Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты - Страница 11

Чтобы жить дальше и снова найти любовь, мы должны полностью прочувствовать и пережить нашу потерю. Между тем различные обстоятельства разрыва отношений могут сделать процесс исцеления ран непонятным и трудным. Без ясного понимания того, что от нас требуется, мы можем неосознанно тормозить естественный процесс исцеления.

Как я уже рассказывал, во время медового месяца мне позвонили и сообщили, что умер мой отец. Я испытал потрясение, гнев и ужас одновременно. Я воскликнул: «Как это могло случиться? Кто мог сделать такое? Этого быть не может! Зачем кому-то понадобилось это делать?»

Хотя я помог многим людям справиться с их трагедиями, сам я до этого еще не испытывал такой невосполнимой утраты. С помощью родных и друзей, а также благодаря семинарским занятиям я смог до конца пережить это событие и завершить процесс исцеления. Поначалу мне казалось, что боль утраты останется со мною навсегда, но со временем она прошла. Когда боль ушла, мое сердце наполнилось приятием и любовью. До этого я и представить не мог, как много даст мне этот опыт.

Как я уже рассказывал, мой отец подобрал попутчика, который ограбил его и запер в багажнике. Пролежав там несколько часов, он скончался от теплового удара. После похорон я решил: для того чтобы почувствовать себя ближе к отцу, мне надо в какой-то мере ощутить то, что пережил он. На глазах у матери и братьев я залез в багажник, и они захлопнули его.

В багажнике, который оказался не таким тесным, как я ожидал, мне попались на глаза отметины, которые оставил отец, когда стучал по крышке багажника отверткой в надежде, что кто-нибудь его услышит. Я также заметил, что он пытался открыть замок. Затем я обнаружил, что он вывернул одну из задних фар, чтобы открыть доступ свежему воздуху.

Недолго думая, я просунул руку в отверстие. Увидев это, брат предложил мне попытаться дотянуться рукой до замка. Я вытянул руку, насколько это было возможно, достал до кнопки замка и открыл багажник.

Мы были потрясены. Если бы отец только догадался сделать то же самое, то остался бы жив. Тот, кто пытается выбраться из багажника, не думает о том, как в него попасть. Я тоже сам бы не додумался до этого без подсказки брата.

В течение нескольких месяцев я исходил яростью на того, кто ограбил моего отца и, фактически, убил его. Я также грустил о том, что его больше нет рядом. Я взглянул в лицо страху умереть запертым в багажнике и сожалел о том, что не мог спасти отца. Общение с теми, кто пережил такую же трагедию, облегчило переживание утраты. Хотя общение усиливало боль, оно оказывало лечебное воздействие.

Постепенно воспоминания об отце перестали отзываться болью в сердце и мне стало легче думать о нем. Хотя я не любил говорить о том, что произошло, я знал, что без этого исцеление невозможно. После того как я поделился своим горем с другими, я стал чувствовать теплоту любви моего отца ко мне и моей любви к нему. Это была важная перемена. Если, выстрадав потерю, мы сможем оглянуться назад и при этом почувствовать любовь без боли, значит, процесс исцеления завершен. До сих пор, когда я вспоминаю об отце и его трагической смерти, на меня нисходит удивительное чувство любви и мира.

Я ощутил, какая это удача – знать, как пережить утрату. Сотни тысяч людей вокруг не могут сдвинуться с места после потери близкого человека. Не находя мира, они тихо скорбят год за годом. Они увязают в скорби, не подозревая о том, что существуют методы лечения разбитого сердца.

Когда умирает любимый человек, важно знать, что наше горе не продлится вечно. Не зная о том, как излечиться от боли, мы путаем скорбь с любовью к человеку, которого потеряли.

Не понимая этого, мы отгоняем мысль о том, что нам может стать легче, что мы когда-нибудь забудем свою боль или даже снова будем счастливы, считая, что это оскорбляет истинное чувство утраты. Мы считаем, что быть счастливым снова – значит забыть об ушедшем человеке. В случае со смертью супруга или супруги это может показаться изменой. Такой образ мыслей очень мешает естественному процессу исцеления, не давая нам расстаться с прошлым.

Питая уверенность в том, что любить – значит грустить, мы так и будем держаться за грусть, не давая ей уйти из сердца. Ум может подавлять не только негативные, но и позитивные чувства, мешая нам расстаться с болью.

Хотя мысли о потере могут по-прежнему вызывать отголоски грусти и одиночества, но, по мере того как сердце заживает, доминирующим чувством становится теплота нашей любви к партнеру. Вместо того чтобы вызывать боль, воспоминания о времени, проведенном вместе, приносят ощущение мира и благодарности. Вместо пустоты и одиночества мы чувствуем любовь, окружающую и помогающую нам наладить новую жизнь.

Кто-то может считать, что неутешная боль – это признак глубокой и истинной любви, но на самом деле это не так. Разумеется, такая любовь истинна, но отчаяние свидетельствует лишь о том, что процесс переживания не доведен до конца. Неизбывная тоска – это не свидетельство вечной любви, а скорее болезнь, которая требует лечения. Никому не уготовано Богом прожить без любви. Жизнь с разбитым сердцем трагичнее любой смерти. Полюбить снова не значит перестать любить тех, кого мы потеряли.

Но даже понимая все это, мы все равно можем увязнуть в боли. В этом случае нужно выяснить, какой эмоции нам не хватает, и найти ее в себе. Если мы не знаем, чего искать, то можем так и провести всю жизнь в горе. Вот почему важно понять, как полностью прочувствовать каждую из четырех целительных эмоций. Недостаточно просто анализировать то, что мы чувствуем в данный момент. В большинстве случаев требуется заглянуть глубоко в свою душу, чтобы отыскать недостающие эмоции.

Не так-то легко отыскать в себе чувства, которые мы подавляли в себе в течение всей жизни. Прошлая обусловленность не дает нам отчетливо прочувствовать каждую из четырех целительных эмоций. В этом случае очень важны частные консультации, семинары, занятия в группах и самостоятельно, поскольку они помогают прорваться сквозь заслон обусловленности прошлым и ощутить скрытые эмоции.

Хотя мы сами обладаем способностью лечить себя, мы все-таки нуждаемся в посторонней помощи. Случись у вас перелом, то, даже если вы сами врач, вам потребуется помощь другого врача. Аналогично, когда разбито сердце, необходима квалифицированная помощь и заботливая поддержка. Нам не справиться с этим в одиночку.

На семинарских занятиях или в группе поддержки наши подавленные чувства всплывают на поверхность. Это происходит потому, что те, кто находятся рядом с нами, разделяют их. Сами по себе мы никогда бы не пережили эти эмоции, но на семинаре автоматически происходит их разрядка.