Малый бизнес по-русски: как и с чем его едят - Страница 6

Ну и что делать? Товар закуплен, денег осталось мало, спиртного в магазинах нет. Гулять туда-сюда по улицам уже надоело. Выпить нечего. С алкоголем там вообще проблема. Государство исламское, все женщины в любую жару замотанные с головы до ног ходят. Вход-выход в здание вокзала, театр, даже в автобус для мужчин и женщин раздельный. Для нас наблюдать это…

Представь, едет городской автобус. Салон перегорожен канатом. Просто веревка натянута, и все. Передняя половина – для женщин, задняя – для мужчин. В час пик в задней части мужиков как селедок в бочке, дверь не закрывается, висят на поручнях. А впереди три тетки сидят и свободных мест полно. Такие вот законы.

Так я про алкоголь. По иранским законам за употребление спиртного – наказание: семьдесят ударов палкой по пяткам. Как тебе? Страшно? Но русских разве остановишь. В общем, узнал я от переводчицы, что можно купить самогон. Оказывается, проживающие там сирийцы гонят его из изюма. Эта переводчица, звали ее Нелли, была наполовину русская, наполовину осетинка. Ее родители смылись из СССР до Великой Отечественной еще. Так вот, помогла она купить мне литров пятнадцать самогонки. Было-то нас в той поездке человек двадцать. Притащил это все в номер. Выпили с товарищами. И захотелось нам борща. Я, недолго думая, пошел в ресторан на кухню. Кое-как, смешивая английские слова, те, что помнил со школы, и персидские (купил в книжной лавке Тегеранского университета словарь и составил для себя небольшой разговорник), договорился с шеф-поваром, чтобы разрешил мне сварить борщ. Плиту с кастрюлей он мне предоставил, продукты я купил. Стал готовить. А этот шеф-повар, иранец, помощника мне дал – картошку почистить, капусту покромсать, ну и сам все время рядом вертелся…

А когда я в следующий раз в Иран поехал, в меню этого ресторана борщ уже был включен. В гостинице той постоянно останавливались коммерсанты из России, Белоруссии и Украины. В расчете на них и был сделан этот маркетинговый ход. И я потом не раз слышал, как хохлушки, выходя из ресторана, делились друг с другом: «Представляешь, у них борщ есть!»

Вот так. На кухне рулил ПРОФЕССИОНАЛ!

В 90-е меня угораздило открыть мясную лавку. Идея, собственно, была не моя. Заявились как-то, в период очередного спада моих коммерческих мероприятий, двое приятелей. «Что, – спрашивают, – бездельничаешь? Вот деньги, вон там возможность недорогой аренды помещения, организаторские способности и некоторый опыт у тебя есть. Занимайся. Давай, открывай магазинчик».

Оба они имели постоянные места работы, но пообещали оказывать мне всевозможное содействие. Лавку эту мясную мы открыли. Беготня по ветеринарным, пожарным и прочим инспекциям хотя и заняла достаточно времени, но особых трудностей не составила.

Документы оформил я; отделку помещения, установку оборудования произвели совместно. Прошлись, посмотрели уже работающие подобные лавочки, поговорили с мясниками. Вроде бы вошли в курс дела. Дальше надо торговать: получать прибыль, зарабатывать. Со стороны кажется просто: купил у крестьянина свинью, приволок в свой магазин, покромсал, продал населению – и подсчитывай доход.

Нет. Начнем с того, что этого крестьянина надо сперва найти. Он не сидит дома и не выглядывает из-за забора, когда же ты наконец-то приедешь за его теленком или поросенком. У него со сбытом как раз проблем нет. Он озабочен тем, как вырастить скотину. А таких, как ты, рыскающих по деревням в поисках дешевого мяса, полно – больше, чем можешь себе представить. Ты еще с ними встретишься, и, возможно, дело у вас дойдет до конфликта. Конкуренция, поэтому необходимо иметь своих поставщиков.

Затем тушу надо уметь разрубить. Причем желательно так, чтобы из куска мяса мослы в разные стороны не торчали, а покупателю нравился вид этого самого куска. Изучай анатомию животных. Кусок мяса должен быть таким, чтобы и кость в нем не особенно бросалась в глаза, и сало присутствовало, и в то же время чтобы он был внешне очень привлекательным.

Реализация мяса – это, пожалуй, оказалось не только самым сложным, но и самым неприятным. Начнем с покупателей. Все идут в твой магазин с намерением отхватить лучший кусок. На то, что тебе надо продать все мясо, им наплевать. Начинают ворочать мясо руками, хотя вилка для этого специально приготовлена, требуют отрезать мякоть от кости или сала, заглядывают за прилавок, будто я там спрятал лучший кусок. Словом, ведут себя так, как, наверное, эта свинья, которую ты продаешь, не вела себя при жизни.

Далее – сало. Оно стало скапливаться в морозильной камере в таком количестве, словно размножалось самостоятельно. Потом-то я понял, что никто из мясников не продает хорошие куски сразу. Опытные продавцы сначала изготавливают фарш, который практически всегда реализуется. Фарш разбирают как домохозяйки, так и те, кто жарит чебуреки, пирожки, беляши и прочие штуки для быстрого питания. Если кому надо мясо для шашлыка, так пусть идут на рынок. А мне от сала и прослойки надо избавиться.

Еще надо иметь своих поставщиков. Не крестьян или фермеров, а перекупщиков. Да, у них мясо дороже. Но это их работа – доставить тебе то, что ты заказал, и в том количестве, которое необходимо. Это, кстати, касается любой торговли продуктами питания. Нельзя заключать договор с каким-нибудь одним мелким производителем молока. У него всегда может произойти форс-мажор: коровы не доятся или электричество отключили – и ты остался без товара. А матрица товара, каждая ее ячейка, должна быть всегда заполнена. Если у тебя продуктовый магазин, покупатель должен в одном месте, у тебя, купить и хлеб, и молоко, и соль, и колбасу. Если чего-то одного не будет раз, потом другой, покупатель перестанет к тебе ходить. Ему не хочется топать за молоком в один магазин, а за колбасой – в другой. Вот для этого и существуют оптовые склады и базы, перекупщики и посредники. Это их дело искать поставщика, твое дело – торговать.

Про реализацию мяса в моем магазине я немного рассказал. Теперь расскажу, что произошло дальше. Ты не забыл, что я открывал его не один? Ну вот, пока я мыкался с салом-мясом, мои друзья ходили на работу, где зарабатывали средства себе на жизнь. В свободное время они наведывались ко мне и с озабоченными лицами интересовались, как идут дела. И заметно было, что недовольны чем-то.

Потом начались вопросы: «А где прибыль?» Я начинаю рассказывать, показывать свои записи – не хотят вникать. «Где прибыль?» – и все. Я уже психовать начал. «Пойдите, – говорю, – сало вон продайте, будет вам прибыль». Нет – как говорится, товарищи не понимают. Слушать ничего не хотят, глаза горят, на губах пена: «Где прибыль?!» А мы еще и месяца не проработали.

Короче, плюнул я на все, оставил им эту мясную лавку и ушел. Выяснилось потом, в чем была причина такого их поведения. Сами же и рассказали.

Очередной тесть одного из моих партнеров, закодированный алкоголик, военный пенсионер, когда мы только начинали это дело, как-то уж очень активно помогал нам обустраивать магазинчик. Суетился, советы давать пытался и всем своим видом выказывал готовность к содействию. Ну а когда торговля началась, стал выпытывать у зятя, как дела, да какой доход это все приносит. Но поскольку дела шли не очень, зятю хвастаться было нечем. А тесть стал возмущаться, кивать в мою сторону и выдвигать версии, что я скрываю прибыль. Точнее сказать, обворовываю «сотоварищей». И новая жена моего приятеля тоже на эту тему стала зудеть ему в подушку. Друг мой на это «повелся» и выложил все третьему нашему партнеру. Надо сказать, что знакомы мы были с ними не три дня, а больше десяти лет. И бизнесом я занимался с одним из них, но параллельно. Были друг у друга на виду, но интересами не пересекались. И мнение его обо мне было, думаю, положительное.

Ну и ладно. Расстроился я, конечно, сильно. Долго потом вспоминал всю эту грязь. Но ничего, пережил. А у этих двух друзей дело закончилось так. У руля магазина встал, разумеется, тесть. Где-то через неделю я совершенно случайно встречаю одного из своих бывших «подельников» – не того, который зять, а третьего. Интересуюсь, как дела. Ответ меня поразил. Он сообщает мне, что они торгуют всего два дня, а прибыль уже есть! Купили свинины двести килограммов по сто рублей – и пятьдесят уже продали по сто восемьдесят. Пятью восемь, два ноля – четыре тысячи прибыли! И сказано это было с гордостью, восторгом и намеком: видишь, как мы умеем, не то, что ты.