Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - Страница 13

Дверьк Себе

Похоже, что я искала эту дверь с начала времен,

Навсегда заблудившись в том, где я думала, я была

Пока это знание не принесло Безвыборность,

Показывая мне с беспощадной логикой ложь,

Которую я проживала и называла собой

Вулкан внутри, дремавший до этого вечность, проснулся И превратил всю мою жизнь в пепел

Горячая расплавленная лава сжигала на своем пути все,

Пока там не осталось ничего - ничего, кроме ожидания Она смогла мне показать дверь,

Но не смогла войти со мной

Меня накрыло одиночеством

Великим страхом наполнилась моя пустота

И поскольку у меня не было Выбора Я подошла к дверям

Одежда из идей, мечтаний, желаний и убеждений Была сорвана с моего тела

Оставив меня обнаженной - без защиты Иначе туда не войти

Ожидание - ожидание - и снова ожидание Сдача каждому отклику

Каждый отклик движет меня все дальше от входа Дверь закрывается за мной

И раздается только эхо этого звука Из бездонной глубины меня

Сделан шаг в путешествие,у которого нет конца

Возвратившись в Седону, я все еще не могла уснуть. В те дни мне как воздух нужна была музыка. Музыка, которую я слушала до тех пор, по большей части относилась к жанру New Age - это была медитативная, расслабляющая и мягкая музыка. Оказалось, что мой Сакральный центр ее не переваривал.

Все мои CD и кассеты прошли отбор через процесс отклика. Мой сакрал забраковал все. Я была в шоке. Я слушала эту музыку на протяжении 15 лет! Мой сакрал любил Тину Тернер. Ее музыка играла у меня в машине, и когда я ей подпевала, во мне зажигалось пламя. В ней было столько сакральной энергии - казалось, что она каким-то образом звала мой Сакральный центр, что не так-то легко объяснить, но я это чувствовала.

Затем я перешла к своему стенному шкафу и позволила моему сакралу откликаться на мою одежду. Я держала по очереди то одну вещь, то другую и ждала звука. Больше половины моей одежды оказалась в куче на полу. Затем я начала ходить по дому. Я относила на кухню все, на что мой сакрал выдавал «э-а». У моего мужа была возможность осмотреть все, что он хотел из этого сохранить. Ему нужно было время, чтобы достичь ясности из-за его эмоциональной волны. Единственным условием было то, что, если он хотел что-то оставить из этих вещей, он должен был либо отнести их в свою спальню, либо в офис. Через месяц у нас состоялась большая гаражная распродажа.

Это было сумасшедшим временем. В те дни стратегия немного отличалась. Она называлась «Ждать, чтобы быть спрошенным», из чего ясно следовало, что предполагался словесный вопрос. Я не начинала говорить, пока не откликалась звуком. Больше всего я хотела знать свою правду. Я ждала. Моя семья была обеспокоена.

Многие друзья подумали, что я сошла с ума. У нас с Майклом начались проблемы. Я больше не была той женщиной, в которую он когда-то влюбился. Вся моя жизнь перевернулась вверх тормашками. Насколько же было проще, когда я говорила всем и каждому «да». И было намного легче верить, что я что-то контролирую.

Однажды я просто лежала на диване - я даже не читала. Мой муж работал в саду и зашел, чтобы попросить меня сходить в строительный магазин за инструментом, который был нужен для работы. Мой сакрал выдал «э-а». Это был шок для нас обоих. Он тут вкалывает в саду, а я валяюсь на диване, и отказываюсь ему помочь?

О Боже - в тот момент меня накрыло его эмоциональной волной. Но я знала, что мне нужно уважать свой отклик и также знала, что когда бы я ни говорила «э-а» - для меня было некорректно и нездорово делать то, что меня спрашивали. Поэтому, несмотря на всю злость Майкла и несмотря на мой ум, говорящий о том, какая я лентяйка и бездельница, я следовала своему отклику. Майкл бушевал снаружи после этой перепалки. Через несколько часов он вернулся в другом настроении. У меня была возможность объяснить, что я не хочу идти против своего сакрального отклика. А он сказал, что с той энергией, которую он чувствовал внутри, он сделал в саду столько, сколько не смог бы за несколько дней!

Остановить все инициации и просто ждать отклика - это было пыткой. Скорее это походило на смерть, нежели на жизнь. Я больше не пыталась добиваться результатов, что заставляло меня чувствовать себя беспомощной и испуганной. Моим самым большим страхом было: «как, черт возьми, что-то может в моей жизни случиться, если я ничего не пытаюсь делать?» На кону была поставлена вся моя жизнь, включая мой брак, и я очень, очень боялась. Но я должна была это сделать. Я должна была сделать это для себя. Даже несмотря на то, что я рисковала всем, чем дорожила в своей жизни. И все же я знала, что нет ничего более важного для меня, чем узнать себя.

Несмотря на страхи о том, куда все это меня заведет, я старалась изо всех сил перестать инициировать и просто ждать и смотреть, что ко мне приходит. Я была очень нервозной. И все же я научилась держать рот на замке и просто позволять жизни меня вести. Но, боже мой, быть в этом эксперименте было поистине трудно и дискомфортно.

Мой ум не останавливался от того, что остановилась я. До этого он правил бал и был наделен властью. Ему не нравилось терять эту силу, и он мстил мне. Ум пытался заставить меня действовать согласно моим желаниям и идеям при первой же возможности. Вся эта ментальная трескотня меня изводила. Это было похоже на крик двухгодовалого ребенка, живущего в моей голове.

Но я была начеку в своем эксперименте, и я наполнялась энергией. Временами я чувствовала, что могу взорваться. Энергия становилась такой интенсивной - во мне горел огонь. Что это было за пламя? Странная комбинация горения и ощущение холода.

Синее-синее Пламя

Огонь ожидания сжигает меня

Жаркое синее пламя

Делает меня такой холодной... как вода горного озера

Синее пламя пожирает меня

С почти холодной страстью

Оно обжигает меня

Как обжигает кожу, когда она касается льда

Что-то заставляет биться мое сердце

Интересно, по-прежнему ли я истекаю кровью?

Или миллионы кристаллов

Отражая свет

Поддерживают мою жизнь и наполняют мои вены тем, что называется «энергией»

Я так благодарна людям, которые остались со мной в это время - во время начальной стадии моего эксперимента. Я знаю, насколько дико я себя вела, и как это было тяжело для них. Из «милого» человека, который хотел сделать всех счастливыми, я превратилась в мычащую сумасшедшую бабу. Для всех это было тяжелым испытанием.

Раньше я никогда никому не отказывала, потому что не хотела никого расстраивать. Единственные ворота в моем центре Солнечного Сплетения - это 49-е. И они сознательные. Я так хорошо осознавала принятие и отвержение. Я ненавидела быть отвергнутой, поэтому я никогда и никого не хотела отвергать.

Вначале мои сакральные звуки были почти грубыми, что походило на скопившиеся внутри меня отказы. Я не представляла, как много энергии и силы стояло за этими звуками. Они были такими сильными, что огорчали всех вокруг, включая меня саму. Весь эксперимент был очень нервирующим. Я была часто шокирована своими звуками. Поначалу я напоминала карапуза, учившегося ходить - неуклюжего и неуверенного. Когда я откликалась «э-а» на что-либо или на кого-либо и меня спрашивали «почему», у меня не было на это другого ответа, кроме как «я не знаю». Это было правдой - я не знала, почему мой сакрал отвечал так, а не иначе.

Потребовалось время, чтобы действительно понять, что мой сакральный отклик касается только меня - что для меня корректно и что нет в данный момент. И поскольку мой Сакральный центр связан с Селезеночным центром - это также о том, что для меня здорово, а что - нет. Но для другого это может ощущаться очень лично- стно - особенно поначалу, когда «э-а» несло в себе столько силы. Говорить «нет» было для меня очень новым. Но даже возвращаясь к тому времени, когда мой отклик проявлялся со всей его силой, это было невинно. Каким бы ни был отклик - было ясно, что я его не выбирала. Я слышала звук своего отклика в тот же самый момент, когда его слышали другие.