Курс Йоги 002. Как стать инструктором йоги? - Страница 41

С вежливостью все то же самое, поэтому раньше время от времени мы делали такие ситуации, когда один человек начинал провоцировать другого. А другой начинал отрабатывать выходы из этой ситуации. Точно так же, как в парном поединке двое представителей восточных единоборств отрабатывают те или иные связки, приемы и прочее. Отработал в жизни, но потом попал в ситуацию и, не задумываясь, у тебя все это всплыло и отыгралось. Более того, стараемся мы время от времени даже для преподавателей йоги разыгрывать сценки. Представьте, вы ведете занятие, к вам вваливается пьяный «в ноль» якобы будущий последователь йоги и начинает, хамски крича и разбрасывая коврики, искать себе «место под солнцем», дыша на всех перегаром. Причем все это в грубой форме с нецензурными словами.

Понятно, можно растеряться, а можно заранее отыграть такую ситуацию в лицах, отработать возможные пути выхода из этой ситуации и забыть, но в нужный момент все всплывет, и сделаете все точно так же, как отыграли в этой игровой ситуации. Почему? Очень простая причина. Каждое слово, действие или поступок оставляет на поверхности нашего разума санскару или отпечаток. Или по-другому, представьте, что ваш разум – это поле, заросшее по пояс травой, идти по ней тяжело. Но вот кто-то один когда-то кое-как прорвался, и в одном месте трава чуть больше помята, в другом все такая же целина девственная. Понятно, что если вы будете от кого-то убегать, вы побежите по тому месту, где хоть немножко тропинка есть, и будете ее еще больше натаптывать. Вот таким образом возникают тропинки. Изобретать что-то свое новое очень тяжело.

Наш разум склонен повторять то, что он уже когда-то делал. Это величайшая сила привычки. Поэтому если вы неисправимый хам, то у вас уже протоптаны тропинки, но не в нужную сторону. И вам надо всеми силами учиться протаптывать новые тропинки, сперва в игровой обстановке, тяжело, потом все больше и больше, потом наступит момент, когда две эти тропинки будут равные по выбору. Хочешь, побежишь по хамской тропинке, хочешь, побежишь по тропинке вежливости. Они будут уравновешены. Это даст вам больше свободы выбирать. А в дальнейшем, если вы будете продолжать бегать по тропинке вежливости, тропинка хамства начнет зарастать. И со временем, даже самые отъявленные хамы могут превратиться в образец поведения. Посмотрите на меня. Если бы вы знали, какой я был хам. А сейчас смотрите, я никого никуда не послал за эти 1,5 часа, ни разу матом не выругался. Веду себя относительно примерно. А ведь в детстве были моменты, когда я любую мысль мог выразить неформальной лексикой. Поэтому, то состояние, в котором вы находитесь, по сути дела ничего не значит. Значит лишь то, к чему вы должны прийти. А прийти вы должны, если стали на путь йоги, к трем принципам.

Вы должны не причинять вреда, вежливость поможет вам, во всяком случае, пройти нейтральной дорожкой. Вы должны быть эффективные в жизни – второй принцип йоги призывает нас достигать своих целей быстро, четко и последовательно. Опять же вежливость позволит вам это сделать. Третий принцип йоги – если вы накачаете вежливость огромным количеством доброжелательности, то вы будете сеять вокруг себя счастье и радость. Поэтому, вежливость – это ваши будущие деньги, вежливость – это ваше будущее хорошее состояние, это ваша будущая хорошая жизнь. Но не бывает ничего просто так, на вежливость нужно потратиться, то есть заставить себя работать в этом направлении, протаптывать эту тропинку вежливости. Безусловно, из прошлой жизни могут возникать ситуации, когда согласно вашему долгу, легче будет пробежаться по другой тропинке хамства, иногда бывает и так надо. Я не небожитель, время от времени сам там бегаю.

Но, вообще говоря, я стал замечать за собой, что я бы хотел жить в таком мире, где мне бы просто не понадобилось мое умение быть хамовитым, просто волеизъявляю жить в такой Вселенной. Поэтому, если время от времени и приходится проявлять себя со стороны хамства, то это скорее досадное развязывание с предыдущей Вселенной, которую я построил и волеизъявил. Согласно моему долгу, я должен грамотно выходить из того, что я сделал до этого. Потому что, если я вдруг перейду на вежливый разговор и встречусь с какими-то корешами, и мы начнем что-то обсуждать, а я начну высокопарно что-то говорить, я могу еще по физиономии схлопотать, так как они могут воспринять это как тонкое издевательство. С людьми надо говорить на понятном для них языке».

Басим, гр.Eka: «Я бы хотел сказать о вежливости, свободе в ситуациях с близкими, родными, когда жена уже не такая жена, когда она становится для тебя обыденной, панибратской. А у соседа она на самом деле такая же, но для тебя она другая, она богиня, только потому, что мы себя держим в узде, сохраняется вежливость, и мы не позволяем себе скатиться в некое панибратство. Это касается не только жены, но и касается всех близких».

Вадим Запорожцев: «Я бы поспорил, здесь очень тонкий момент, это, правда, из другой области. Что касается близких, тем более в отношении жены, то согласно концепции йоги, в частности йоги Триады, ваша жена или ваш муж – это, ни больше ни меньше, сам Абсолют, который волеизъявил в своей милости прийти к вам в теле человека. Концепция Абсолюта, который приходит к нам как муж или жена, заключается в том, что он к нам очень-очень близок. Не какой-то там злой, жестокий Абсолют где-то там на небесах, а вот он родной, рядышком, он нам так же близок, как наше собственное Я. Поэтому я не совсем понимаю, что понимается под панибратским отношением».

Басим, гр.Eka: «Когда я перестаю чувствовать Высшее Я в себе, когда я перестаю чувствовать Высшее Я в другом как будто, так и должно быть. То, что есть этот человек рядом со мной – это естественно, есть у меня это тело, это тоже естественно».

Вадим Запорожцев: «Друзья, мы уходим в какие-то глубочайшие дебри йоги Триады, это лучше там обсуждать такие моменты. Вежливость по отношению к мужу или к жене, безусловно, должны быть. До тех пор, пока мы в своей глупости не видим Абсолюта в своем муже или в своей жене, мы, действительно, иногда начинаем видеть просто тело или просто человека. И в этом смысле виновато наше неведение, виновата наша глупость. Но, с одной стороны, мы не можем преодолеть это неведение, оно уже есть, ну, не видим и не видим, все, точка. Хотели бы видеть, а не можем видеть. Но, с другой стороны, надо искать стратегию поведения с минимальными потерями. Переждать тот момент, пока мы не видим и дождаться того момента, когда увидим. Это в большей степени йога Триады, а в частности йога Влюбленности. Там это называется вторая стадия йоги Влюбленности, когда ты сперва был влюблен и видел богиню, а затем богиня исчезла и оказалась просто женщина. И многие этой стадии не выдерживают и разрывают отношения, что с точки зрения йоги Влюбленности глупость кромешная. Потому что в этот момент, когда ты не видишь, и она не видит, но ты знаешь, что Он там есть и она знает, что Он там есть, вы начинаете перетирать свои кармические загрязнения. И вот тот человек, который, стиснув зубы, терпит, тот выигрывает и получает то, что он хочет в этой жизни или в следующей.

Если вы в прошлой жизни только и делали, что разводились, у вас нет устойчивого состояния, то стоит ли удивляться, что в этой жизни вам не попадаются те партнеры, с которыми бы сразу и навсегда. И выходит только лишь одно – перетирать ту часть кармы, которую можно перетереть, а ту, которую в принципе не можете перетереть – это не ваша проблема. Или, как сказано в «108 афоризмов Тантра йоги», «останешься ли ты с ним или придет другой». В этом отношении карма хорошая вещь, вы либо страдаете отведенное время, либо наслаждаетесь отведенное время, ни секунды больше, иначе Вселенная развалится. Но другой вопрос, да, вы не видите. Вы по своей скотской глупости сперва видели в своем муже или жене Абсолют, а потом перестали видеть. Вопрос, как с ним общаться. Можно говорить «ах, ты свинтус такой, видела в тебе Абсолюта, а сейчас вот какой ты мерзкий», или «ах, ты какая, была богиней, а теперь вообще не красивая, не хочу на тебя смотреть». Можно так, а можно вежливо.