Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 36

Иногда я ненавижу слышать правду. Узнать, что вся моя сексуальность была заключена в заботе! Это было ужасно. Я этого не хотела! Но не тут-то было - логика этого была перед моим носом. Я могла видеть, как я старалась быть «горячей». Но я не такая - я «холодная», и с этим ничего не поделать. Я бы не поверила, что я «холодна», если бы я не испытала это сама. О-о, мне было так трудно согласиться с тем, что я холодная и бесстрастная. Потребовались годы, чтобы наконец расслабиться в истине этого и действительно наслаждаться собой - той, кто я есть на самом деле. Во время всего этого курса мне полегчало только во время перерыва. Я не знаю, почему меня так сильно накрыло. Я думаю, что мои кое-какие жизненно важные иллюзии о себе снова были разрушены.

Я положила свои очки в карман. Я хотела почувствовать падающие снежинки на своем лице. Я люблю эти ощущения. Музыка и снежинки на моем лице - это то, что меня настраивает. Почему этот класс беспокоит меня так сильно? Я могу нормально дышать только во время перерыва. Я не хочу слышать все эти разговоры. Во мне нет места. Есть ли кто-то, кому так же плохо, как мне? Мой ум такой воспаленный и злой. Как же, черт побери, «холодность» может быть сексуальной? Забота? Как скучно. Как хороша прохлада от падающих снежинок на моем лице. Ах! Охлаждение холодной личности. Черт! Почему это так меня возмущает? И почему я так разозлилась? Я почти чую приближение еще одного потрясения. Я никогда не держусь за что-либо так крепко, если это не является иллюзией.

После «Серого Курса»

Боже мой...

На этот раз я готова сжечь все, что имеет отношение к Дизайну Человека Я настолько переполнена - как будто я переела слишком много хорошей еды Меня практически тошнит

Я ничего не хочу слышать и я не хочу говорить

Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое

И даже не упоминайте при мне о Дизайне Человека, если вы его не проживаете Это все, чего я хочу. Проживать это знание!

глава седьмая Я люблю этот эксперимент

Я находилась в эксперименте почти год. Я больше не чувствовала, что плыла поперек потока. В течение этих последних месяцев я поняла, что до Дизайна Человека пыталась плыть против течения всю свою жизнь. Я просто к этому привыкла. Это стало нормой. Когда я перестала инициировать, я поняла, что именно в инициации была причина моего истощения. Инициировать для Генератора - это все равно, что пытаться плыть против течения. Это отнимает много сил и энергии, поскольку тут же возникает необходимость справляться с мощнейшим сопротивлением. Генераторы имеют огромный запас энергии, но если эта энергия не используется по назначению, износ и поломки в теле и психике неизбежны.

Я также поняла, что до Дизайна Человека мой ум был контролером моей жизни. Он был мастером трюков и всю жизнь водил меня за нос, не позволяя моему Сакральному центру выйти на сцену. Он имел целый гардероб костюмов для постановки грандиозных бродвейских спектаклей. Ему не составляло труда вытащить любой костюм и переодеться в мгновение ока. Мой ум вечно дурачил меня своими каждый раз новыми спектаклями. Я никогда не знала, насколько он умен, пока он так явно не проявил себя в эти последние месяцы - это была его злость на мои сакральные отклики.

Я почти двадцать лет занималась медитацией, учась свидетельствовать эту свою часть. Это был потрясающий инструмент, но, не зная того, что внутри меня принимает решения, было так легко отдать свой авторитет кому-то другому или даже самому уму. Несколько раз я замечала, как он использовал слова, чтобы заставить меня пойти против моего сакрального отклика и эти слова звучали очень похоже на то, чему я следовала все эти годы, думая, что это говорит мое сердце! Это было действительно шокирующее наблюдение. За эти десять месяцев я следовала своему сакральному отклику даже в самых простых ситуациях. «Хочешь чашечку кофе?» Для Сакрального центра нет разницы между большим или маленьким решением. Он просто реагирует. Это механизм отклика. Вначале этот механизм был немного заржавевшим, поскольку долго не использовался. Сакральный центр открывается или закрывается, реагируя на то, что к нему приближается. Заржавели именно эти петли для открывания и закрывания. Вот почему имеет значение каждый отклик, неважно, насколько он незначителен. Он заставляет механизм работать. Когда все работает, петли остаются хорошо смазанными и сакрал просто продолжает откликаться на вопросы. Сакрал откликается тем, что он открывается или закрывается. Он всегда доступен для вопросов, но не всегда доступен для того, чтобы использовать свою энергию. В этом глубочайший урок моего эксперимента.

Через некоторое время отклик стал паттерном моей жизни. Больше не нужно было об этом думать, стараться держать язык за зубами или сопротивляться соблазну попробовать что-то сделать. Отклик укоренился внутри очень прочно. Что было трудно в это время, так это наличие иллюзий, в которые я верила как в реальность. Это были моменты внутренней встряски и боли. Иллюзии это были или нет, но они по-прежнему были частью той меня, которая (я думала) умирает. Эти потрясения прекратились к началу восьмого года.

В течение этих месяцев я ясно видела, что мой ум бессилен перед моим сакральным откликом. Я наблюдала каждый его трюк для возвращения себе власти (и он по-прежнему пытается отмотать все назад!). Но он так и не смог добиться успеха.

Даже когда вся моя жизнь вокруг меня разваливалась, я не желала идти против своего сакрального отклика, как бы он меня ни соблазнял. Эта бдительность нужна всегда - до самой моей смерти. Ум никогда не уходит. О-о-о..., он дремлет и может даже впадать в спячку на долгое время, но он никогда не оставляет своих попыток вернуть себе трон.

Очень важно следующее: я ответственно заявляю, что, проживая этот эксперимент, я никогда не получала того, что хотела. Периодические потрясения этому мешали. Мне от этого смешно - зачем вообще идти в этот эксперимент, если в конечном итоге вы не получаете того, чего хотите? Я могу объяснить, почему я так говорю. Раньше я всегда знала, что мне хотелось бы получить, и мерила все в соответствии с тем, в какой степени я это получаю или не получаю. Теперь мне ясно, что именно это служило причиной всех моих страданий. Страдания продолжались много лет. Страдания длились ровно столько, сколько я тешила себя надеждой - все должно происходить именно так, как я хотела, чтобы это происходило.

Но даже в эти годы, когда внутри что-то постоянно разрушалось, я продолжала видеть снова и снова совершенство того, как разворачивалась моя жизнь. Даже когда я не получала того, чего желала (или на что надеялась, или что считала нужным), я могла видеть красоту того, как все происходило на самом деле. Это наполняло меня трепетом. Раньше я чувствовала нечто подобное на зрелищных мероприятиях. Но это чувство было совсем другого рода. Речь шла о простых житейских событиях, которые, если я им не мешала, разворачивались просто идеально. Я не всегда могла увидеть это в те первые годы. Но, рефлексируя, я всегда вижу совершенство моей жизни.

В какой-то момент (я думаю, что это было где-то в начале пятого года) все поменялось - это превратилось в желание иметь то, что у меня есть. И это больше не было просто рефлексией - это было проживанием. Это не было простым пониманием того, что есть - это был трепет глубинного принятия - то, что было в моей жизни, было именно тем, чего я хотела. То, что жизнь принесла мне через каждый сакральный отклик, было для меня идеальным. И это был колоссальный сдвиг. Тогда же я обнаружила, что в моей обычной жизни существует настоящая магия.

Но давайте вернемся туда, где начиналась моя история. Я десять месяцев в эксперименте, и до сих пор чувствую себя фурией!

апреля - в постели

Эти последние несколько недель...

мой дайвинг в Дизайн Человека