Любовь и уважение. Как научиться понимать свою вторую половину и обрести гармонию в отношениях - Страница 3
У меня не найдется слов, чтобы описать то, что я почувствовал в этот момент. Как будто вся кровь одномоментно прилила к лицу. Как я мог объяснить это?
Я мямлил и бормотал, но, естественно, не смог объяснить, почему так случилось. Для нее моя забывчивость была доказательством моего безразличия – Саре было очень больно. Но и мне было не по себе. Я абсолютно не прав, но в то же время я не делал этого специально. Я чувствовал ее осуждающий взгляд, я был унижен. Тогда я еще не знал, что всю эту гамму эмоций можно назвать «неуважением».
Шли годы. Я продолжал свою службу пастором и консультирование супружеских пар. По мере того, как мы все лучше узнавали друг друга, мы работали над нашими отношениями. Признаюсь, у нас было много невероятных совместных моментов. Но перебранки по-прежнему уродовали нашу семейную жизнь. Наши ссоры не были долгими, и после мы всегда искренне раскаивались и молили о прощении. Но куда все двигалось? Я должен был быть примером для пар, которых консультировал, а на деле что?
Жизнь – это то, что происходит с нами каждый день. Я думаю, что эта фраза отлично объясняет все причины. У каждого из нас были свои закостенелые привычки, которые раздражали другого. Например, я все время оставляю мокрые полотенца на кровати. Как минимум раз в месяц Сара выходила из себя по этому поводу и сердилась на меня. Или я иногда забываю о своих домашних обязанностях. В какой-то момент напряжение нарастало и назревал скандал – я оправдывал себя и обвинял во всем ее.
У Сары частенько першит в горле, и из-за этого она прокашливается – в начале нашей семейной жизни меня это очень раздражало. Как же это глупо! Мы молились о вечной жизни, а сержусь из-за вещей, которые не зависят ни от меня, ни от Сары. Иногда у меня нет настроения, а Сара просила меня славить Господа вместе с ней. Но я же не прошу ее об этом в подобные моменты! По правде, мне не всегда хочется славить Господа – по-вашему, это делает меня менее духовным?
Конфликты в семье искажают восприятие себя. Под бременем этих ссор мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым, а Сара думала, что она не сможет стать хорошей женой и матерью. В этом мы ничем не отличались от других семейных пар – мы несли на себе все эти мелочи, из которых разгорался конфликт, и падали под их грузом.
Сара не очень любит путешествовать и учить, потому что это не ее талант. Но она всегда с готовностью ездит по стране ради нашего учения. Я не дружу с ремонтом и никогда не могу ничего толком починить.
Я делюсь всеми этими секретами, чтобы вы понимали, что мы с женой такие же люди, как и все. Мы не консультируем пары с высоты своего совершенства. Мы через многое вместе прошли и по-прежнему боремся за наши отношения – просто сейчас выиграть эту войну нам помогает «секрет».
Я более двадцати лет изучал Библию по тридцать часов в неделю, чтобы исполнять проповедническое служение. У меня есть диплом доктора в области супружеской психологии и степень магистра в области коммуникаций. У меня отличное образование, но когда я однажды в 1998 г. обнаружил истинный смысл одного из откровений Писания, это буквально перевернуло все мои прошлые представления. Я буквально воскликнул: «Слава Богу!» Мои личные догадки нашли подтверждение в Библии, а затем и в научных исследованиях. Я наконец разобрался, почему мои поступки ранят Сару, а слова моего папы обижали маму. И ровно наоборот: иногда я терял дар речи от поступков Сары, а папа – от маминых.
Что же за секрет я нашел в Писании? А это и не секрет вовсе – отрывок из Библии, которым меня озарило, известен больше двух тысяч лет. Откройте пятую главу, тридцать третий стих и увидите Послание к Ефесянам: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе «да боится». – Прим. перев.) своего мужа».
Не вспомнить, сколько раз я читал этот стих – я даже читал проповеди по этой теме во время брачных церемоний. Павел четко говорит, что жены нуждаются в любви, а мужчины в уважении. Но почему-то взаимосвязь между ними я проследил только сейчас. Я начал делиться своим открытием в проповедях и семинарах и очень часто слышал в ответ: «Эмерсон, это все звучит очень заманчиво, но у нас же реальные проблемы – бытовые, финансовые, сексуальные…»
В этой книге я покажу, что теория любви и уважения применима к любой семейной проблеме. Это не просто красивые слова, подкрепленные удачной цитатой из Библии. Баланс любви и уважения определяет, какую семью вы создадите.
В самом начале моего пути, когда я только начал консультировать семейные пары, я не понимал связи между любовью и уважением. Я пришел к этому, когда размышлял над смыслом пятой главы Послания к Ефесянам. Я шел примерно по такому пути: «Муж обязан следовать требованию любить жену, даже если она не следует требованию уважать мужа. Жена должна следовать требованию уважать мужа, даже если муж не следует требованию любить жену».
Потом я начал развивать мысль: «Мужу следует любить жену, которая его не уважает, а жене следует уважать мужа, который ее не любит. Ничем не оправдать мужа, который считает, что будет любить жену только после того, как она начнет его уважать. И точно так же нельзя оправдать жену, которая считает, что будет уважать мужа после того, как он начнет ее любить».
Но пока что я все равно не видел силы сочетания этих двух заповедей, но понял, почему так сложно им следовать. Сложно любить человека, когда чувствуешь с его стороны неуважение, и сложно уважать человека, когда не ощущаешь его любви.
Очевидно, что муж, который чувствует неуважение к себе, действует так, что его жена почувствует себя нелюбимой. Возможно, поэтому ему предписана заповедь любви. Жена, которой не хватает любви, ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Возможно, от того ей и дана заповедь уважать мужа.
Сочетание этих двух заповедей можно четко проследить в Писании – и так же ясно отмечены последствия, если связь нарушится или вообще разорвется. Если это происходит, в отношениях пары наступает критический момент. Палец спускает курок – выстрел! Без любви не будет уважения, а без уважения он не будет показывать свою любовь. Этот цикл бесконечен – это и есть Порочный круг.
С кем бы я ни делился своей теорией, все сразу понимали, о чем речь. Пары четко осознавали, что если не научиться управлять ситуацией, можно кружить так бесконечно.
Что вам даст моя книга? Если коротко, то я научу супругов, как:
• контролировать безумный Порочный круг;
• дарить друг другу любовь и уважение (Энергетический круг);
• наслаждаться счастливым браком (Победоносный круг).
Нет ничего проще, чем очутиться в Порочном круге. Сложнее (но все-таки возможно) признаться себе, что вас в него засосало. Если пара захочет разобраться, как дарить друг другу любовь и уважение, они сумеют вырваться из этой безумной карусели. Я часто слышу вопрос: «А почему вы так уверены, что именно это – главные потребности?» Позвольте объясниться в этой книге.
Попасть в Порочный круг очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.
Я нашел подтверждение этой истине на собственном опыте – мужа и семейного консультанта. Только женщины спрашивают: «Любят ли меня так же, как я?» Если жена чувствует недостаток любви и заботы, в отношениях возникает разлад. К сожалению, чаще всего женщины стараются восполнить этот недостаток через негативные эмоции, они жалуются или критикуют мужа, выпрашивая немного больше. Увы, но это так не работает. А вот мужья никогда не спрашивают, любят ли их жены так же, как они. Они абсолютно уверены в этом. Я часто задаю мужчинам вопрос: «Ваша жена вас любит?», и всегда получаю ответ: «Да, конечно». Затем я задаю следующий вопрос: «Она принимает вас таким, какой вы есть?» И здесь обычно слышу «нет».