Как строить мосты, а не стены - Страница 2

Это не совсем так. Оценки, конечно, важны. Ведь чем больше ты знаешь, тем больше потом выбора: кем быть и чем заниматься. Но оценки — это не главное. Важно, чтобы тебе было интересно учиться, тогда ты будешь легко и радостно постигать все новое в своей жизни.

Нужно, чтобы ты умел думать по-своему, и тогда ты справишься с любой жизненной задачей. Очень важно научиться самому оценивать свою работу, чтобы тебе было интересно разгадывать тайны своих ошибок и достигать те цели, которые ты поставил себе сам.

Мамы иногда любят пугать детей папами: «Вот папа придет, он с тобой разберется!» Это они зря. Папа — не страшный. Просто у него задача такая — устанавливать и следить за порядком в семье. А то если в семье хаос, беспорядок, то управлять ею трудно.

Это те дети, что появились в семье после тебя. Иногда так бывает: они появляются, когда ты ждал их появления и даже сильно хотел. Иногда тебя не спрашивают, а просто ставят перед фактом, и все. И они правы: быть или не быть еще одному ребенку в семье, решают взрослые. И если уж они решили, смирись — нравится тебе это или нет.

Смириться — это не значит не испытывать разные чувства по этому поводу. Смириться — это принять их решение, принять факт того, что ты теперь не единственный ребенок. И какие бы у тебя ни сложились с младшим отношения, знай: тебе от него не избавиться. Твои родители будут против и не дадут тебе этого сделать, так что лучше узнавай его и учись с ним жить.

Тебе будет легче, если ты, несмотря на свои сомнения, все же поверишь, что твои родители не стали любить тебя меньше от того, что появился еще один претендент на их любовь.

Они могут и будут уделять ему больше времени, особенно пока он маленький, твой младший: не потому, что ты им стал менее важен, а потому, что без их заботы и внимания малыш просто не выживет и не вырастет. Более того: когда ты был таким же малышом, они так же скакали вокруг тебя, чтобы ты выжил и вырос.

Будь уверен: внутри у них много любви, на всех хватит. А вот времени и сил иногда не хватает, чтобы эту любовь проявить так, как того хотелось бы всем детям.

Они заблуждаются. Ты не всегда, наверное, бываешь счастлив. Я думаю, что у тебя могут быть разные чувства по этому поводу. И ты имеешь на них право.

Тебя может злить, что младший занял твое пространство в комнате. Что родители, особенно мама, стали уделять тебе меньше времени и внимания. Что младший как будто всегда прав, а ты как будто всегда виноват, потому что ты старший. Ты можешь бояться, что они перестанут тебя любить. Тебе будет обидно, когда, не разобравшись в том, кто на самом деле виноват, накажут тебя.

Гораздо лучше, если ты будешь им говорить о своих чувствах, а не пытаться совершать традиционную ошибку старших детей. Знаешь, какую?

Они пытаются каким-то образом подставить младшего, чтобы он оказался плохим или виноватым: тогда, мол, родителям станет очевидно, кого тут надо любить.

Должна тебе честно сказать — это провальная стратегия. Во-первых, достанется, скорее всего, тебе, потому что родители устают каждый раз разбираться в том, кто по-настоящему виноват. Им привычнее считать, что виноват всегда старший, хоть это и несправедливо. Во-вторых, они все равно будут любить вас всех, как бы кто из вас ни провинился.

Поэтому, если ты вдруг засомневался, лучше спроси: «Дорогие родители, любите ли вы меня по-прежнему или уже разлюбили?» Они поймут, что тебе не хватает проявления их любви, и как-нибудь уж помогут тебе поверить в то, что ты по-прежнему любим ими. Это все ж лучше, чем война с младшим и конфликт, из-за которого тебя, скорее всего, накажут или поругают.

Попробуй открыть для себя все прелести своего статуса «старший ребенок». Старший — значит, ты давнее живешь; следовательно, больше знаешь. К тому же ты дольше живешь в этой семье и больше понимаешь, какие тут порядки, традиции, устои. Ты можешь быть тем, кто помогает младшему расти и узнавать все то, что тебе уже известно. Ты вправе требовать от младшего уважения к себе, к своим игрушкам или вещам. Но он сможет научиться этому только на примере: если твои родители тоже будут уважать твои и его потребности, твою и его территорию, твою и его собственность. И если ты будешь уважать своего младшего, а также родителей, само собой.

И еще, знай: младший любит тебя до самозабвения. Какие бы каверзы он ни строил, все они придуманы им только для того, чтобы ты обратил на него внимание, поиграл с ним или просто провел время. Быть таким большим и взрослым, как родители, для него почти недостижимо. Он хочет быть, как ты. Поэтому ты для него — настоящий кумир.

Старшие дети — это те, кто появился в этой семье раньше тебя. Ты еще не родился, а они уже жили здесь, узнавали мир, росли. Они считают, что у них больше власти и прав, чем у тебя. В чем-то это так и есть. Старший может быть строг и зануден. Это не удивительно, если ему поручили за тебя отвечать. И тебе даже не представить, какую головомойку ему устроят родители, если он за тобой не досмотрит.

Для него это слишком большая ответственность, он ее совсем не хотел и часто к ней не был готов, вот поэтому он и бывает зол на тебя или строг. Ему кажется, что у тебя легкая жизнь. А у него уже столько взрослой ответственности. Ему просто бывает тяжело от этого, и он немного завидует тебе: у тебя есть еще детство, а его детское время уже уходит.

Они ошибаются. Старший — не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а потому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть.

Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами — это большой шанс на то, что старший будет тебе другом. У него нет намерения причинить тебе зло или заставить тебя страдать. Он просто тоже хочет быть хорошим для родителей и хочет, чтобы его любили.

Чаще всего бабушки — это родители твоих родителей. Сложнее всего, конечно, иметь дело с теми бабушками, которые живут в вашей семье, а не отдельно в своей. Те бабушки, что живут отдельно, любят тебя баловать, кормить вкусным. В их доме многое можно, и ты быстро понимаешь, что бабушка готова для тебя на все.

А вот те бабушки, что живут с тобой в одной семье, часто совсем не простые фигуры, и не только для тебя. Они считают себя в семье самыми главными, главнее, чем мама, а иногда — и чем папа. И это они зря, между прочим: отвечают за тебя все же твои родители, и потому в вопросе твоего воспитания они и должны быть самыми главными. Но твоим родителям, хоть они и такие взрослые, часто невозможно переспорить бабушку. Это и понятно, им-то она тоже является мамой.