Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья» - Страница 11

И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася. Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация – и все идет насмарку. Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Васю вы считаете одной из лучших кандидатур. Но он не обязателен – вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче: оставайтесь открыты к жизни – и она воздаст вам сторицей!

Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы. Собиралась она в дальнюю поездку. И оставался у нее неиспользованный проездной на метро – чуть ли не на месяц. Никому из близких он нужен не был – все ездили на машинах. И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить. Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял!!! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь – и как ловко я от ее подарков уворачивалась!» Делайте выводы…

Ну наконец-то! Добрались до нее, родимой! А то все конфликты, конфликты… Почему борщ холодный, да когда выключатель починишь, да как смела твоя мама, а твоя… Мелочи все это, друзья, по сравнению с великой классикой семейного жанра – ревностью! Кто на кого посмотрел, кому это ты звонила, от кого письмо, чей это волос?!

Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности — один-единственный. Да, друзья мои, все та же низкая самооценка, неуверенность в себе. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять отметки. Именно потому ревность мы оставили напоследок, говорим о ней в тот момент, когда уже ясно, чем оборачивается неверие в себя и что делать, чтобы эту самую самооценку повысить.

И все же, для порядка, давайте разберемся, как они соотносятся – ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, – что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня?.. На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей «половинки»? То-то и оно.

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — на ком лежит ответственность? На супруге, свернувшей «налево»? На муже, который «загулял»? Или – на той самой страдающей стороне, которая «налево» не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, ответственность лежит на «пострадавшем».

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность, тем самым на подсознательном уровне блокируешь собственную сексуальность, – тебя перестают воспринимать как сексуальный объект. Все, привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Второй пункт. Давайте снова вспомним про импульсы. Человек допускает измену в принципе? Согласен с утверждением, что супружеская верность – пташка экзотическая, что это, скорее, исключение, чем правило? Можно не сомневаться: ему придется столкнуться с изменой. И чем глубже он убежден, что измена неизбежна, тем скорее окажется в роли преданного и обманутого.

Идем далее. Свойственное многим подозрение, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы «не устоять», толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот: этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют! Иногда на подсознательном уровне – я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», – написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием – тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, – просто из чувства самосохранения. Уж отвечать – так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай – все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба – и муж, и жена, они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» – находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной – а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это – наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений – сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или – терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Запомните самые распространенные причины измены:

● Генетическая предрасположенность к измене

● Страх измены

● Критика или осуждение людей, которые изменяют

● Неудовлетворенность своей внешностью

● Унаследованное или приобретенное негативное отношение к сексу

● Сравнение себя с теми, кому изменили, жалость к «жертвам» измены

● Подозрения, беспочвенные обвинения, ревность

● Убеждение, что измена – это норма

● Привычка ставить себя на второй план, пренебрежение собственными интересами

● Страх быть собой, стремление угождать

● Ощущение себя жертвой

● Стремление жить ради других

● Детское поведение

Последние два пункта требуют расшифровки.

Мы много говорили о том, что жить следует ради себя, что каждый из нас должен быть центром собственной вселенной. Только реализуя себя, человек интересен окружающим. Тем не менее женщины в семье часто забывают об этом, с упоением посвящая себя мужу и детям, полностью живя их жизнью, их интересами. Примеров того, к чему это приводит, в моей практике предостаточно: после долгих лет подобного «счастливого» брака выясняется, что все эти годы у супруга были любовницы. Спрашивается, чего ему дома не хватало? Женщины, друзья мои. Настоящей женщины, самодостаточной, уверенной в себе, высоко ценящей себя. Только такая и может вызывать сексуальное влечение.