Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление - Страница 7

Наша реакция на детское творчество формирует веру ребенка в свои силы. Какое послание мы хотим им передать?

«У тебя богатое воображение и здорово все получается, только в следующий раз постарайся использовать более подходящие материалы».

Или:

«Ты что, с ума сошел? Как тебе не стыдно? Ты ничего не умеешь и все только портишь!»

Ребенок, получивший первое послание, сохранит веру в свои способности и будет искать возможности для их дальнейшего развития. Ребенок, услышавший послание второго типа, убедится, что его считают ненормальным и бессовестным, и… будет вести себя соответственно. Мало того, ему захочется отомстить, испортив уже не ковер, а, например, разбив дорогую вазу или сломав ценные безделушки из отцовской коллекции. Если только чувство ущемленности не заставит его причинить вред самому себе!

Вы хотите, чтобы он бережно относился к вещам? Проявите бережное отношение к его потребности самовыражения.

Обнаружив следы фломастера на стенах своего кабинета, я сначала сильно рассердилась. «Рисуют в альбоме, а не на стенах!» – сурово объявила я детям. Но «граффити» продолжали появляться. Тогда я предложила каждому из детей нарисовать на стене рисунок, но в углу, отведенном специально для этой цели и на пространстве шириной сантиметров тридцать, не больше. Они с энтузиазмом взялись за дело, и, должна сказать, их художества и правда украсили мой кабинет. После этого случая рисование на стенах прекратилось.

Признаюсь, запрет пачкать стены дался мне с трудом. Дело в том, что моя сестра – художница, и она расписала стены у нас в подъезде изумительными картинами. Почему ей можно, а детям нельзя? По их мнению, это была бы жуткая несправедливость. Но, получив в свое распоряжение небольшое пространство для творчества, они полностью удовлетворились, а я избавилась от необходимости без конца делать в комнате ремонт.

Мы, родители, можем реагировать на детские выходки подобного рода двумя способами. Первый основан на любви. «Я тебя люблю, и ты очень талантливый» – таков «месседж», который мы передаем ребенку. Второй месседж – деструктивный, он подразумевает: «Ты полное ничтожество, ты не способен ни на что хорошее».

У каждого ребенка два родителя. Следовательно, теоретически у него вдвое больше шансов получить позитивный месседж. К сожалению, часто родители считают необходимым выступать «единым фронтом» и при этом выбирают самую репрессивную стратегию. Но задумаемся: почему вообще в отношениях между родителями и детьми возникает образ фронта? Мы ведь не на войне. И дети вовсе не стремятся пробить брешь в родительской обороне. Чего они хотят, так это правды. Они хотят быть счастливыми, хотят развиваться, а не искать хитроумный способ «воспользоваться» родительскими разногласиями. Поэтому, если один из родителей настаивает на негативном месседже, второй имеет полное право противопоставить ему свой, позитивный. У детей обостренное чувство справедливости, и логичная картина мира страдает в их глазах гораздо больше, если они видят, что один родитель присоединяется ко второму вопреки собственным убеждениям, просто потому, что «так надо».

Ваш супруг (супруга) унижает или оскорбляет вашего ребенка? Не бойтесь сказать об этом прямо, не бойтесь выразить свое отношение к происходящему. Не бойтесь встать на сторону ребенка и, если надо, его защитить! Он поймет, что может вам доверять. И наоборот, если вы молчите или добровольно присоединяетесь к супругу, даже если тот не прав, вы предаете ребенка. После этого не стоит удивляться, что вы утратите его доверие.

Точно так же, если ошибочную позицию занимаете вы, признайте за супругом право отстаивать собственное мнение. Никто из нас не идеален, и всем нам случается заблуждаться. Порой мы говорим что-нибудь резкое не подумав, под влиянием усталости или дурного настроения. Не бойтесь, что ваш родительский авторитет пошатнется: ребенок видит вас «насквозь», для него важна не маска, которую вы пытаетесь на себя нацепить, а ваша истинная сущность. Признавая свои ошибки, вы и его научите этому трудному искусству.

Родители – живые люди, и они вовсе не обязаны всегда и во всем соглашаться друг с другом. Пусть ребенок принимает это как нечто нормальное – зачем навязывать ему узкий взгляд на жизнь и окружающий мир? Многообразие точек зрения на один и тот же предмет предполагает дискуссию, обогащает ее участников и в конечном итоге способствует мирному разрешению конфликтов.

Поэтому не надо никакого «единого фронта»! Родителям ни к чему соревноваться друг с другом, кто из них лучше, тем более – переносить свои трения по другим вопросам в сферу воспитания ребенка.

Если родители спорят, демонстрируя взаимное уважение, они тем самым показывают ребенку, что можно жить вместе и любить друг друга, даже придерживаясь противоположных мнений по тому или иному вопросу.

Каждым своим поступком, не обязательно прямо затрагивающим ребенка, мы адресуем ему определенное послание.

Задумайтесь, какой образ жизни вы ведете. Всегда ли вы поступаете так, как учите поступать его? Случается ли вам лгать, утаивать правду, приукрашивать действительность? Всегда ли вы соблюдаете все законы и правила? Например, переходите улицу исключительно на зеленый свет или по «зебре»?

В более общем плане, насколько оптимистично вы воспринимаете жизнь? Счастливы вы или нет? Вы любите свою работу или «тянете лямку»? Вас с супругом связывают отношения искренней привязанности или вы давно охладели друг к другу и остаетесь вместе только из чувства долга? Всей своей жизнью вы передаете ребенку послание о том, что такое для вас работа, свобода, любовь и т. д.

Чтобы быть уверенным, что в каждом конкретном случае вы поступаете с ребенком правильно, задайте себе вопрос:

Какое послание я хочу ему передать?

– Марго, Адриен, мы уезжаем!

Я стою возле машины, а мои дети собирают на тротуаре каштаны. Они делают вид, что ничего не слышали.

– Чур, этот мой!

– Да бери! Хочешь еще вот этот?

Я чувствую, как во мне закипает злость. Но тут же задаю себе вопрос: «Какого черта я к ним лезу?» Почему я решила, что нам пора? Сегодня воскресенье, я с ними одна, и я пообещала им и себе, что проведу этот прекрасный день с ними, и только с ними. Ну да, на часах уже двенадцать дня, вроде бы пора обедать, но… По ним не видно, чтобы они проголодались. Так зачем куда-то спешить? Какая разница, чем они будут заниматься – играть в сквере, кататься на карусели или собирать каштаны? Почему не дать им делать то, что им нравится? Тем более это совершенно бесплатное развлечение. В результате мы добрых двадцать минут стояли на месте и собирали красивые, гладкие и блестящие каштаны.

Я уверена, что и вам не раз приходилось сталкиваться с похожей ситуацией. Мы часто действуем автоматически, хотя было бы полезно спросить себя:

«Почему? Что заставляет меня отвечать на детские просьбы «да» или «нет»? Чем продиктована моя позиция?»

Когда Марго в первый раз попросила дать ей мороженое перед обедом, я, что называется, на автомате сказала: «Нет. Мороженое едят на десерт, после обеда». Но тут же задумалась: «Почему я так сказала?» Потом вспомнила научное объяснение процесса пищеварения и рекомендации диетологов… Сахар способствует выработке инсулина, который необходим для переваривания пищи… Обычно мы едим сладкое после трапезы потому, что нам хочется съесть что-то еще, хотя больше не чувствуем голода. Мы «обманываем» собственный организм, успевший насытиться. Это культурный обычай, а для большинства из нас – приятная привычка, хотя, если разобраться, не такая уж она и полезная. Короче говоря, я разрешила дочке съесть мороженое. Обед она тоже съела, и с большим аппетитом. С тех пор она иногда просила что-нибудь сладкое на закуску – фрукты, мороженое, пирожное, – но потом с удовольствием уплетала макароны или зеленую фасоль. Со временем подобные просьбы я слышала от нее все реже – она росла и, естественно, усваивала пищевые привычки, принятые в нашем обществе. Случалось, она просила дать ей десерт посреди обеда или ужина, между двумя блюдами, а то и в процессе еды откусывала кусочек пирожного или съедала дольку мандарина. Я не запрещала ей это делать – с какой стати, если она хорошо ест? Тем более что и наука на ее стороне (за исключением мандаринов – они слишком кислые и плохо сочетаются со вкусом других продуктов).