Как встретить любовь - Страница 9

Ответ очевиден: те чувства, которые они испытывают, не являются любовью, но чем-то на нее похожи. Это может быть симпатия, интерес, влюбленность, страсть, влечение («тянет к этому человеку»). И эти чувства могут вызвать, а могут и не вызвать взаимность.

И здесь поможет «золотое правило»: «если вы сделали один шаг в сторону интересующего вас человека, другой шаг, третий, а в ответ – тишина, он не идет вам навстречу, то выберите другого. Этот человек – не ваш».

Если же вы зависнете в этом состоянии, погрузитесь в страдания, тоску по этому человеку, то не сможете привлечь его интерес. Мы получаем то, что отдаем. Посылая ему энергию страдания, вы получите в ответ только то, что даете.

Неслучайно, в одной православной молитве есть такие замечательные слова: «Господи, Боже мой! Удостой! Не чтобы меня утешали, но я утешал, не чтобы меня понимали, но чтобы я других понимал, не чтобы меня любили, но чтобы я других любил! Ибо кто дает – тот получает, кто забывает себя – тот обретает, кто прощает – тому простится…».

Тот, кто настроен только брать – всегда проигрывает в итоге, хотя кратковременно он может выиграть.

Тот, кто настроен давать и дарить, получает счастье.

Но здесь важно не впасть в другую крайность – крайности всегда плохи. Когда часто и безвозмездно даешь, люди к этому привыкают, принимают как должное и начинают этим пользоваться. Если вы – только дающая сторона, окружающие этим пользуются. Потребителей вокруг полно.

И если мы готовы кого-то сажать на шею, всегда найдутся желающие там расположиться. Женщины и мужчины, только дающие, рискуют оказаться в любовной зависимости (зависимый всегда донор, а его возлюбленный энергетический вампир) или окунуться в безответную любовь. В такие ситуации попадают люди с позицией жертвы, поэтому им очень важно выбраться из роли жертвы и научиться принимать энергию (любовь, тепло, внимание), а не только давать, дарить.

Любовь – настолько мощное и сильное чувство, что обязательно вызывает ответные чувства в другом человеке (почти сразу, но не с первого взгляда). Любовь заразна.

Любовь – это взаимное дарение и предполагает взаимный энергообмен. Ты не только даешь, но и принимаешь тепло, нежность, радость. А это при безответных чувствах невозможно.

При создании близких отношений обе стороны проходят определенный путь, а зависимые в своем любовном порыве спешат проскочить всю дистанцию в одиночку.

Вокруг такого загадочного и таинственного чувства, как любовь, созданы многочисленные мифы. Мифы о любви усиливают наши иллюзии, несбыточные мечты, способствуют тому, что мы рисуем себе воздушные замки и разрушаем свою жизнь.

Мифы – это стереотипы, витающие в обществе, которые не имеют ничего общего с реальностью, но накладывают на нас свой, часто негативный отпечаток. К сожалению, мифы о любви могут лечь в основу нашей жизни, нашей судьбы, особенно, в такой тонкой ее сфере, как взаимоотношения мужчины и женщины.

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях, которые ограничивают нас в нашем выборе или закладывают негативную программу, направляют нас по неверному пути.

Один из таких мифов негласно гласит, что любовь – это бурная страсть, постоянный накал всех чувств, острые, безумные ощущения.

В реальной жизни все происходит проще и более спокойно. Естественно, накал страстей быстро стихает. Невозможно гореть вечно в пламени любви – так можно быстро «сгореть», а в жизни есть еще и другие дела. Мудрая природа и это предусмотрела: постепенно буря чувств стихает, и любовь переходит в более спокойную стадию, а мы считаем, что любовь ушла, хватаемся за голову и начинаем снова поиски любви.

«Мы так любили друг друга. Мы не могли друг без друга жить, – делится со мной 25-летняя Светлана. – Не могли толком учиться и работать, с утра не могли расстаться, обязательно встречались в обеденный перерыв, старались каждую минуточку урвать, чтобы побыть вместе. Нам хотелось всегда быть рядом друг с другом. Я не понимаю, куда что делось?! Почему сейчас он может спокойно задержаться на работе и не спешит ко мне? Значит, любовь прошла? Что же теперь мне делать? Возвращать эту любовь или искать новую?».

Со временем буря чувств стихает, но это не означает, что любовь ушла. Это только значит, что любовь перешла на свою более спокойную стадию, которая тоже может быть очень приятной.

Следующий очень распространенный миф гласит, что для полного счастья нужно найти свою единственную "вторую половинку" («принца», «принцессу»).

Этот миф рождает ощущение неполноценности, мнение, что каждый из нас – лишь половинка целого. Кроме того, сильно ограничивает наш выбор. Ведь считается, что твоя половинка существует лишь в единственном экземпляре. А если тебе кажется, что ты нашел «половинку», но у тебя возникла любовная зависимость, что же так и мучатся с ней всю жизнь?

Действительно, существует древнегреческий миф о том, что изначально люди были андрогинами, то есть бесполыми (или скорей, двуполыми) существами. Потом боги разгневались на людей и в наказание разделили их на половинки (мужчин и женщин). С тех пор каждый ищет свою единственную, «вторую половинку», чтобы воссоединиться с ней, тоскует по ней и страдает без нее, чувствуя себя без нее неполноценным.

Многие склонны верить в этот красивый миф (хотя это – только миф) и в единственность своей «половинки», и осознанно или неосознанно, ищут ее. Ищут свой идеал, прекрасно разумом понимая, что идеалов не бывает. Ищут идеального мужчину (женщину), ищут идеальную любовь («какой ни у кого не было и нет»), ищут идеальных отношений, ищут свою «судьбу».

По сути, они живут в мире грез, в мире иллюзий. Вся их жизнь – не жизнь, а поиск и сплошные ожидания. Они, действительно, тоскуют по любви, они действительно страдают без нее. И жизнь без любви для них – тяжелая ноша. Они чувствуют себя ущербными, неполноценными (в общем, не такими, как все) без своей «второй половинки». Причины этого «уходят корнями» в детство, но этот миф поддерживает мечту о «второй половинке».

Многие люди боятся расстаться с «любимым», прервать бесперспективные отношения, предпочитают терпеть побои и оскорбления, потому что они исходят от их якобы «второй половинки», а другой «половинки» нет и не будет.

Если вы ищите свою «половинку», то вы и себя не ощущаете цельным и самодостаточным, а только «половинкой», то есть неполноценным.

«Вот когда я найду Его, тогда я начну жить», «Вот после того, как я выйду замуж, я буду счастлива».

А если они находят кого-то похожего на идеал, то боятся потерять свою «половинку», ведь она единственная, и потеря ее равносильна полному одиночеству и ощущению себя неполноценной (ым), и, конечно, всеми силами цепляются за этого человека. Представьте, что происходит с теми, кто расстается со своей так называемой единственной «второй половинкой». Ведь отныне они считают себя обреченными на дальнейшее одиночество и ставят крест на своей личной жизни.

Этот миф очень многим портит жизнь.

Насте 23 года. Длинноногая красавица, студентка, всеобщая любимица, казалось бы – жить да радоваться. Но Настю не так давно оставил любимый.

«Мы были как две «половинки» одного целого. Мы так были счастливы! Я не понимаю, почему он оставил меня, сказал, что между нами все кончено. А вчера мне рассказали, что у него есть другая. Что же теперь делать? Теперь я навсегда останусь одна. Ведь я уверена, что мы созданы друг для друга, что мы – единственные «половинки» друг для друга.

Как же он этого не понимает? Он не сможет быть счастливым с другой! Он сто раз пожалеет об этом.

И что делать теперь мне? Мне придется навсегда остаться одной. Я никого никогда не смогу так полюбить, как его. Он самый лучший! Я таких, как он, никогда не встречала, и уверена, что лучше него я никого никогда не встречу!».