Кишон для гурманов - Страница 6

— Углевод! — крикнул я ей вслед. — Подожди меня, углевод. Я люблю тебя! I love you! Je t'aime! Ich liebe dich! Останься со мной, углевод!

На следующую ночь я ее действительно поймал. Я выскользнул из кровати, шмыгнул в кухню, высыпал целый пакет поп-корна на сковороду с растительным маслом, немерено посыпал сахаром и сожрал все в мгновение ока. И это было только началом фестиваля калорий. Около полуночи я пришел к плите, чтобы запечь груши, как вдруг рядом со мной возникла хрупкая фигурка самой лучшей из всех жен. С закрытыми глазами приблизилась она к бельевому ящику и вытащила оттуда дюжину плиток шоколада, которые немедленно и умяла. Мне она тоже дала одну, и я сгрыз ее с довольным урчанием.

Между тем, во мне пробудился инстинкт похудания. Я добрался до телефона и набрал номер диетологического кабинета:

— Приходите скорее… скорее… иначе мы начнем есть… шоколад…

— Летим немедленно! — воскликнул доцент на том конце провода. — Мы уже в пути…

Вскоре после этого рядом с нашим домом, завизжав тормозами, остановилась машина. Они вломились в дверь и ворвались в кухню, где мы, перемазанные кремом, вальсировали среди кучи шоколадных оберток и остатков печеных фруктов. Впрочем, половину одной шоколадной плитки мы так и не смогли осилить. Все же остальное покоилось в наших животах, раздувшихся до неузнаваемости.

Доцент поставил нас на колени, справа меня, слева — самую лучшую из всех жен.

— Не поступайте так более, дети, — отечески произнес он. — Вы не первые, с кем это происходит. Уже многие наши ученики за несколько часов набрали весь вес, который они сгоняли годами. Дайте же нам хотя бы направить вас на путь истинный.

— Только никакого кольраби, — взмолился я тонким голосом. — Умоляю вас, никакого кольраби!

— Тогда, — изрек доцент, — пусть это будет морковь…

И мы покинули ряды худеющих. Мы потерпели полный провал…

Ну, что ж. Хорошо покушавшие люди, как известно, обладают более добрым характером, они приветливы, великодушны и радуются жизни, короче, имеют нечто большее, чем жизнь. Вот чего они действительно не имеют — это кольраби и кислую капусту. Но эту утрату можно перенести.

Я очень ценю суп, поскольку индустрия способов его приготовления быстро развивается, хотя бы в направлении баночных и сублимированных супов, которые автор, по преимуществу, и имеет на своем столе…

Супы редко бывают жесткими, как аргентинский стейк. Но что делает суп особенно желанным, так это поколениями взлелеянное представление, что от супов не толстеют. А светлый суп или не светлый, — говоря связным профессиональным языком, — это уже вопрос мировоззрения…

В приличных ресторанах подают "суп дня", но лично я не встречал еще ни одного официанта, который сразу бы знал, какой именно сегодня предлагается. Опрашиваемый официант противопоставляет моему резкому вопросу мерные шаги на кухню, чтобы справиться там, и неспешно возвращается назад с новостью, что сегодня это томатный суп…

Я славлюсь в кругу семьи как превосходный и быстрый супной повар, особенно, когда я в цейтноте. Я тщательно размешиваю в горячей воде крепко посоленную супную пульпу из желто-красного пакетика. Соль вообще-то вредна для здоровья, но она придает этой однородной жиже хоть какой-то вкус…

Полезный совет: Просите горячий суп — дома ли, в ресторане ли — с кубиками льда. Жизнесберегающий метод, да к тому же экономится время…

Существует огромное множество рекомендованных врачами вкусных некалорийных продуктов с большим количеством витаминов А, B, C, D, E, F, G, H и жизненно важных микроэлементов.

К сожалению, вкус у них отвратительный.

И от них толстеешь.

Весьма благоразумно приобретать продукты питания, которые не содержат ничего, кроме продуктов питания. Как, например, арбуз, который, собственно, содержит только воду.

Д-р Файнгольц пришел из дома на овощной рынок, вспомнив, что его супруга Эльза, как всегда, забыла купить арбуз, являющийся единственным спасением от жары, карабкается на гору из арбузов, возвышающуюся в центре рынка, и спрашивает Цуриэля, хозяина горы:

Сладкие?

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Ну, ладно, дайте один.

Цуриэль, бросив сосредоточенный рентгеновский взгляд на зеленую гору и схватив один особо пухлый арбуз, подкидывает его в воздух, ловит, протирает, сдавливает его, стучит по нему, прижимается к нему ухом и кидает обратно в кучу, берет другой… в воздух… ловит… протирает… давит… ухо… выбрасывает… третий… четвертый… в порядке, взвешивает его в самом темном углу своей палатки спиной к покупателю):

6 килограмм. 75 пиастров.

Д-р Файнгольц: Так он сладкий?

Цуриэль: Очень сладкий.

Д-р Файнгольц: Откуда вы это знаете?

Цуриэль: Опыт.

Д-р Файнгольц: Опыт?

Цуриэль: Опыт. На кончиках пальцев. Наощупь определяю. Как только ловлю. Арбуз, когда он неспелый, делает "плопп". А когда спелый, — то "плопп".

Д-р Файнгольц: Понимаю.

Платит, взваливает на плечо пятикилограммовый арбуз и идет домой. Жара столь невыносима, что асфальт начинает плавиться.

Д-р Файнгольц понимает, наконец, почему его супруга Эльза забыла купить арбуз. Достигнув дома, он засовывает арбуз в холодильник. После еды он предлагает его как приятный сюрприз и разрезает.

Арбуз: желтый, на вкус как мороженая банная губка, предположительно, поливаемая керосином.

Д-р Файнгольц (сплевывая, злобно): Вот тебе и раз! Вот она, наша хваленая страна во всей своей красе! 75 пиастров стоила мне эта гадость!

Эльза: Неси его обратно!

Д-р Файнгольц: Непременно! Все имеет свои границы, даже мое терпение.

Тащит арбуз по сумасшедшей жаре обратно на базар и швыряет его к ногам Цуриэля:

Что вы такое мне всучили?

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Это же невозможно есть!

Цуриэль: Ну, и не ешьте.

Д-р Файнгольц: Я же вас специально спрашивал, сладкий ли арбуз, и вы сказали "да".

Цуриэль: "Плопп" при подхватывании был в порядке. Ну, а внутрь арбуза кто ж сможет заглянуть?

Д-р Файнгольц: Этого я не знаю. Я только знаю, что вы должны отвечать за арбузы, которые продаете.

Цуриэль: Но только не за арбузы, которые вы у меня покупаете без гарантии.

Д-р Файнгольц: А что, бывают арбузы с гарантией?

Цуриэль: Да.

Д-р Файнгольц: А в чем их отличие?

Цуриэль: 6 пиастров за кило. Арбузы без гарантии стоят 12 пиастров за кило, а с гарантией — 18. Тогда я отвечаю.

Д-р Файнгольц: пинает в сердцах арбуз, которая подкатился ему под ноги.

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Ну, хорошо. Дайте мне арбуз с гарантией. Но если он опять окажется несъедобным, вы его заберете обратно.

Цуриэль: подбрасывает арбуз вверх, ловит его, протирает, сдавливает, стучит по нему, подносит к уху, выбрасывает. Со вторым то же, с третьим то же, четвертый в порядке: 7 кило 80.

Д-р Файнгольц: Извольте проверить.

Цуриэль: вырезает узкую длинную дольку арбуза и показывает ее д-ру Файнгольцу:

Красный?

Д-р Файнгольц: Красный.

Цуриэль: Без преувеличения, это совершенно особый красный арбуз.

Д-р Файнгольц платит, тащит, потея и кряхтя, шестикилограммовый арбуз домой:

Старый мошенник поменял его мне без малейшего возражения.

Эльза: Ну, еще бы!

Д-р Файнгольц заталкивает арбуз в холодильник, ждет полчаса, вытаскивает его и разрезает:

Глянь, какой великолепный красный арбуз.

Эльза: А ты его пробовал?

Д-р Файнгольц: Не пробовал. Но ведь видно, что он должен быть хорошим.

Арбуз: безвкусный, квелый, выдохшийся, затхлый, горький.

Эльза: Ты сейчас же отнесешь арбуз обратно, да?