Клиника (Scrubs). Жгут! - Страница 1

Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь – я ни хрена не знаю.

– Заинька, ты в порядке?

– Откусила кусок стакана.

Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.

– А что такое "бакленд"?

– Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.

Когда врешь в глаза, это такой адреналин.

Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.

Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.

Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!

Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.

Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно – раздавишь. Отпустишь – и она улетит.

Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.

Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

Воздушный змей против ветра только выше поднимается.

У кого два больших пальца и ему на все срать? – Боб Келсо!

Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!

Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!

Говори правду и будешь неуязвим!

– О, Теркалтон!!!

– Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!

– Это ты так думаешь.

"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"

– Мужские стринги!

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать – это уже слишком!

Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…

Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.

– Как ты себя чувствуешь?

– Как Огурчик!

– А почему же ты выглядишь как батончик?

Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.

Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»

Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

Я ваш новый друг, смиритесь.

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!

Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах – потерянное время.

– Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!

– Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.

– Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

– Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

– Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

– Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.

– Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?

– Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

– Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!

– У вас получится поджать хвост?

– А у тебя получится мужественно?

– Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!

Как вы себя чувствуете? Хорошо? – Это пройдет.

Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.

– Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.

– Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.

– Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…