Как я сел ваши фаерболы. Дилогия (СИ) - Страница 147

[ПАБЛИК в соцсетях: «ПОДСЛУШАНО СЕВЕРОГОРСК»]

Пост от администратора:

«Шок! Зеленые коммунальщики Шрама блокировали въезд в Сектор Девять. Мусоровозы всмятку! Спецназ КМН подняли по тревоге. Орки требуют выплат!» (Прикреплено фото: помятый оранжевый мусоровоз, уткнувшийся бампером в поваленный столб связи).

[Комментарии]

Dmitry_PRO_1998: Да пошли они нахрен со своими мусоровозами! У меня катка в Доке 2 слетела на сороковой минуте! Пинг улетел в космос, интернет отрубило наглухо. Орки, вы там совсем охренели со своими забастовками⁈ Ломами центральный кабель перерубить! Да я вашу зеленую мамашу‑проститу… *сообщение отредактировано модератором*

Nature_Elfie:  Дмитрий, Шрам – герой рабочего класса! Мужики просто требовали выплатить им ОСАГО за помятый капот! Хватит ущемлять коммунальщиков! Если бы не они, Северогорск бы уже утонул в собственном мусоре и чешуе демонов.

Gennady_G_77: Слыш, эльф‑натурал, закрой рот. Из‑за этих «героев рабочего класса» весь район сидел без связи полдня, а на улице воняло тухлой капустой и серой так, будто под землей черти макароны варили. Какое в жопу ОСАГО? Они там ворота базы проломили!

з. ы: а эльфы‑натуралы разве бывают?

Alisa_Fox: Мальчики, это так страшно! Хотите помурчу на ушко?

Chel*_8: Народ, а никого не смутило, что туман из люков шел фиолетовый, а ночью на ультразвуке выл кто‑то? У меня кошка под диван забилась и до сих пор шипит на швабру. Какой нахрен хладагент?

Dmitry_PRO_1998:  Chel*_8, шапочку из фольги надень. В новостях же русским языком сказали: лопнул бак с хладагентом КМН. Обычная химия. Лучше скажите, серваки Доки подняли?

[НОЧНОЙ РАЗГОВОР В ПИВНОЙ «У КАБАНА»]

(Шум пивных кружек, глухой гул голосов, запах сушеной рыбы и дешевого пива. За угловым столиком сидят двое патрульных КМН в расстегнутых куртках. Разговор записывается по штатному протоколу)

Серёга:  (наклоняется через стол, понизив голос) Лёха, я тебе клянусь своей премией. Это была не собака. И даже не мутировавший волкодав.

Лёха:  (лениво ковыряет воблу) Серёг, ну хорош. Опять твои байки. Ты вчера перебрал на дежурстве, сто проц.

Серёга: Да блин! Я был трезв как стеклышко! Время – полтретьего ночи. Стою за складом «Северо‑Мясо». Вдруг тени у стены начинают шевелиться и сгущаться. И оттуда вылезает… ОНО. Хреновина высотой с пивной ларек! Глаза золотом горят, из шерсти искры летят, а на спине шипы костяные как сабли. Висит тонны полторы, не меньше!

Лёха:  (усмехается) И че, сожрал тебя? Или в берлогу уволок?

Серёга: Хуже! Он зубами подцепил деревянную телегу с краковской колбасой – там килограмм триста чистого веса было, её только разгрузили – и уволок прямо в стену! Я сам след от лапы видел, размером с мою каску.

Лёха:  (вздыхает и достает из кармана сложенную газету) Серёг, читай утренний циркуляр. Штаб официально заявил: «В связи с утечкой болотных газов и паров хладагента из вскрытого коллектора Медведевых у граждан возможны кратковременные оптические галлюцинации и слуховые фантомы». Короче, ты просто надышался газом из канализации, и тебя штырнуло.

Серёга:  Газом, говоришь?.. Лёха, а колбаса куда делась? Тоже газом надышалась и свалила⁈

Лёха:  Забей. Лучше скажи, нам противогазы на следующую смену выдадут или опять за свой счет покупать?

[СТАТЬЯ В ЕЖЕНЕДЕЛЬНИКЕ «СЕВЕРНЫЙ БОМОНД»]

Заголовок: «Золотой ошейник для гордого льва: почему Златогоровы легли под вчерашних бастардов?»

«…Политический ландшафт Северогорска содрогнулся. Клан Златогоровых, веками державший монополию на золотые прииски и элитную алхимию, внезапно подписал унизительный договор о вассалитете с Волковыми. С теми самыми Волковыми, которых еще вчера в светских салонах презрительно именовали 'нищими бастардами без родового гнезда».

Что это? Гениальный тактический ход или акт отчаяния?

Сеть уже облетело пятнадцатисекундное видео, снятое нашими коллегами у здания Арбитражного суда. На кадрах Ратмир Златогоров, бледный как смерть, с шеей, наглухо замотанной плотным шерстяным шарфом (несмотря на теплую погоду в холле), буквально прорывается сквозь толпу журналистов.

(Стенограмма видеозаписи):

Репортер: «Ратмир Эдуардович! Правда ли, что Волковы шантажируют ваш Род? Почему вы прячете шею? Вас ранили⁈»

Ратмир Златогоров: (хрипит, голос звучит неестественно тихо и надрывно) «Без комментариев… Договор выгоден обеим сторонам. Волковы – наши партнеры».

Репортер: «Но вассалитет⁈ Это же потеря независимости!»

Ратмир Златогоров: «Дорогу освободите…» (Быстро запрыгивает в бронированный лимузин, который тут же срывается с места, едва не переехав ногу оператору).

Источники в кулуарах шепчутся, что Златогоров едва может говорить. Что произошло за закрытыми дверями поместья Волковых? Какую цену заплатил гордый Клан за право остаться на плаву? Северогорский бомонд замер в ожидании ответов…'

[ТРАНСКРИПТ ВИДЕОБЛОГА ДАЧНИКА: «ГРЯДКИ У МИТРИЧА»]

(В кадре усатый мужчина лет шестидесяти в камуфляжной куртке и теплой ушанке. Изо рта идет густой пар, на заднем плане виден его обледенелый забор и замерзшие ветки яблони)

Митрич: Здорово, огородники! На календаре октябрь, на улице дубак минус десять, у меня вся капуста к чертовой матери померзла, а помидоры в теплице превратились в ледышки. Но сейчас я вам покажу такое, от чего у вас челюсть отпадет. Смотрите сюда.

(Митрич переводит камеру на дальний соседский забор, частично скрытый странной растительностью. Контраст поражает: за высоким кованым забором поместья Волковых бушует настоящее, сочное субтропическое лето. Трава ярко‑зеленая, цветут огромные плотоядные бутоны фиолетового цвета, которые периодически лениво щелкают пастями в сторону пролетающих воробьев. Но главное – прямо через металлические прутья на общественный тротуар свисают крупные, абсолютно спелые ананасы)

Митрич: (орет в микрофон) Ананасы, понимаете⁈ На заборе! В Северогорске В октябре! Я сегодня утром выхожу, а у них там бабочки летают размером с ворону! А теперь послушайте, что мне официально ответили экологи из КМН. Цитирую: «Локальная геотермальная аномалия, вызванная прорывом теплоцентрали и утечкой органических удобрений из коллектора Медведевых».

(Митрич снова переводит камеру на себя, его лицо багровеет от возмущения)

Митрич: Слышьте, экологи недоделанные! Какая теплоцентраль⁈ У меня под забором тоже труба отопления идет, почему у меня там только крапива дохлая растет на какахах соседской собаки⁈ У Волковых там бананы через неделю созреют! Я тоже хочу такую утечку удобрений себе под огурцы! Почему у них курорт, а у меня ледниковый период⁈ Ворота‑то свои закрыли, гады! Табличку повесили: «Частная собственность. Нарушители будут скормлены Пушку». Скрывают там чего‑то, точно вам говорю! Буду писать жалобу в администрацию!

Ярослав, Валерия и Диана

Ванная комната на втором этаже нашего Логова на глазах превращалась в настоящие вьетнамские джунгли. Влажность зашкаливала, а на дорогом кафеле сочным бархатом уже разрастался зеленый мох. За запотевшим окном раздавался глухой ритмичный стук.

Я присмотрелся: огромная ананасовая ветка – жирная, будто её раскормили, – настойчиво билась в стекло, словно просилась внутрь погреться.

Посреди этого влажного ада, прямо в джакузи, высился фиолетово‑зеленый кокон из лоз. Он мерно, тяжело пульсировал, обдавая комнату волнами липкого тропического жара.