Леденящая душу история про начальника отдела и подотчётный ему компьютер - Страница 1

Алексей СВИРИДОВ

ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА

И ПОДОТЧЕТНЫЙ ЕМУ КОМПЬЮТЕР

История эта произошла не так давно, можно сказать недавно, а можно сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе. В отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного товарища, которого и так каждый знает появился компьютер. Не маде ин Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором, к тому же тарахтящая как трактор "Беларусь", и не Зеленоград продакшнс ДВК-убей-меня-лучше-сразу. Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран... Слов нет какой экран, порнушные картинки на нем смотрелись приятней чем в "Плэйбое". С порнухи все и началось. Смотрели ее ребята вечером, когда женщины уже разошлись по домам да магазинам, причем время рабочее уже официально закончилось, так что с этого боку начальство придраться не могло. Посмотрели и разошлись, все вроде бы как нормально. Но начальство был мужчина образованный с одной стороны, а с другой стороны сознавал, что образованность двадцатилетней давности сейчас уже не во всем поможет. И поэтому читал начальник много и разно, а в том числе и журналы Интеркомпьютер, Мир ПК, Компьютерлэнд, Компьютерпресс, Компьютер-бог-знает-что-еще, благо оклад позволял. И в одном из них вычитал он про программу, которая пока что картинки показывает затирает в машине ценную информацию, а потом еще и издевается с экрана. В тот вечер к счастью никаких подозрительных сообщений не выскакивало, но на ус начальник намотал. Пришел с утра и прежде всего заставил порнуху стереть, а двух инженеров, маленько в этом деле волокущих посадил писать программу, ловящую всяческие преступные действия без ведома пользователя. Инженеры оказались людьми странными - нормальный человек сказал бы сразу, что таких программ и так уже двести штук по забесплатно, и переписал бы у соседей. А эти двое, которые общаться с машиной даже на Си умудрялись с бейсиковским акцентом, сели и за три месяца сделали такую штучку, что при любой попытке что-то переписать или стереть подавался сигнал тревоги и тормозилось все, включая тактовый генератор.

Но недолго радовался начальство. Вскоре на фирме объявился злобный вирус, компьютерный конечно, который распространялся хуже СПИДА, в существующие ловушки не попадал, проявлял себя только один раз, но фатально, и что самое подлое, только в момент отключения машины, пользуясь остатками энергии и инерцией вращения диска, когда ничего сделать уже было нельзя ни вручную, ни программно. Паника царила полнейшая, причем чем старше руководитель, тем неуютнее ему было - для Генерального любая неполадка с персоналками была исключительно следствием игр подчиненных вкупе с попустительством начальников и по этому поводу было уже два крупных разговора. Кто-то дозванивался до Лозинского, кто-то просто опечатывал дисководы, чтоб чужих дискет не совали, а наш по-другому поступил. Теперь, не зная трех паролей и не имея специально отформатированного диска, который хранился у начальника в столе, нельзя было не только свою дискету пхнуть, но и питание выключить, а кто это сделать пытался, получал нешуточный удар током от корпуса или от провода с вилкой. Делали все это поочередно приглашенные три кооператива, а сколько и каких средств на это ушло, знал только образованный начальник и один его старый друг-товарищ, ныне скромный замгенерального по экономике. Правда потом снова пришлось все тех же двух инженеров напрячь, чтобы их предыдущее творение с нынешней защитой состыковать, но это было сделано уже в счет оклада, и лишний раз друг-товарища беспокоить не понадобилось. Сотрудники сначала почти ежедневно получали удары током, но привыкли, и работали почти как прежде.

Следующая угроза пришла со стороны телефонной розетки: в отделе установили модем, а про пиратов компьютерных сетей в наше время только глухой не слышал и слепой не читал. Модем конечно штука милая, думал начальник перелистывая инструкцию по эксплуатации, стиль которой походил скорее на дешевую рекламу, но опасная. Одно дело информацию просто стереть, а другое - ее на сторону отпустить, это совсем позор. И поехал он в министерство, которое давно уже превратилось в концерн, из концерна в департамент, из департамента в акционерную компанию и так далее, а на деле в том же здании те же люди сидели за привычными столами и делали привычные дела. Там он кое с кем поговорил, кое с кем посидел в буфете, а в результате кое-кто из министерских съездил в составе делегации от КБ в довольно милую командировку, а в отдел заявилась мрачная бородатая личность длиной в два метра с коробкой дискет, получила для начала разряд по пальцам, и засела за машиной, прошипев, что юзер-чайников током бить хоть и жестоко, но в целом правильно. Оторвался этот хакер от экрана только поздно вечером, забрал коробку и исчез, а с тех пор отдельский модем стал неприступной крепостью для всех попыток связаться, хоть без дела, хоть по делу. Начальник решил, что так спокойнее, и бородатого больше не вызывал.

На полгода наступило затишье, а потом в отделе произошли прибавления: пришел молодой человек с дипломом, близорукостью, и хорошо развитым чувством собственного достоинства, а еще появился графопостроитель, телевизионный сканер и манипулятор, который после отработки то ли на спутник поставить предполагалось, то ли к подводной лодке привесить, а не исключено что и внутрь Чернобыльского саркофага его запихнут. Для космической модификации потом еще и солнечную батарею добавили, потеснив для этого на окне ящик с вечнозелеными помидорами. Все это опять же работало под управлением компьютера, и молодой человек, поговорив с двумя странными инженерами в свободное от работы рабочее время научил одну из сторожевых программ вытаскивать манипулятором не нравящиеся дискеты, а потом и отгонять от клавиатуры нежелательных. Это вызывало здоровый смех собиравшихся на представление, особо комично выглядели прищурившаяся как бы в гневе телекамера, и машущие а-ля крылья бабочки солнечные батареи, пытающиеся и под манипулятор не попасть, и оптимальный угол наклона сохранить.

А потом случилась беда. Этажом выше протек туалетный бачок, и пришедшему в понедельник первым молодому человеку представилась ужасающая картина - глубокие лужи на полу, разбухшие бумаги на столах и вздувшиеся стружечные плиты столов. А среди этого потопа стоял включенный компьютер и сам с собой играл в "Старконтрол", забыли в пятницу. Молодой человек был не глуп, и хорошо помнил поучения старших товарищей, одно из которых имело смысл примерно такой: если что-то случилось, то лучше, если это что-то первым обнаружит начальник, и он же предпримет действия. Он лицо ответственное, ему и карты в руки. В соответствии с этим молодой человек закрыл дверь и ушел в курилку. Вернувшись через полчаса он застал картину того же потопа, но теперь у дверей стояла небольшая толпа. Некий инженер второй категории, игравший в пятницу последним время от времени порывался подойти и выключить машину, но искрящийся разрядами манипулятор небрежно хватал его за первые попавшие части тела и выволакивал по лужам на безопасное расстояние. Попробовали вдвоем, но вертикальная рейка графопостроителя нанесла одному из смельчаков удар, а манипулятор начал работать вдвое быстрее. Та же неудача постигла и начальника, который вытащил из стола промокшую парольную дискету и попытался засунуть ее в дисковод. Сотрудники в отдел заходить боялись - прищурившаяся телекамера уже не казалась смешной. Тогда начальник из соседней комнаты дозвонился до электриков, и по всему корпусу выключили питание, но крылышки солнечных батарей и аккумуляторы "чертовой железяки" сделали это бесполезным. К обеду бачок починили, пол в отделе начал подсыхать, но заходить туда по прежнему можно было только с риском - любое приближение к рубильнику или розетке компьютер воспринимал как посягательство и поступал соответственно. Приехал двухметровый бородач и попытался привести машину в чувство через модем, но оказалось, что его программы тоже уже приспособлены и состыкованы с самодельными, и в результате он уже и сам не смог проникнуть через собственную защиту, а лишь получал на экран оскорбительные для профессиональной чести сообщения. Сообщив, что "юзер-чайников вообще убивать надо" бородатый уехал. Было высказано предложение разбить чем-нибудь машину или хотя бы телекамеру, но начальник наизусть напомнил, сколько стоит каждый компонент комплекса, и предложения утихли.