Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 49

Мой сакрал к этому моменту уже рычал. Я сказала: «Почему это просто не может быть некорректным для меня действием? Кто сказал, что если я говорю «нет», то со мной что-то не в порядке?» Становилось жарко, и мой сакрал становился все более и более свирепым. Я была поражена его яростью, и мне это нравилось. В тот момент я поняла, что та, кем я была до того, как начала откликаться, согласилась бы с моим другом. Я бы чувствовала себя отвратительно и либо подтолкнула себя к тому, чтобы набраться смелости для этого поступка (что обычно я и делала), либо начала копаться в себе - что со мной не так и почему я не в состоянии это сделать. Я всегда думала, что скорее всего что-то не в порядке именно со мной.

Это вызывало рычание моего сакрала. Кто смеет думать, что знает, что хорошо или плохо для меня! Они это не я. Они могут видеть меня только снаружи, и даже это видение жестко отфильтровано их собственными определенностями. Какую невероятную внутреннюю силу генерирует мой сакрал - силу, которая позволяет мне «стоять на своем», с чем бы я ни столкнулась, включая и эту горячую дискуссию с моим другом!

Мне нравилось, что мой сакрал при этом рычал. Эти все «почему» более не важны. Мой сакрал отметал всех, кто говорил мне, что я должна быть кем-то другим, а не собой.

Будучи ребенком, я все время задавала вопрос «почему». Моего отца это сводило с ума. Кто-то что-нибудь говорил, и я тут же спрашивала «почему?» Я не принимала ничего по номинальной стоимости даже будучи ребенком. Оглядываясь назад, я вижу, что это был очень здоровый подход для открытого ума. Я подвергала сомнению все, что бы мне ни говорилось. Когда я пошла в школу, это не очень одобрялось. Я помню, что имела кучу проблем, спрашивая преподавателей «почему?» Когда я стала старше, я перестала спрашивать - я просто начала принимать за правду то, что мне говорили другие. Я думаю, это больше связано с попытками осознания себя и тем, чтобы не дать понять другим, что я не знаю. С неопределенными Теменным и Аджна центрами я просто думала, что обязана знать - особенно будучи взрослой. Никто не должен был знать, что я чего-то не знаю!

В течение жизни я набрала кучу информации, которую считала правдой. Особенно если это было сказано кем-то, кого я считала умным, а позже просветленным. Мое чтение Дизайна Человека было последним из того, что я получила таким образом. И я уже не верила тому, что мне было сказано, хотя очень много было похожего. У меня было доверие только к одному предположению, и на нем я построила весь свой эксперимент. «Я должна ждать то, что ко мне придет и реагировать на это звуками». Я не видела это как необходимость слепо верить сказанному. По сути, это был первый шаг к обретению моего внутреннего авторитета, и это было началом того, чтобы положить конец следованию любым внешним авторитетам.

За эти годы у меня были похожие напряженные моменты. Я помню, один мой товарищ сказал мне: «Ты так можешь вместе с водой выплеснуть ребенка!» И мой са- крал ответил «а-ха» - это именно то, что я хотела сделать. Я хотела избавиться от всего, что мне когда-либо было сказано. Я хотела избавиться от всего, во что я верила, начиная с детства. И я хотела начать с самого начала. Я хотела услышать свой сакральный ответ о том, кто я, что я чувствую, что я думаю. Я хотела иметь возможность узнать себя, руководствуясь своим внутренним авторитетом.

Я знала, что не могла просто «выбросить» 50 лет своей жизни. Это просто нелепо. Но я обнаружила, что с каждым откликом что-то внутри меня оживает. Я не могу больше принять то, что говорят мне другие только потому, что они разумные, знающие или просветленные. Мне нужно слышать свой собственный отклик на то, что было сказано, и потом я узнаю сама, правда это для меня это или нет.

Прошлым вечером я была на собрании. Там было видео Ошо, и все время, пока Ошо говорил, мой сакрал откликался. На каждое заявление, которое он делал, мой сакрал отвечал «э-а» или «а-ха». Когда я осознала, что я это делаю, меня стал распирать смех! Я не пыталась это делать - это происходило. Это была моя истина - моя внутренняя истина, откликающаяся в тот момент на его истину. И многое из того, что он говорил, было просто не для меня.

Вместо того чтобы принять все сказанное за истину, как я всегда делала в прошлом, я была способна различать! Это было то, что можно было отпраздновать. И это не имело никакого отношения к моей любви к нему. Все было перепутано еще в детстве с моим отцом - если я его люблю, я должна сказать ему «да». Я говорила «да» Ошо, потому что я его любила. Я думала, что это была сдача.

Для меня более не существует внешнего авторитета. Просто нет никого вне меня, кому бы я доверилась больше, чем своему сакральному отклику. Это был для меня новый опыт. До начала своего эксперимента я так легко поддавалась влиянию других. Теперь не имеет значения, «кто» говорит мне что-либо или как мудро это может звучать. Если мой сакрал не реагирует на это - значит это просто не моя истина. Это может быть истина для другого человека, но не для меня.

Я наблюдала, как мое тело вздрагивало, когда мой сакрал откликался на кого- то, кто покушался на мою правду. Звуки, идущие из нутра показывали, с какой мощью мой сакрал вставал на мою защиту. Один раз я была в группе и все присутствующие соглашались с чем-то как с истиной. Мой сакрал был не согласен. Я держалась своей истины - я противостояла всем аурам, которые были вокруг. И хотя мое тело дрожало, я увидела, что я могу за себя постоять.

Процесс осмысления начался с разговора о лыжном подъемнике. Этот случай вызвал во мне так много воспоминаний. Как раз моя дочь позвонила мне из больницы и сказала, что у нее страшные боли, и она не знает, что с ней. Врачи обнаружили опухоль внутри, так что нужна была операция и как можно скорее. Я была очень обеспокоена. Я спросила ее, хочет ли она, чтобы я приехала к ней в Эшвилл? Она ответила «э-а», но она бы хотела, чтобы ее дети приехали ко мне в Седону. Эти дни мой муж постоянно спрашивал меня: «Ты в порядке?» Я могла отвечать только: «э-а». У меня не было другого ответа. Это была моя правда. Я не была в порядке. Моей дочери предстояла хирургическая операция, и я боялась, что она может умереть.

Хотя я была очень расстроена, я оценила простую истину своего отклика. В прошлом я попробовала бы «поработать над этим». Мой муж не пытался меня успокоить, что «все будет о’кей». Я не хочу скрывать свой страх, и мне нравится, что мои ответы не позволяют мне его скрыть. Никто вокруг не говорил мне: «Не волнуйся». Я чувствовала в этом глубокое уважение. В конце концов моей дочери сделали операцию, и все закончилось хорошо.

В следующий раз всплыли другие воспоминания, когда у меня было личное потрясение. Я была с подругой, и она спросила меня: «Ты чувствуешь благодарность за этот опыт?» Моя мгновенная реакция была «э-а», и это было сильно. Часть моей системы верований включала в себя благодарность за все, что приносит жизнь. В этот момент с моей подругой я чувствовала себя так чертовски хорошо с этим откликом «э-а». Это была моя глубочайшая истина в тот момент. Это было потрясение, и я даже не испытала никакой благодарности за то, что еще одна иллюзия была с меня содрана.

Если я не могу найти ничего, чему мне в этот момент быть благодарной, я хочу знать и проживать эту истину! Я хочу, чтобы все аспекты жизни свободно двигались через меня без суждения. Без цепляний за какую-либо из сторон, только потому что я думаю, что она лучше. Не зная своей собственной истины, я не могу знать себя. Это невозможно.

Когда я начала свой эксперимент, мне был дан ключ, чтобы открыть дверь к своей собственной истине. Мне пришлось прекратить гоняться за вещами и ждать, когда они придут ко мне сами. Теперь я понимаю, насколько это важная техника. Что во мне двигалось в сторону вещей до моего чтения? Откуда начиналось это движение? Исходило ли это из обусловленности моих открытых центров? Шло ли это из желания в моем Корневом центре? Приходило ли это из моей идентичности, моего G центра? До тех пор, пока движение вовне не остановилось, не было никакой возможности обнаружить, какая часть меня была моим настоящим гидом.