Как встретить любовь - Страница 11

Сейчас она встречается с мужчиной, их отношения гармоничны, но Светлана несчастна, так как ничто ей не подсказывает, что Николай – это ее судьба. Теперь она не знает, то ли дальше строить отношения с Николаем, то ли ждать Его (своего « принца»).

Кстати, очень часто для многих такой подсказкой служит сексуальное влечение («бабочки в животе порхают») или острые ощущения (например, ощущение, что тебе буквально «сносит крышу»), и мы за любовь принимаем все что угодно, только не любовь, например, страсть.

Когда Елене было 17, их с подругой подвез молодой человек, в которого она влюбилась с первого взгляда, и она сразу поняла, что он – ее «судьба». Сердце выпрыгивало из груди, лицо пылало, более того горело все тело, дух захватывало (в общем, на лицо были все признаки сексуального возбуждения). Их взаимный роман закончился полным крахом (оказалось, что у него есть другая). Прошло два года безутешных страданий.

Как-то раз на ближайшей возле ее дома остановке она познакомилась с 27-летним Юрой и испытала то же состояние «влюбленности с первого взгляда» (а на самом деле, состояние сильного сексуального возбуждения). Повстречавшись с ней несколько дней, Юра сказал, что она слишком молода и неопытна для него. Его устраивают более взрослые, самостоятельные, уже разведенные женщины, имеющие свой уголок (одним словом, квартиру). Елена и по Юре страдала около двух лет.

Как-то она поздно возвращалась домой и в автобусе столкнулась с Михаилом из соседнего дома, которого знала с самого детства. Он никогда не привлекал ее внимания. Он проводил ее домой, и Елена начала с ним встречаться (со скуки). Постепенно она стала к нему привыкать. И когда он сделал ей предложение, согласилась выйти за него замуж только потому, что «уже пора, подруги замужем давно». Только через год семейной жизни она поняла, что Михаил – это Он.

Совсем не обязательно настоящая любовь должна начинаться с первого взгляда, иногда первые ощущения (даже очень сильные) обманчивы. Как раз наоборот, с первого взгляда настоящая любовь не может начинаться. Часто и очень часто любовь приходит постепенно в процессе узнавания другого человека.

Острые ощущения не имеют ничего общего с любовью. Это – просто «острые ощущения", "американские горки", когда в отношениях слишком контрастная температура чувств: то плюс 100, то минус 100 градусов. Да, это может давать кайф и драйв, но не более того. Ничего серьезного на этом драйве не построишь. Такие отношения бесперспективны.

Еще один миф: настоящая любовь возможна лишь в юности или ранней молодости.

Не спешите записывать себя в старые девы или неудачницы, если вам уже 25, 30 лет, а вы до сих пор не встретили свою судьбу. Просто у вас еще все впереди.

Первая любовь часто оказывается неудачной потому, что мы благодаря ей только начинаем учиться любви. В юности и ранней молодости мы учимся любить. Часто настоящая любовь приходит с годами.

С возрастом отношения и чувства людей могут быть глубже и цельнее. Ведь и многие люди с годами становятся глубже и серьезнее.

Это следующий распространенный миф о любви.

На самом деле, все зависит только от вас, от вашего желания.

Если мы хотим потерять любовь, мы ее теряем, если хотим сохранить, сохраняем. Но если в голове у вас программа: «Любовь быстро проходит!», то вы занимаетесь самопрограммированием. И тогда так и случится в вашей жизни. Потом вам останется только вздохнуть: «Я так и знала!».

Иногда человек заранее настроен на потерю: "У нас так все хорошо, что так не бывает. Должно обязательно что-то случиться. Здесь какой-то подвох". И это, действительно, происходит.

На самом деле мы теряем любовь только в двух случаях:

– когда нам перестает быть нужен этот человек

– когда мы перестаем быть нужными сами себе, и тогда мы перестаём быть нужны любимому.

Так что все зависит от вас. Захотите сохранить любовь – вы ее сохраните, на такое время, на какое захотите. Захотите потерять – потеряете.

Другое дело, что любовь часто путают со страстью. Вот страсть, действительно, проходит довольно быстро.

Это миф, что настоящая любовь идеальна, и при настоящей любви возможны только идеальные отношения. Это не так.

По-настоящему любящие люди могут жить спокойно, в мире и согласии, а могут и конфликтовать, ссориться. Конфликт, скандал, ссора – не является признаками ненастоящей любви. Правда, обычно, любящие быстро мирятся. И наоборот, отсутствие ссор – не показатель настоящей любви. Может быть, наоборот, люди уже настолько друг к другу равнодушны, что им не хочется ничего выяснять друг с другом.

Также настоящая любовь не гарантирует отсутствие взаимных манипуляций. При истинной любви могут быть и гармоничные отношения, и манипулятивные. Но эти манипуляции не приводят к любовной зависимости.

Видя постоянные родительские манипуляции, ребенок также учится манипулировать, потом он привносит это во взрослую жизнь.

Идеальных отношений, идеальных чувств, в принципе, не бывает, как не бывает и идеальных людей. И не стоит к этому стремится, это – путь в никуда.

Следующий миф: главное – встретить любовь, а там все сложится само собой. Или еще хуже: главное – познакомиться, а там все само произойдет.

Этому нас учили наши мамы и бабушки. Вторым шагом в отношениях почему-то у них было – выйти замуж (жениться).

Со знакомства только все начинается. Отношения надо создавать и строить. Само ничего не получится.

И ни в коем случае нельзя пускать отношения на самотек. В этом случае они будут только ухудшаться.

Если любовь сравнить с огнем, то огонь важно поддерживать, иначе он потухнет. Это – не тяжелая и трудная работа, а интересный творческий процесс.

Знакомство с потенциальным спутником жизни – не гарантия на счастье. Не является гарантией на счастье и женитьба (замужество). Надеюсь, в этом я вам Америку не открыла. Отношения важно строить всю жизнь, каждый день, и тогда вы сможете сохранить их на всю жизнь.

Огонь любви важно поддерживать, не тушить его, не засыпать песком, не заливать водой, а время от времени разжигать. В отношениях часто каждый ждет, что другой будет поддерживать огонь, подкидывая туда поленья. Все зависит от вас. Вы – хозяева своих отношений, своей любви.

Это очень распространенный миф – миф о несчастной любви. Именно в несчастной любви (любовной зависимости, невротической привязанности) один любит, а другой позволяет любить. Потом они могут поменяться местами, и опять каждый останется несчастным и неудовлетворенным. Некоторым кажется, что это – единственные возможности в любви, и другого не дано. Как будто нет взаимной любви.

Но вы-то знаете, что настоящая любовь – взаимное чувство. В таких отношениях оба любят, каждый дарит и принимает любовь. Именно такая любовь является Настоящей, Истинной Любовью.

Как вы уже понимаете, в мифе речь идет о любовной зависимости, которую люди принимают за любовь. В ней зависимый как бы «любит», а манипулятор как бы «позволяет себя любить».

Люди, следующие этому мифу, порой, даже не догадываются, что есть Истинная, Настоящая, Любовь, которая может быть Взаимной! Они не просто не верят в Настоящую Любовь, они ничего о ней не знают. Поэтому в отношениях они заранее настроены играть ту или иную роль: или «любить» или «быть любимым».

Многим кажется, что позиция «позволять себя любить» более выгодна. Часто мамы внушают дочерям: «Пусть он тебя любит, а не ты его».

Таким образом, люди сами в своей душе, в своих мыслях отказываются от взаимной любви. Они просто не знают об ее существовании. И они окружают себя людьми, так же ничего не знающими о Настоящей любви. У них такие друзья, подруги, соседи, коллеги (подобное, как вы знаете, притягивает подобное). Естественно, что их близкие и родные люди так же ничего не знают о Настоящей любви, иначе бы давно им об этом рассказали.