Как встретить любовь - Страница 12

В их картине мира нет Настоящей любви, и она им не встречается в реальной жизни. Мысль материальна и воплощается в действительность. Человек сам ищет и находит в жизни подтверждение своим мыслям!!!

Но когда они на наших тренингах и консультациях узнают о Настоящей любви, о том, что она встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость, у них переворачивается весь мир. Они «случайно» знакомятся с людьми, истинно любящими, встречают в жизни влюбленные пары, то есть начинают находить подтверждение присутствия Настоящей Любви в жизни. Потом появляется вера в Настоящую Любовь. Проходит время, и они встречают Настоящую Любовь.

Многие девушки и женщины мечтают о «настоящем» мужчине, «за чью спину они могли бы спрятаться».

А от чего они хотят спрятаться? От чего они хотят отгородиться с помощью чужой спины? От мира? От жизни?

Что это – как не страх? Если бы не было страха, не было бы и желания прятаться, укрываться от мира.

Чего же они так боятся? Жизни? Мира? Будущего? Неизвестности? Они представляют себе мир, полным опасностей, зла, несправедливости. Такова их внутренняя реальность, такова их картина мира. И если кто-то в этом мире стремится урвать себе кусок побольше (вдруг не хватит), то кто-то ищет спину, за которую можно спрятаться.

А вот победители и победительницы (принцы и принцессы) живут в другом мире, от которого нет необходимости прятаться за чью-то спину или в чьей-то крепости. У них другая картина мира, в которой мир радостный и справедливый, полон приятных сюрпризов и тайн.

Мир Победителя, по сути, – сказочный мир. А как еще можно назвать мир, полный изобилия и добра? Победитель в нем чувствует себя волшебником, которому подвластно все, все в его силах. И если возникают какие-то препятствия, победитель ловко их преображает, неудачи и неприятности превращает в удачи. Он с честью проходит испытания, которые ничто иное, как уроки жизни, в которых он учится любить, прощать, творить, благодарить, принимать мир таким, какой он есть. И, пройдя испытания, он становится более сильным и мудрым, добрым, любящим и всепрощающим, благодарным и справедливым.

Женщины часто ищут мужчину, на чье плечо можно будет опереться, за чью спину можно будет спрятаться, такой «костыль», без которого дискомфортно и страшно жить в мире. Таким «костылем» для женщин часто становится мужчина («хоть плохонький, да мой»). А для некоторых мужчин – женщина. Потеряв его (ее), такая женщина (мужчина) теряет точку опоры, ощущение защищенности. Так ведут себя склонные к зависимостям люди. И найдя, свой "костыль", они не могут без него жить, они оказываются в зависимости от него. Мы уже говорили о том, что зависимые отношения не могут быть счастливыми.

А ведь в каждом из нас есть точка опоры. Но часто ищем мы ее не в себе, а во вне, в ком-то или чем-то другом. На какое-то время это нам даем ощущение безопасности и спокойствия, но это ощущение мнимое. Это иллюзия.

Если вы измените себя, найдете в себе точку опоры, то искать в мужчине вы будете не опору, а равного и достойного себе партнера. И это будет совершенно другой мужчина. Не "костыль", а партнер. И это будут совсем другие отношения, счастливые и гармоничные.

Существует миф, что любовь нужно заслужить, заработать, выстрадать. Но это не так. Невозможно заслужить счастье, любовь, нежность, тепло. Так же как невозможно их купить, украсть, выпросить, насильно взять, обменять на что-то.

Любовь – это божий дар, который нам дан изначально с момента рождения. Верующим людям это объяснить проще: поскольку мы созданы по образу и подобию божьему, то и божественная любовь изначально присутствует в нас.

Заметьте, что «любовь – божий дар» – распространенная фраза. А дар или подарок, что уже следует из самих слов, не надо заслуживать или зарабатывать. Он дарится просто так. И уж тем более, не стоит переносить человеческие, социальные стереотипы взаимоотношений на отношения с Богом. Если в социуме мы зарабатываем себе должность, зарплату, уважение, имя, то это вовсе не значит, что надо счастье и любовь зарабатывать у Бога. Иначе бы любовь называли оплатой Бога за наши труды, а не Божьим даром.

Чем больше мы стремимся понравиться кому-то, тем меньше нравимся, так как перестаем быть собой, отходим от себя, даже предаем себя в угоду чему-то или кому-то. То есть становимся искусственными. Чем больше мы стремимся заслуживать любовь и одобрение, тем дальше уходим от себя.

Когда мы естественны, открыты, искренни, когда мы являемся самими собой, тогда мы нравимся.

Когда мы стараемся заработать или заслужить любовь, мы ставим себя в позицию жертвы. И действительно получаем много страданий и боли, так как жертва всегда притягивает к себе мучителя (тирана, палача). Некоторые эту боль и страдания принимают за любовь. К сожалению, у нас много искажений и мифов о любви. Но об этом мы уже с вами говорили.

Любовь – это Божий дар, который дается нам изначально, прямо с рождения, как любой талант.

Талант любить есть в каждом из нас. Но у кого-то он «зарыт в землю», а у кого-то раскрыт и развит. Конечно, самое драгоценное время для раскрытия и развития талантов – наше детство. Но что делать тем, у кого с детства этот талант «зарыт в землю»? Ставить на себе крест?

Сколько людей раскрывают свои таланты к музыке, живописи, бизнесу в довольно взрослом возрасте! Они получают новое образование, меняют профессию, и становятся успешными.

Если родители не помогли вам раскрыть способность любить, вы можете это сделать сами.

Не все в это верят, не все осознают. Но если вы не верите в закон притяжения земли, то из-за вашего неверия яблоки падать вниз не перестанут.

Любовь не нужно заслуживать или зарабатывать, любовь необходимо раскрывать, наполняться ей, учиться любить. А этому учиться никогда не поздно.

Еще один миф. Почему-то некоторые люди считают, что если они кого-то "любят" (а, на самом деле, находятся в любовной зависимости), то и этот человек должен их любить. Есть миф, что моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер ответил на него или продолжал отвечать взаимностью. Мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались". Другой человек не обязан отвечать вам на ваши чувства. И вы тоже не обязаны откликаться на чью-то любовь (может быть, это – любовная зависимость).

Более того, даже настоящая любовь может уйти, и человек может разлюбить. Или вы можете разлюбить. И ответственность за уходящие чувства лежит на обоих партнерах.

Хотя настоящая любовь всегда взаимна. Неразделенная любовь – это всегда любовная зависимость. Поэтому, если ваши чувства не взаимны, есть смысл задуматься, любите ли вы.

Конечно, на нашу личную жизнь влияют наши отношения с родителями и особенно родителем противоположного пола.

Отец – первый мужчина в жизни ребенка. И модель отношений, чувства к отцу, неразрешенные проблемы с отцом бессознательно переносятся на отношения с мужчинами. Перенос (или трансфер от англ. transference) – бессознательный механизм нашей психики, при котором пережитые в прошлом чувства к одному человеку направляются на другого.

Если отца нет, то его могут заменить дедушка, дядя, отчим, друг матери, учитель, тренер, и этот мужчина (заместитель отца) будет оказывать влияние на всю жизнь ребенка. Если человек не получил от отца достаточно любви, то он будет искать ее в других мужчинах. Так женщина, не получившая достаточно любви от отца, ищет отцовскую любовь в других мужчинах.

Кроме того, часто отношения с руководителями, преподавателями, тренерами, психологами строятся по модели отношений с отцом. И если с отцом сложились напряженные отношения, есть страх перед ним, человек будет испытывать страх перед учителем или начальником и ощущать напряжение в отношениях с ними.