Как спасти взаимоотношения - Страница 8

Как правило, в такую незавидную ситуацию попадают женщины. Как быть? Как вернуть тот прежний интерес своего супруга к самой себе, как сохранить чувства спустя 10–15 лет? Это возможно. Главное – не ходить тенью за мужем и не ждать, что он заметит вас когда-нибудь и оценит вашу преданность. Необходимо постоянно напоминать ему о себе, о то что вы есть, вы такая же и ваши чувства не изменились.

Ошибка большинства женщин состоит в том, что они, полностью погружаясь в свои проблемы, остаются абсолютно пассивными созерцателями происходящего, не пытаясь что-либо изменить.

Обратите на себя внимание супруга любыми способами (естественно, за исключением агрессивных), сделайте что-нибудь вызывающее, только не сидите сложа руки, ведь так делу не поможешь! Так же как и пустым криком или бранью.

Молчание – тоже не выход из сложившегося положения – ваши негативные эмоции будут только накапливаться и когда-нибудь все равно выдут наружу. Выберите удобную минуту (когда вы останетесь наедине) и попробуйте поговорить с мужем о том, что вас наиболее волнует, признайтесь ему, что вы недовольны его равнодушным отношением и вас беспокоит ваше совместное будущее, что вы боитесь потерять его совсем, если все так и будет продолжаться. Смелее заявляйте о себе и своих желаниях, потому что мужчина не замечает особых перемен и никогда не догадается сам, что вы чем-то озабочены, если вы молчите и делаете вид, что все хорошо.

Иногда гармонию чувств и поведения понимают несколько искаженно. Например, полагают, что не может быть никакой гармонии и интересов в семье, если взгляды, вкусы супругов на некоторые вещи различны или даже противоположны. Например, она любит легкую музыку, а он обожает рок, или она в свободное время занимается аэробикой, а он предпочитает смотреть спорт по телевизору. Но здесь речь идет именно о взглядах, подчеркивающих индивидуальные особенности личности. А интерес у них как у супругов общий – гармония отношений, стабильность семьи. И ради этого они должны научиться сочетать индивидуальные интересы. Это и есть уважение личности близкого человека, без чего и не может быть полноценной семьи.

Супружескую пару, прожившую вместе более 15 лет в любви и согласии, без единой ссоры, без серьезного конфликта, встретишь не часто. Казалось бы, за плечами уже столько совместно прожитых лет, накоплен огромный жизненный опыт и имеются все возможности для продолжения взаимоотношений. Но, к сожалению, супруги расстаются, прожив вместе почти 1/3 жизни. Почему? Наверное, ответ кроется в особенностях человеческой психологии. Дело в том, что, как правило, к 40–50 годам человек уже успел реализовать себя в различных областях жизни. У него все есть: семья, дети, работа, определенное положение в обществе и т. д… У него достаточно сил и жизненной энергии, но областей реализации этой энергии становится значительно меньше: дети выросли, да и в профессиональном плане уже многое достигнуто.

Острее кризисные состояния переживают мужчины, эмоционально более ранимые, по сравнению с женщинами. Мужчины к 40–50 годам ощущают себя состоявшимися, полностью самостоятельными, как никогда раньше свободными от всего, в том числе, от супружеских обязанностей и общественных стереотипов по поводу идеальной семейной жизни. Нереализованную в семье энергию они направляют в другое русло, заводя любовные отношения на стороне.

История семьи и супружеских отношений насчитывает огромное количество случаев, когда один или оба супруга по прошествии 20 лет безупречной совместной жизни, полной взаимопонимания и преданности, «бросались во все тяжкие», напрочь забывая о супружеской верности и прочих обязанностях и долгах перед семьей, детьми и родственниками. Возраст 40–50 лет – достаточно «опасный» для каждого человека в плане того, что жизненные обстоятельства сами диктуют некоторые глобальные изменения и в восприятии жизни в целом, и во взглядах на многие вещи, считавшиеся когда-то незыблемыми ценностями.

Если один из супругов несогласен с вызывающим поведением другого и всякое выяснение отношений заканчивается ссорой, то постепенно ссоры накапливаются, и в конечном итоге могут стать причиной развода.

Наиболее частая причина семейных конфликтов на данной стадии – переоценивание своих возможностей и эгоизм по отношению к партнеру. Это случай, когда один из супругов приходит к выводу, что все это время он жил неправильно и тратил драгоценное время на пустые дела. Единственное, что представляется ему возможным в данный момент – обвинить во всем законного супруга. Человека, который все это время был рядом, шел с ними по жизни через невзгоды. Не правда ли, обидно и больно подарить человеку жизнь, самое лучшее, а потом, спустя годы, услышать подобные обвинения в свой адрес?

Часто браки, заключенные на основе общих интересов, бывают довольно прочными: глубокое чувство, опирающееся на общие интересы, обогащает партнеров и делает их жизнь насыщенной и содержательной. Но случается, что характеры некоторых партнеров настолько разнятся между собой, что даже общие интересы не способны создать гармоничный союз.

На самом деле, огромное количество несчастливых семейных пар не находят лучшего способа объяснить свое положение, как обвинить во всем вторую половину. Таким образом, человек приходит к мысли о том, что все что получилось – моя заслуга, а в том, что не получилось, – вина супруга.

В итоге, такой эгоист начинает не просто осыпать своего супруга обвинениями, а игнорировать его, делать вид, что не замечает его желаний, элементарных просьб, а порой, и присутствия.

Есть и такие семьи, которые прожив совместно около 20 лет признаются, что не живут, а просто сожительствуют вместе, не любят – а просто терпят друг друга, давным-давно являясь друг для друга чужими людьми.

Экспериментальные наблюдения свидетельствуют о том, что 40–50 лет – тот возраст, когда многие женатые мужчины устают от семейной жизни, это проявляется, в первую очередь, на отношениях внутри семьи: между супругами, которые не чувствуют ничего, кроме усталости и апатии, супруги стараются как можно меньше времени проводить вместе, а когда этого избежать невозможно, то устанавливаются ситуация вынужденного общения.

Муж и жена практически не соприкасаются в повседневной жизни (не разговаривают, не ходят вместе куда-либо, не занимаются сексом), а лишь машинально выполняют часть своих, давно и четко определенных, обязанностей. Дело в том, что внешнего конфликта между ними никакого нет: они устали ругаться и доказывать что-либо, они потеряли всякое желание к перемене привычного образа жизни, они продолжают жить рядом, но стараются не доставлять друг другу никаких хлопот и волнений.

Это ситуация, при которой внешний конфликт вовсе не исчез, а просто перешел во внутренний (так удобнее – создается видимость счастливой и дружной семьи, которой на самом деле уже давно не существует).

Чаще всего такое случается, когда оба супруга являются нерешительными и слабохарактерными людьми, когда каждый боится внести какую-либо ясность в отношения и предпочитает находиться в стороне, внешнее соглашаясь, но продолжая жить с внутренним напряжением и душевным дискомфортом.

Как бы там ни было, а женщина, жена, желающая сохранить семью и наблюдающая за тем, как муж постепенно отдаляется от нее, должна попытаться, по меньшей мере, поговорить с ним и выяснить, что стало причиной глобальных перемен в нем, но сделать это нужно обязательно наедине, лучше, когда детей не будет дома. От умения женщины зависит то, как пройдет разговор: важно не превратить его в допрос с пристрастием. Постарайтесь обсудить насущные вопросы, советуясь друг с другом, как с близкими и родными людьми.