Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 22

Все это было записано ранее в моем дневнике за одну ночь. Я была в ударе. Ух, это становилось все интенсивнее - тот факт, что я услышала о планетарном воздействии, не останавливал их работу в моем теле! Я должна была жить со всем этим внутри. Это было то еще время.

В какой-то момент произошло ясное понимание того, что имел в виду Ра, когда говорил на моем чтении, что я не эмоциональна. Когда я навещала своих друзей, им понравился мой альбом, который я сделала для себя, чтобы понять свой чарт и все его аспекты. Они рассказали другой моей подруге, которая управляла Дизайном Человека в Америке, и она захотела взглянуть на него. В то время мы были у меня в комнате отеля. Я показала ей альбом и по мере того, как она листала его, она становилась все более обеспокоенной. У нее определен центр Солнечного Сплетения и она эмоциональна.

Наконец она сказала, что я скопировала страницы из Книги Букв, а этого делать было нельзя. Я не могла в это поверить. Я сказала, что скопировала их не для того, чтобы раздавать другим - а чтобы иметь возможность делать необходимые пометки, которые я не хотела делать в самой книге. Она ответила, что это не имеет значения. Она была сильно расстроена. Я знала, что моя подруга была эмоционально определена. Она сказала, что то, что я делала было неправильным. И хотя ее голос не звучал эмоционально, я могла почувствовать, как сама наполнялась эмоциями. По мере того как наш спор накалялся, она начала все больше проявлять эмоции. Все это продолжалось до тех пор, когда мы уже практически начали кричать друг на друга. Я орала и тыкала пальцем в ее лицо как старая школьная училка.

В тот момент в голове мелькнул образ из того времени, когда я была подростком. То же самое происходило с моим отцом, у которого, как я обнаружила позже, был определен центр Солнечного Сплетения. Наши битвы порой выходили из-под контроля, так что ему приходилось давать мне пощечины, чтобы остановить эти качели. Осознание этого пронзило меня насквозь. И в тот момент я просто вышла из комнаты в разгар битвы, прежде чем она смогла бы перерасти в нечто большее.

Как только я отошла на достаточное расстояние, то заметила, что внутри меня царил абсолютный покой. Я не могла в это поверить. Не было никаких эмоций! Я просто находилась в пространстве, которое раньше всегда называла «медитацией». И это была «Я» без какой-либо эмоциональной волны внутри!

Внутри вспыхнул свет, и я осознала, что все те эмоции, все те слезы, все те терзающие меня рыдания никогда не были моими. Мне трудно было в это поверить, но в то же время я знала и знала всем своим существом - это была правда. Я всегда плакала чужими слезами. Я была ненормальным психом лишь из-за того, что принимала эмоции и чувства всех людей в моей жизни, и все это зависело от их эмоциональных состояний. В одно мгновение я могла парить в блаженстве, а уже в следующее впасть в отчаяние.

Я почувствовала такую благодарность своей подруге за то, что она разозлилась на меня, и я смогла ощутить свой открытый центр на таком глубоком уровне. Прямо тогда в комнате калифорнийского отеля я узнала истину моего открытого центра Солнечного Сплетения.

Начиная с этого осознания, я стала внимательно следить за собственным телом, когда находилась рядом с людьми. Я осознала, что могла, по сути, чувствовать внутри себя чувства и эмоции других. Я всегда считала, что если они находятся в моем теле, то они принадлежат мне! Но присмотревшись, я увидела, что они приходят снаружи и заполняют меня. Я могла почувствовать, что приходило, и отличать, когда это приходило из низкой части волны, поскольку мое тело становилось достаточно тяжелым и это чувствовалось как отчаяние.

Ра сказал мне, что неопределенный центр Солнечного Сплетения проживает чужие эмоции усиленным образом. Я чувствовала намного сильнее, нежели тот человек, кому принадлежали эти чувства и эмоции. Особенно глубоко я это ощущала рядом с эмоциональными людьми.

Я вспомнила те дни, когда я жила в Индии в ашраме с Ошо и являлась частью этого сообщества. Мы собирались каждый день в огромном зале - тысячи людей. Музыканты исполняли необыкновенную музыку, к которой невозможно остаться равнодушным и не пуститься в пляс. И затем выходил Ошо и говорил. Каждый был на подъеме с ощущением настоящего праздника.

Я поняла теперь, почему меня так часто называли «сгустком блаженства». Я принимала в себя высокую часть эмоциональной волны каждого и ощущала ее внутри себя с еще большей силой. Вау! Это был тот еще опыт! Но сложность для меня заключалась в том, что я привязалась к этому состоянию блаженства, а когда оно уходило, думала, что со мной что-то не в порядке. В то время, когда я не находилась в этом поле, у меня была депрессия. Теперь я смогла просто увидеть, что я лишь принимала чужие эмоции, «запрягала» их и каталась на них верхом.

Всю мою жизнь мне говорили, какая я эмоциональная. Мама говорила, что если я не прекращу плакать, то заболею. Неважно, с кем я была рядом: в семье, с друзьями или любимыми - все говорили, что я слишком эмоциональна и чувствительна. А это НИКОГДА не было мной! Боже мой, я не могла в это поверить, но у меня уже был этот опыт с моей подругой, который доказал, что это правда!

Теперь я могла лучше понять, что Ра имел в виду, говоря о планетах. Эмоции - будь они от человека или от планет - накачивались извне. Это было так ясно из инцидента с моей подругой. Я хотела пристальнее посмотреть на то, какие планеты включали меня с данного момента и далее. Я заказала Эфемериды, а в Kinko's сделала 100 копий своего чарта. Я купила красный маркер и каждую ночь в течение следующего года закрашивала в своем чарте то, что планеты приносят на следующий день. Я просматривала все ворота, каналы и линии и делала краткие заметки о том, какая погода ждала меня на следующий день. Мои чарты пестрили записями, напоминавшими каракули сумасшедшего ученого-математика, пытающегося выяснить устройство Вселенной!

В то время я все еще находилась в Санта-Монике. Однажды я вышла из комнаты отеля и отправилась погулять по пляжу. Стояло такое прекрасное утро. Там был бездомный, с трудом пытавшийся подняться с того места, где он ночевал. Каждая частичка меня хотела подойти и помочь ему встать. Потребовалась вся моя осознанность, чтобы не сделать этого. Я шла вдоль пляжа и плакала - мне было так грустно, что он не попросил меня ему помочь. Он даже не взглянул на меня. Я знала, что для соблюдения чистоты эксперимента, мне требовалось быть с собой строгой. Я не желала прыгать в вещи, ведя себя по-старому. Я хотела открыть, что было по- настоящему корректным для меня. Иногда предлагать свою помощь может быть некорректным. Единственный путь узнать - это услышать свой отклик. Но мне все равно было грустно.

После прогулки по пляжу я пошла в Starbucks. Я сидела снаружи, попивая кофе, когда другой бездомный подошел ко мне и спросил: «Мэм, у вас не будет немного мелочи?» Мой сакрал тут же выдал «а-ха», и моя рука потянулась к сумочке. Этот человек дотронулся до моей руки и остановил меня: «Нет, все хорошо. Мне не так уж и нужно». Я спросила его: «Вы уверены, потому что я с радостью дам вам немного денег?». Он ответил, что точно уверен. Затем он стал рассказывать мне о своей жизни и

о том, как оказался на улице. Я слушала и откликалась на то, что он говорил. Вдруг он остановился, пристально взглянул мне в глаза и спросил: «Кто вы?» Я отозвалась: «Я

это я». Потом он сказал: «Вы не такая, как все». Я могла лишь рассмеяться. Он собрался уходить, и я снова спросила: «Вы уверены, что вам не нужны деньги?» И снова он ответил «нет», попрощался и ушел.

После того, как он исчез, я сидела там обалдевшая и думала: «Что же это было?» За час случилось два этих инцидента. В одном у меня был шанс откликнуться, а в другом - нет. Позже в тот же день я поделилась этим с Ра, на что он сказал, что случилось действие из отклика, а не из чувства милосердия. Через этот отклик человек почувствовал, что его увидели, и этим было признано его достоинство. Поэтому он отказался от денег. Весь этот опыт действительно оказался для меня мощным уроком обо мне, о моей любви к людям и о моем отклике.