Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей - Страница 6

В воспитании самостоятельности существенную роль играет атмосфера любви, в которой растет ребенок. Это значит, что ребенку необходимо ощущать безусловную любовь родителей, даже когда он капризничает и просыпается по десять раз за ночь!

Неуверенный в любви родителей ребенок постоянно проверяет, любят ли его. Он ведет себя так, будто его отвергли, испытывает необходимость убеждаться, что это не так. Ребенку важно, чтобы родители повторяли: «Мы тебя любим, как бы ты себя ни вел. Не переживай, дорогой. Мы тебя любим, потому что ты наш ребенок. Нам не важно, что ты слишком возбужден и запираешься у себя в комнате».

Для ребенка любовь и внимание – синонимы. Он ощущает любовь, когда к нему внимательны и посвящают ему много времени.

Совершенно необходимо разговаривать с ребенком, выслушивать его, считаться, по возможности, с его мнением, учитывать его эмоции и желания. Все это помогает ребенку чувствовать себя любимым.

Внимание к ребенку сильно влияет на его самооценку. Если он знаком с вашей работой, обязанностями, друзьями, домашними заботами… он чувствует себя значительным и способным идти дальше.

У ребенка, которого не принимают таким, какой он есть, развивается тревожность и чувство одиночества. Когда с его плохим настроением, гневом, бунтом не считаются, он не научится управлять эмоциями. Когда ребенку не хватает тепла и одобрения, он кажется себе неадекватным.

Потеря «внутренней сущности» отражается на характере и будущем ребенка. Вместо того чтобы делать собственный выбор, он совершает то, что может понравиться другим и позволит ему быть любимым этими людьми.

Ребенок не отождествляет себя с неудачей: не расстраивается, получив в школе плохую отметку, и не боится признаться родителям. Ребенок знает, что это не поставит под угрозу любовь к нему в семье.

Отец и мать для маленького ребенка – божества. Они никогда не ошибаются! Их мнение воспринимается буквально и не вызывает вопросов. Отсюда их огромное влияние.

Наше суждение может случайно сильно ранить ребенка (см. совет 18). Мы хотим выразить ребенку любовь, боль за него, но поступаем неловко и вместо желаемого результата – полное разочарование. Вот ребенок, который долго и сосредоточенно работал и сделал для мамы самый красивый в мире рисунок. Счастливый, он бежит, чтобы показать рисунок маме, и по дороге опрокидывает стоявший на столе стакан. Мама реагирует следующим образом: «Какой же ты неловкий! Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не бегал по дому!» Ребенок, гордящийся своим рисунком, не ожидал такой реакции…

Вместо того чтобы выносить ребенку приговор: «Ты виноват!» или «Тебе просто, нельзя верить!» – лучше сделать акцент на то, как вы реагируете на поступок ребенка: «От твоего громкого крика у меня болят уши» или: «Детка, когда я говорю по телефону, а ты прерываешь, мне это мешает». В первом случае обвинен ребенок. Постоянно осуждаемый ребенок теряет веру в себя. Во втором случае достоинство ребенка не задето, он понимает, что просто надо вести себя иначе. Это и есть цель воспитания.

Даже положительные суждения иногда менее эффективны и конструктивны, чем анализ совершённого поступка.

• Замечание: «Ты хороший помощник» – не так приятно ребенку, как: «Как хорошо, что ты мне помог с обедом, без тебя я бы не справился».

• Слова: «У тебя хороший вкус» – менее ценны, чем: «Мне очень нравится, как ты подобрала шарфик к платью».

Все просто. Есть два способа.

• Если удача на стороне ребенка, это его заслуга: «Браво, ты очень хорошо играл. Тебе удалось забросить мяч в корзину из очень сложной позиции!»

• Если ребенок проиграл, то по вине мешавших обстоятельств: «Ладно, ты проиграл матч, но надо сказать, что у тебя не было случая потренироваться последние две недели».

Маленький ребенок в период формирования хочет быть единственным и неповторимым, не как другие. Других таких нет.

Ребенку нужно, чтобы его ценили таким, как он есть. Поэтому всякое сопоставление опасно. Мало того: сравнивать двух совершенно разных детей по одному и тому же критерию глупо и несправедливо.

Особенно вредно, когда вы сравниваете ребенка с его старшей сестрой, двоюродным братом, сыном соседей, одноклассниками или с собой, когда вы были в его возрасте…

• Когда сравнение негативное («Сестра в твоем возрасте уже умела считать до 20», «Все твои ровесники давно ходят на горшок»), оно подрывает веру в себя. Если родители в ребенке разочарованы, значит, он хуже всех!

• Когда сравнение систематически позитивное («Твой рисунок лучше всех в классе», «Ты самая красивая среди подруг»), оно ведет к зазнайству и, в конечном счете, к непопулярности у сверстников. Ребенок рискует не удержаться на этом уровне и утратить веру в себя.

Ребенок в семье получает множество доказательств любви. Он – центр внимания, он самый желанный. Родители – в полном его распоряжении. Они заняты только им. И вдруг ребенок обнаруживает, что он в семье не один, что есть другие дети, и у них те же права.

Независимо от того, старше он или младше остальных, внезапное открытие всегда обескураживает. Но прежде всего речь идет о ревности старшего ребенка. Он с трудом переносит появление в семье еще одного малыша. Мама вдруг перестает кормить его грудью, она кормит теперь маленького. Кто сейчас занимает больше места в сердце мамы, а потом и папы?

Ребенок ощущает, что мир больше не крутится вокруг него, и начинает понимать, что он лишь один из его хрупких элементов. Ему приходиться свыкнуться с тем, что любовь родителей необходимо еще с кем-то делить! Это жестокое испытание и подрыв веры в себя.

Очень скоро в ребенке зарождается чувство незаслуженности. Ему кажется несправедливым, если брат получает больший кусок пирога, и папа проводит с ним больше времени. Когда братья и сестры меряются кусками пирога, они как бы сравнивают любовь к ним родителей. Каждый считает себя менее любимым и начинает самоутверждаться.