Кончил дело - Гуляй смело (СИ) - Страница 2

Сейчас или никогда! Я огляделся по сторонам и, крепясь душой, прошмыгнул внутрь.

ДИНЬ-ДОН! - предательски зазвенел колокольчик на двери.

Небольшое помещение, приглушенный свет, шторки бархатные, стеллажи до потолка.

А в них...

- Добрый день, приветствую вас в эротическом бутике "Сладкий Грех"!

На кожаном диване сидел какой-то мутный тип в драных джинсах и белой рубашке с закатанными рукавами. Почему мутный? А в таких местах другие наверняка не работают. Он едва не вскочил поприветствовать покупателей, но, увидев меня, расплылся в дежурной улыбочке и неспешно покинул насиженное место.

А я уже скользил взглядом по прилавкам.

Что это ещё такое, похожее на седло, с торчащим из него огурцом?!

А вон там на второй полке справа, это что, теннисные мячи, связанные в гирлянду?

А рядом с ними, что ещё за ужасный агрегат, прозрачный, весь в кнопках, с проводами внутри, да ещё и пульт в придачу! Это что, робокоп будущего?!

"Бля-я-я", - протянул мне внутренний голос.

- Вам что-то подсказать?

"Подскажите мне выход отсюда", - хотел заявить я, но любопытство внезапно победило, и я неуверенно ткнул наугад пальцем в витрину.

- А это вот, э-э... что такое?

- Здесь, - парень с готовностью шагнул к стеклу, - вибростимуляторы, а тут анальные втулки, от маленьких до XXXL, - он указал в витрину.

- Вот здесь - страпоны, как поясные, так и внутренней фиксации, полкой выше - фаллоимитаторы. Вот тут гелевые, тут - жёсткие и киберкожа. На соседнем стеллаже,- он показал кивком, - у нас огромная коллекция устройств для фиксации конечностей, а также плети, хлысты, кляпы, любые наручники и стягивающие ремни. И это только малая часть нашей продукции... - он гордо хмыкнул. - А ещё у нас лучший в городе ассортимент гипсовых моделей для фистинга и...

- Для фи... чего?

Я стоял посреди этого царства разврата, разинув рот.

- Для фистинга. Кстати, фут-фетиш тоже не сбавляет обороты популярности, - он указал на витрину с какими-то ступнями, ладонями, кулаками и даже руками до локтя в натуральную величину.

Эй! Да ведь похожие макеты стояли у нас в кабинете биологии! Подождите-ка, а ТУТ-ТО они зачем?!

- Совсем забыл, вчера пришла ещё одна тестовая партия... - парень с энтузиазмом поманил меня к нише около кассовой стойки.

Я шагнул за ним, заглядывая.

Интересно, а что означает "тестовая"?

- Многое ещё даже не распаковано, но этот образец уже обещает стать одной из наших достопримечательностей, - заявил он с явной гордостью.

Бляха-муха! Где-то я точно видел подобные установки, размером с тренажёр в спортзале.

Ну точно! Серёга с предками ездил в Европу прошлым летом... На фотографиях из музея пыток, вот где я это видел!

Они тут что, людей убивают?

- Кхм, так вы не знакомы с принципом работы секс-машин?

...Секс-машин?!

Мамочки.

Куда я попал?

В каждой бочке затычка.

- Динь-дон! - снова звякнул колокольчик на двери, и в магазин, судя по шагам и голосам, ввалилась стайка хихикающих девушек.

- Вот чёрт! - продавец схватил меня за плечи, подгоняя в подсобку.

- Эй! Какого...

- Тихо! Ты же школьник? Ещё решат, что я тут малолеток развращаю! - прошипел он мне в ухо, затолкал в небольшую комнатку и прикрыл дверь.

Мне оставалось только озираться на завалы нераспечатанных коробок, похабные постеры и какие-то финансовые бумажки.

- А клубничная есть?

Я тут же прирос ухом к двери.

- Ух ты, а персиковая тоже клёво пахнет!

Далее я слушал, как продавец виртуозно всучил им несколько тюбиков фруктовой смазки, меховые наручники и какое-то виброяйцо.

Ну и словечки... Что это такое вообще? Вот извращенец же.

- Не заскучал тут? - он сунулся в подсобку.

- Заскучаешь тут... - буркнул я.

- Ага, весело. Вот мои предки-то обрадуются.

Я покосился на него.

- Ну, сейчас все - менеджеры, а я - работник в "Сладком Грехе". Можно сказать, тоже менеджер... Менеджер по сбыту оргазмов,- он хохотнул. - Только иногда скучно - народ стеснительный. Предпочитает обходиться только партнёром... А то и просто руками.

Вот вы будете смеяться, а я тут же принял это на свой счёт.

- Я не... ну, то есть, у меня девушка есть, вообще-то.

- У тебя? - он меня оглядел оценивающе. - Может, и есть... но вряд ли.

- Это почему это ещё вряд ли?! - вспыхнул я.

- Кхм... Просто я тут давно работаю, насмотрелся на всяких... Бывают и отморозки, и ботаники со взглядом маньяка. А ты вот - девственник.

- Да пошёл ты! - я развернулся было к двери.

- Эй, стоп, не обижайся! А вообще, - он картинно задумался, - странно, что ты девственник, с такой милой мордахой.

Ну всё!!

Я схватил первую попавшуюся коробку на кассовой стойке. К слову, ей оказалась упаковка с чёрным фаллоимитатором, с брутальным мускулистым негром на картинке.

- Вау... Воитель фаллосов? - парень чуть не согнулся от смеха, а я в сердцах плюнул.

- Ну да, я девственник! Охренеть, да?! Это что, так плохо? Я вот не из ЭТОГО твоего мира, и нафиг мне не сдалось трахаться со всеми подряд, как... как... - тут же вспомнились недавние покупательницы, которые, возможно, были вполне верными своим парням, но мне-то откуда знать? - Как те девки с магнитными яйцами!

- Что-что? - он озадачился.