.
Я спросила его о помощи в этом эксперименте. Я сказала, что по-настоящему хочу прекратить инициировать и ждать, пока меня не спросят. Он согласился поддержать меня в этом. Мы даже представить себе не могли, чем это могло обернуться для нас, как для пары. Все казалось таким простым и понятным.
В моем чтении Ра Уру Ху говорил о сне в своей собственной ауре. Одним из первых вопросов, которые задал Майкл, было: «Ты хочешь этого?» Мой ум надрывался «нет, нет, нет», в то время как мой сакрал откликнулся «а-ха» (да). Я тут же почувствовала тошноту. Я не хотела этого. Мы спали в одной кровати больше шестнадцати лет, и я любила быть ночью в его объятиях и не хотела прекращать этого. Но мы оба слышали мой сакральный отклик, который был очень громким и отчетливым. Так что мы решили попробовать.
К счастью у нас была гостиная комната. Мой муж стал спать там, а я осталась в спальне, которую раньше мы делили вместе. Хватило всего одной ночи. Мне понравилось. Мне понравилось быть в своем собственном пространстве. Мне нравилось такого рода уединение. Когда я проснулась, я почувствовала себя обновленной. Майкл чувствовал то же самое. Мы оба осознали, что это никак не связано с сексом, любовью или близостью. Это касалось лишь сна.
Красота была для меня также и в том, что это сразу создало приватность. Если дверь в мою спальню закрыта, никто не может входить, не постучавшись. Когда же ты разделяешь спальню с другим, он имеет столько же прав на это пространство, как и ты.
Это было классно! Я не чувствовала такого со времени моего подросткового возраста. В этом приватном пространстве с закрытой дверью я снова стала фантазировать. Это было похоже на приглашение старого друга. Я не осознавала, какой глубокой частью меня это было. Я могла просто исчезнуть на час и оказаться в совершенно другом месте так, как это было в детстве. Я не могла поверить в то, какое удовольствие это мне приносило. То, что мне было сказано на моем чтении, оказалось правдой! Фантазия позволяла снова осветить мою комнату ярким сиянием.
Я не могла поверить, что я так долго подавляла в себе этот аспект, полагая, что, медитируя, я делала нечто для себя полезное. Фантазия не имеет ничего общего с умом. Это было так ясно для меня в те первые моменты проникновения в эту сферу. Мне стало ясно, что фантазия живет в моей форме. Фантазия была в моем теле - несмотря на то, что мое тело никуда не двигалось. Я чувствовала себя такой живой, уединяясь в своей спальне - в своем собственном драгоценном мире фантазий.
Я переслушивала свое чтение снова и снова. Мне было больно слышать на записи собственный голос. Каждый раз, когда я слышала себя на записи чтения, я кричала своему голосу: «Заткнись». Мои слова были ничем иным, как попытками доказать то, что я уже живу правильно. Мне было стыдно себя слышать.
Из того, что Ра говорил мне об «ожидании», я поняла, что оно создает запас энергии. Я знала, что никогда не поступала так раньше. Я всегда была занята поиском дела. Таков был мой способ жить. Я всегда предлагала себя. Я никогда не ждала, чтобы кто-то попросил моей помощи. Теперь я могла увидеть, что через постоянную активность я попросту без разбора распыляла свою энергию и истощала свой энергетический источник. Я никогда раньше не смотрела на это с такой перспективы.
Я так хотела слышать свои сакральные звуки в отклике на вопросы. Даже простейший «Могу ли я вам помочь?» радовал меня, когда я заходила в магазин, потому что я могла в это время услышать свой отклик. Неважно, каким был этот отклик - важно было то, что я откликалась вместо моих привычных «о-о, я просто посмотрю, спасибо».
Я приходила в экстаз, когда кто-нибудь спрашивал меня: «Хотите чашечку кофе?» Малейший вопрос давал моему Сакральному центру возможность откликнуться. Я начала все лучше слышать свои «а-ха» (да) и «э-а» (нет).
Это не казалось чем-то большим, но для меня эти ситуации были словно первыми крошечными шажками к себе. Я использовала любую подвернувшуюся возможность, чтобы дать своему сакралу шанс откликнуться без использования слов - то, как я отвечала до чтения. Это было похоже на гонку между горлом и сакралом. Кто кого победит?
Каждый раз, когда я откликалась, я чувствовала, что отклик приходит из того места, которое мне было незнакомо. Я знала, что никогда раньше не жила из этого места. Я знала, что, когда я ела что-то вкусное или когда занималась любовью, я издавала звуки. Но не при ответе на вопрос. В прошлом, когда я отвечала на вопрос, это было чем-то невыразительным. Я обнаружила, что мой сакральный отклик язык не повернулся бы назвать невыразительным.
Для меня было важным не скатиться в привычные ответы словами. Я действительно хотела попробовать откликаться и посмотреть, что будет происходить. И я по-настоящему хотела, чтобы мне доверяли! Но за всем этим было что-то более глубокое. Я хотела сама доверять себе. Потихоньку разные звуки стали выходить наружу. Я начала проживать что-то внутри себя, что было новым и немного пугающим.
Это не проблема