Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 38

Я поняла, что я не управляю, что у меня нет выбора, и что единственное, что я могу сделать, это ждать - и это ожидание как волшебная палочка, оказавшаяся у меня в руках и создающая магию в моей жизни. Жизнь по-настоящему волшебна. Я никогда ничего не знаю за исключением момента отклика, и какое это удивление и восторг - обнаруживать в такие моменты саму себя без страха и упрека.

Все предвзятые идеи в момент этой истины выбрасываются на помойку. Я часто бываю потрясена, услышав отклик, исходящий из моих уст! И я никогда не знаю, каким он будет в следующий раз. НИКОГДА!

В эти дни не так много людей вокруг меня - такой контраст с моей прежней жизнью. До эксперимента она была переполнена людьми. Сейчас в моей жизни много пространства, а отсутствие инициирования поддерживает эту пустоту. И это не та пустота, где вы чувствуете, что чего-то не хватает. Нет, это пустота, где вы чувствуете себя отлично. Я уже не настолько занята в попытках реализовывать все свои идеи. Боже! Одно это приносит ТАК МНОГО ПРОСТРАНСТВА!

31-е (ворота) и 12-е - два моих настоящих голоса

Не так уж и много вариантов! Забавно видеть, что я не в настроении для столь многих вещей, которые раньше сжигали ведрами мою жизненную энергию.

Не так много того, что меня привлекает или к чему меня тянет. Ожидание захватило всю мою жизнь.

И дикость этого в том, что я абсолютно не знаю, жду я чего-либо или же я просто жду. Я чувствую, что, когда я живу в этом пространстве, называемом ожиданием, я нахожусь прямо внутри себя. Как будто все биты и байты приходят в движение и занимают свои места - просто, как правильно собранный пазл. Есть отличная фраза Льюиса Кэрролла из книги «Алиса в стране чудес»: «Кто я в мире? Ах, это большой пазл». Это как раз тот пазл, который сложился в эти дни!

Когда я думаю о своей жизни, такое ощущение, что раньше я находилась в капсуле того человека, кем я себя считала. И да, мне это очень нравилось. Я неплохо проводила время,

все это так, но в глубине души я никогда не прекращала поиск чего-то большего. Я ЧУВСТВОВАЛА, что чего-то не хватает в моей жизни. Все эти годы я это искала. Сейчас все встало на свои места. И я больше ничего не ищу.

Я потратила почти 50 лет, пытаясь делать то, что правильно в соответствии с какими-то идеями. Ничто не может сравниться с движением по жизни, когда она лишена всех идей и идеалов, эзотерических или мирских. Это позволяет чистой энергии жизненной силы жить через меня.

Когда я откликаюсь, это происходит очень дико и живо - я более не обременена всеми концепциями и эмоциями, которые были там, в прошлом. Мои ответы исходят из моего тела - и в то же время я чувствую, что они приходят откуда-то извне моего тела.

Когда я позволяю этому выйти из меня... в неизмененном виде... нетронутым...

Я улыбаюсь... и чувство: «Надо же... ты действительно безумна, как Шляпник!» Но я знаю, что все хорошо... неважно, как это выглядит.

Я люблю этот эксперимент! Повседневные ситуации просто помогают мне все больше любить ожидание, поскольку нет ничего, чего я хотела бы более, чем просто ждать и видеть, что произойдет.

Я действительно теперь вижу, что я не хочу того, что я хочу! Теперь я вижу, что получение того, чего я хочу, никогда меня не удовлетворит. Я просто хочу чего-то большего - бесконечного цикла до момента смерти. Желания, кажется, приходят и уходят через двери моего ума. Желания не имеют ничего общего с моим сакральным откликом и той жизнью, для которой я рождена. Это мой ум является тем, кто вращает желания по кругу.

Я действительно хочу только того, что ко мне приходит.. и то, на что мой сакрал сказал «да». Только этого! Я очень хочу посмотреть, на что будет похожа моя жизнь через семь лет. Почти год завершен. Это ощущается как некий сдвиг в теле! Эти месяцы были настолько полны потрясениями - так промывались мои глаза, чтобы я действительно могла видеть.

Внутри меня растет что-то невероятно большое. Как будто я беременна - беременна собой, но это большое чувство не только об этом. Есть этот привкус наполненности в моей жизни, которого у меня раньше никогда не было. У меня было много ощущений, когда я была с другими людьми, и особенно в ашраме в Пуне. Но это несравнимо с тем, что я чувствую сейчас.

На днях одна моя знакомая по санньясе попросила меня сделать ей чтение. Это был хороший опыт, поскольку вероятность ее связи со мной той, какой я была раньше, была ничтожной. Тем не менее, кто-то в Калифорнии подсказал ей связаться со мной. Это была удивительная сессия... во мне всегда вибрирует нечто, когда я чувствую, что кто- то действительно получает эту информацию в свои клетки.

Я чувствовала, как это происходило с ней. Я ощутила этот сдвиг, который произошел внутри нее. Я не знаю, почему... но мой сакрал последовательно отвечал «нет» на то, чтобы взять с нее деньги за это чтение. Я еще новичок в этом знании. Я очень многого не знаю. После она захотела что-нибудь мне дать, и я ответила «а-ха» сеансу хиромантии, что удивило нас обоих. Мы обе думали, что если я настолько погружена в мой эксперимент, то подобные вещи мне ни к чему. Что ж, мой сакрал сказал нам другое. Я обожаю эти моменты, приносящие удивление.

Она начала рассказывать мне то, что увидела на моей ладони. Я была поражена, поскольку это полностью соответствовало моему эксперименту с Дизайном Человека! Она стала говорить, что сейчас существует... Вдруг ахнула и очень твердо сказала, что если кто-то еще будет смотреть на мою ладонь, то я не должна позволять этому человеку говорить о приближающейся смерти или тяжелой болезни. Там был настоящий обрыв одной линии, и через доли дюйма начиналась другая линия.

Она продолжила: «Этот разрыв представляет собой очень значимый период в твоей жизни, где ты будешь находиться в подвешенном состоянии». Это как раз то, что я ощущала со времени моего чтения. Я между мной старой и мной, раскрывающейся в моем сакральном отклике. Она продолжила говорить о том, что это серьезный сдвиг, и он займет некоторое время. (Семь лет???). И когда произойдет переход, я буду жить совершенно другой жизнью.

Я поняла, что я это уже знала... что этот процесс происходит внутри меня все эти месяцы... и я в ожидании... Я чувствовала этот сдвиг. Я чувствовала, что умираю и рождаюсь, и оба этих события происходили одновременно. Но увидеть, что это написано на моей ладони - это был взрыв мозга! Было не так много людей, с которыми я говорила о происходящем в моей жизни все эти месяцы. Я ждала вопросов, и очень немногие действительно что-нибудь спрашивали! Вот почему я должна писать.

Она продолжала говорить, что эта новая линия длинная и идет до самого запястья, и что я буду жить очень долго - я стану очень старой радостной леди. Ах! Это слово - Радость. Это то, что все больше и больше растет внутри меня. Я называю это изобилием, но это действительно радость. Это та энергия жизненной Силы, которая выходит из моего Сакрального центра. Даже когда я одна и ничего не делаю, это все равно присутствует.

Мой 50-й день рождения - в следующем году. И со времени моего чтения с Ра я чувствовала, что в 50 моя жизнь только начнется. Практически это поворотный момент всей моей жизни.

Еще она сказала - очень важно, чтобы я не делала различий между светом и тьмой. На что я расхохоталась. Это то, чему научил меня Дизайн Человека - все бинарно, и все мои иллюзии по поводу света и тьмы просто исчезли в этом понимании. Более того, я узнала, что не существует словаря для моего сакрального отклика, и таких слов как «свет» и «тьма» для него тоже нет. Он просто встречает то, что находится передо мной, и на это реагирует. Он сингулярен.

Чтобы существовала жизнь, всегда требуется наличие обеих сторон. Если исчезнет одна, то же происходит и с другой. Полярность поддерживает обе стороны живыми. Раньше я цеплялась за идеи и стремилась к свету - абсолютно односторонний подход. Теперь, я должна сказать, что я влюбилась в темноту, в глубину самой тьмы. Может ли кто-то действительно оставаться разделенным на две части? Что-то внутри меня чувствует, что даже инь и ян становятся «единством» где-то за пределами пространства и вне времени. Есть ли место вне двойственности? Есть ли это в самой моей форме?