Любить или не любить? - Страница 6

Дорогая Тамара, прежде всего надо изменить отношение к сексу и собственной сексуальности. Умом, я уверен, вы хорошо понимаете, что нет в сексе ничего зазорного и неправильного. Но одно дело – ум, другое дело – подсознательные установки. Вы пишете, что строго воспитывались, и я понимаю, что в отношении сексуальности у вас есть какие-то предубеждения. Вам трудно быть естественной, раскованной, а если женщина «зажата», то и сексуальные переживания у нее не слишком яркие. А если сексуальные отношения не приносят большого удовлетворения, то это и вовсе замкнутый круг получается.

Вы пишете, что хотите построить «открытые, уважительные отношения с мужчиной», и я вас в этом поддерживаю. Но если мужчина будет чувствовать вашу неловкость и зажатость в сексуальной сфере, то у него, естественно, появится ощущение, что он не так желанен, как бы ему хотелось. Если же мужчина не чувствует себя желанным, то сначала «открытости» не будет, а потом и «уважение» исчезнет. Он будет думать, что вы недостаточно открыты, что ваши чувства показные, что вы его не любите и так далее. В общем, будет у него в голове бог знает что, и это «бог знает что» на пользу вашим отношениям не пойдет.

Поэтому давайте начнем с малого. Поймем, что сексуальность – это хорошо, ее надо развивать и совершенствовать. Причем не для мужчины, а для вас самой. И отношения с мужчиной – это не обязательно сразу брак и все такое. Нет ничего предосудительного в том, что два симпатизирующих друг другу человека, переживающие чувство взаимной влюбленности, вступают в сексуальные отношения вне неких взаимных обязательств. Современная культура отношений полов изменилась. И если раньше заключение брака воспринималось как некий «допуск» к сексуальным отношениям, нечто, что делало их легальными и не зазорными, то сейчас все несколько по-другому. Сейчас бракосочетание – это что-то вроде «знака качества» на отношениях, которые уже сложились между мужчиной и женщиной и имеют какую-то историю. Так что думайте о сексе хорошо и делайте историю своих отношений.

Дорогая Светлана Федоровна, очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своему ребенку и не игнорируете его чувства. Но ваша тревога – делу не помощник, напротив, вы становитесь напряженной и, на подсознательном уровне, транслируете своей дочери недовольство ее поведением. А проявлять недовольство в такой ситуации нельзя, поскольку человек, а тем более – подросток, как бы он ни старался, не может разлюбить «по заказу». Понятно, что эти переживания вашей дочери, скорее всего, носят временный характер, как говорится – «и это пройдет». Поэтому не драматизируйте ситуацию. Помогайте, поддерживайте вашу дочь. Будьте для нее внимательным и доброжелательным слушателем, которому она доверяет. Если у вас получится стать для нее таким человеком, вы, во-первых, будете в курсе происходящего и сможете «держать руку на пульсе», а во-вторых, она будет прислушиваться к вашему мнению и вашим советам, что очень важно. Не пытайтесь бороться с чувствами вашей дочери, но проживите их вместе с нею. Важно, чтобы сейчас девочку, с одной стороны, не захлестнули ощущения одиночества, разочарования, несчастья, и с другой – чтобы она не делала далеко идущие выводы из своей неудачи: не обесценивала себя, не стала бы плохо относиться к мужчинам вообще.

Дорогая Ксения, конечно, никакого диагноза я по вашему письму поставить не могу.

Подобные тексты – «мне грустно, нет смысла в жизни» и так далее – могут произносить и те, кто страдают депрессией, и те, кто просто избрал для себя роль «жертвы жизни». Консультация психотерапевта и в том и в другом случае необходима. Но именно психотерапевта, а не психолога, то есть врача, который может выявить депрессию, а это болезнь, зависящая от личностных особенностей, которые болезнью не являются. Если человек страдает депрессией, то ему назначают антидепрессанты и проводят психотерапию (о соответствующих методах я написал в своей книге «Средство от депрессии»). Если человек просто принял на себя роль «жертвы», «несчастного», разбираются с тем, как так вышло, что для человека такая позиция оказалась более выгодной, чем конструктивное отношение к жизни. Часто так бывает, что человеку надо взять на себя какую-то ответственность, нужно что-то менять в жизни, а он, не желая этого, испытывая страх и неуверенность, начинает уверять всех (и себя в том числе), что все плохо, что у него ничего не получится и так далее. С этим надо разбираться и искать пути выхода. В общем, приходите к доктору!

Дорогая Алла, никакого противоядия от этой напасти, к сожалению, нет. Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни – «Я люблю!» – и баста. Причем ответственности в такой любви нет никакой, риска никакого и делать тоже ничего не надо. Вот и получается, что такая любовь психологически выгодна. Влюбиться в экранный образ всегда легче, чем любить конкретного человека. На экране нам показывают только лучшее и с лучшей стороны, а у настоящих, живых людей свои недостатки, свои особенности, свой характер. И если у «звезды» есть какие-то недостатки, то влюбленные девушки готовы с этим мириться, потому что «звезда» – это «звезда». Если же точно такие недостатки обнаруживаются у обычного человека, то терпежу нет. Лечить – это не лечится.

Нужно время и личный опыт, по-другому – никак. Поэтому не пытайтесь бороться с чувствами своей дочери. Помогайте, поддерживайте – только не по части любви к сериалам, а во всем остальном. Как только у нее будет налаживаться жизнь взрослого человека – образование, профессия, отношения с другими людьми, – о любви к фантомам из телевизора она забудет.

К сожалению, Федор, я не знаю, сколько времени прошло после родов вашей жены. Но в послеродовой период у женщин достаточно часто происходит снижение сексуальной потребности. Кроме того, молодая мама испытывает огромные нагрузки, связанные с уходом за малышом, – это и физически тяжело, и психологически. Нарушается график «сон-бодрствование», кроме того, женщина постоянно тревожится за состояние своего ребенка (тем более что он у вас, как я понимаю, первый), должна следить за своим здоровьем и так далее. В общем, сейчас у вашей жены не только естественное снижение сексуальной потребности, ей еще и, мягко говоря, «не до этого». А вы негодуете, рассказываете о том, как вам плохо. Плачете о сгоревших блинах при погорельце. Разумеется, кроме негатива в вашу сторону, такая позиция ничего больше вызвать не может. А негатив и секс – вещи друг с другом несовместные. Поэтому я бы на вашем месте думал не о том, чтобы ваша жена заинтересовалась вами, а о том, что вы можете сделать, чтобы она обрадовалась тому, что вы у нее есть. Найдите способ облегчить ее положение, помогайте ей ухаживать за ребенком, решать бытовые задачи. Поддерживайте психологически. Она обрадуется, почувствует облегчение, снова увидит в вас мужчину, и проблема отсутствия сексуальных отношений уйдет сама собой.